Дыхание на двоих

POV Альбина Я смотрю на окно, залепленное снежинками. Надо же! 30 марта на дворе, а на улице декабрь. Как и у меня на душе. Уже много месяцев подряд в душе снежные сугробы сожалений и гордости, я не ощущаю тепла. Элементарного, человеческого тепла родного человека. Это странное ощущение, когда у тебя есть всё: популярность, слушатели, любимое творчество, достаток и успех... А самого главного нет. Нет того человека, к которому можно подойти вечером, прижаться, обнять, почувствовать запах его кожи, силу его рук и просто знать, что он у тебя есть. Мне просто некому сказать перед сном: я тебя люблю. Ты был прав, как же ты был прав, когда говорил, что нужно уметь ценить. А я? Я научилась ценить группу, когда чуть их не потеряла. Я стала ценить творчество, когда в какой-то момент поняла – я не могу написать ни одной строчки песни, стихов. Я начала ценить взаимность чувств, когда ты остался стоять там, в аэропорту, а меня уносил самолет на очередные гастроли. С тех пор, все ноты моих чувств замолкли, как замолкла моя неизменная муза. Все краски моей любви померкли, стали серыми, скучными. И я скитаясь по городам и гастролям, каждый раз в толпе ищу твой взгляд. Переключаясь на очередной музыкальный канал, пытаюсь уловить слухом твой голос. И я знаю, ты меня помнишь, ты обо мне думаешь. Я чувствую, ложась спать, как ты желаешь мне спокойной ночи, и мысленно я отвечаю тебе самым долгим и нежным поцелуем. Я вижу во сне наше море, наши сплетенные тела, поблескивающие под луной, наши объятия и тот плед, что ты накинул мне на плечи. Что же стало с нами? Льдом в сердце застыла гордость... Сидим в своих холодных пещерах, в разных углах страны, каждый несчастен по своему. Поток моих сожалений останавливает звуковой сигнал, оповещающий о новом сообщении «вКонтакте». Я даже знаю, кто это мне пишет. Андрей. Он пишет мне последние 4 месяца беспрестанно. Каждый день, утром и вечером я натыкаюсь среди сотен других сообщений на его. И текст сообщений, хоть и меняется, но всегда одно и тоже: Я люблю тебя, как же ты жестока; Ты самая красивая из всех девушек Вселенной; Ты далека от меня, дальше чем любая звезда на небе; Что мне сделать, что бы ты была рядом ...и всё в этом духе. Мне становится от таких писем не по себе. Я не могу ответить ему взаимностью. И дело даже не в том, что я зазвездилась. И даже не в том, что их таких сотни,тысячи, а я одна, и ответить всем я просто не могу. Все банальнее, все проще: среди сотен сообщений я ищу одно единственное письмо от одного единственного человека. От Артёма. Напиши мне, слышишь? Хоть одну строчку. Что ты в порядке. Что ты такой же, как и прежде. Что ты меня помнишь, что ты меня ждёшь, что угодно, но напиши. Не я тебя прогнала в ту ночь с глаз долой. Не я начала эту ссору. В чем моя вина? - Альбин, с тобой всё в порядке? – передо мной оказалась чашка с моим любимым напитком. - А, Паша. Да. Всё... в порядке – пролепетала я. Но Паша почему-то тянется к моему лицу. - Угу, и слёзы у тебя для порядка текут – коллега заботливо смахивает с лица дорожки слез. Надо же, а я и не заметила, что плачу. – ты опять погрузилась в свои воспоминания? Артём? - Паааш, хоть ты не добивай, а? - Выпей, и ложись спать. Завтра тяжелый день. Мы возвращаемся в Москву. Мы возвращаемся в Москву! Как же я хочу этого, и как же я этого не хочу. Я люблю Москву за её многогранность, за поток неисчерпаемых возможностей, за профессиональные студии звукозаписи, за огромные площадки, за то, с какой невозмутимостью она смотрит на полеты и падения, за её сарказм и чувство юмора, за красоту и непоколебимость. Но шумная, Москва, она очень шумная. Холодная, без сердца и чувств. Впрочем, мне ли жаловаться? Но одно я знаю точно. Там, среди сотен дорог, там, среди тысячи людей, там, между студиями и музыкальными площадками, я точно встречу тебя. Я еще не знаю, что я тебе скажу при встрече. Не знаю, будешь ли ты мне рад, или убьёшь, наконец, во мне последнюю надежду. Но я хочу тебя видеть. И пусть будет потом снова больно. Мне нужно наше с тобой дыхание. Одно дыханье на двоих Одно, разбитое как блюдце. О нас не дописали стих. Но в унисон сердца те бьются! Кто написал сценарий твой? Кто мой сценарий поменял? Где вместо счастья лишь покой. Кто все эмоции убрал? Я не просила пустоты, Я не просила сожалений. Но главы горечи полны. Который день без изменений. Я сама себе писатель, Недоучка-сценарист. Постановщик и мечтатель И немного реалист. Моих эмоций ветер стих. Мои мечты не разобьются! Верни дыханье на двоих. Мы склеим стекла того блюдца.