Так было предначертано

Из моих воспоминаний…. Теплый летний вечер, удачное завершение учебного года, волнение перед началом вступительной кампании, радость победы. Как же давно это было! Но, тем не менее, это воспоминание – одно из самых дорогих для меня. Почему? Не знаю. Наверное, потому, что с него все началось в нашей странной и от этого еще более запутанной жизни. Мы были молоды, наивны и влюблены, не слушали советов старших, полагая, что в состоянии все решить самостоятельно, и, конечно же, в чем-то были правы. В чем-то, но не во всем. Иногда я задаю себе вопросы о том, как бы все сложилось, не будь тогда того волнительного разговора, того теплого вечера, тех людей, которых я люблю называть своими друзьями, или даже более того…. Всё было бы по-другому. Нельзя сказать хорошо бы было или плохо, но ясно одно – мы жили бы альтернативные жизни, порой счастливые, порой несчастные, но в них бы точно не было места чуду, ведь мы с ним так бы и не познакомились. Впрочем, я отвлеклась. Вернемся в прошлое на семнадцать лет назад, вернемся в ночь июня. Год был благополучно закончен, тоскливые школьные годы готовились стать рухлядью в ящиках памяти, нам открывались новые дороги, неизведанные пути манили за собой, сердце было готово к грандиозным открытиям, душа хотела любви. И таковая не заставила себя ждать. Ахах, как сейчас помню смущенный вид Туомаса, устремленные в пол глаза, руки, теребящие низ рубашки, до чего ж смешными мы были в свои семнадцать-восемнадцать лет! Все объяснялось очень просто, и в то же время, невероятно сложно – мы были влюблены друг в друга еще со старших классов школы, вот и представьте мое удивление, когда он предложил стать голосом его будущей группы, забыть о мечте – стать оперной певицей, и броситься в омут с головой. И я согласилась, позабыв обо всем на свете, пошла за ним, очарованная стихами, музыкой и любовью. Ожидаемого скандала с родителями не последовало, ведь мама и я точно знали – так было предначертано! С самого детства я знала, что я не такая как все. Все дети, скажете вы, для своих родителей уникальны! И будете правы, но здесь дело обстояло чуть по-другому. Все женщины нашего рода были связаны одним обязательством – служить ангелами-хранителями для тех, кому навек отдали свое сердце, то есть – для любимых мужчин. Впустив в сердце любовь, мы получали дар, способность читать мысли и эмоции любимого человека, более того, - приходить на помощь в нужный миг. Поначалу все казалось мне чудесной сказкой, которой суждено продлиться вечно. И никто не сказал мне тогда, что мысли и чувства не всегда бывают положительными, отношение ко мне не всегда будет добрым и хорошим, глаза Туомаса не всегда будут улыбаться мне…. Да и кто думал о плохом в тот вечер, когда я приняла его предложение, замирая от счастья, хоть и знала, что так было предначертано. Благословить ребенка или Конец надежды Давно это было, так давно, что я порой задумываюсь над правдивостью произошедшего, но потом соглашаюсь с собой – конечно, не ложь, конечно, оно имело место в нашем прошлом. Я провожу рукой по волосам, вздыхаю, и отпускаю душу в путешествие. Тогда, много лет назад, всей дружной компании пришлось пострадать от чудачеств Туомаса, желавшего отнять меня у всего мира. Любовь порой способна на безумства, и тут уже ничего не поделаешь, но ведь не ценой карьеры собственных друзей! Не ценой жизни нашего ребенка…. Итак, обо всем по порядку. Я всегда знала, что наш хороший друг и по совместительству басс-гитарист группы Сами Вянскя, давно и безответно меня любит, но, что я могла поделать? Судьба не дала мне играть роль солнца, согревающего всех страждущих. Поэтому, приходилось изредка улыбаться бедняге и хранить свою тайну. А потом, ко мне пришел Туомас, теребящий край рубашки также, как и восемь лет назад, и сказал, что Сами уходит от нас. Да… Что я могла сказать? Дар вновь пришел на помощь. Если бы он остался с нами, то, скорее всего, утратил бы веру в себя, загубил талант и окончил свою жизнь в лучшем случае – в приюте для бездомных, в худшем – где-то под забором. Потому, мне пришлось устроить Туомасу скандал, в целях профилактики, а затем понять, что отныне тихого и наивного Сами ждет совсем иная жизнь…. Без нас…. Без меня…. Прошло время. Группа понеслась по накатанной дальше, и все бы хорошо, если бы не моя «внеплановая» беременность…. А еще – болезненное осознание того, что я никогда не увижу свое дитя, и вновь в этом будет повинен любимый, и наш грандиозный скандал на почве его необузданной ревности. Не хочется вспоминать произошедшее потом. Было много слез и боли, была умершая и возрожденная музыка, были похороны бессмертной любви и мое замужество. Мне было очень плохо тогда, ведь я знала, что не смогу забыть Туомаса, но и оставлять все как есть, тоже не могла. Я выбрала надежного и любящего Марсело, решив жить дальше, изредка получая «послания» - птицы мыслей того, кому принадлежало мое сердце. Сжав душу в комок, не способный чувствовать, я продолжала идти по тернистой дороге жизни, зная, что так тоже было предначертано. Кончина Эры или Смерть любви Не люблю вспоминать тот хмурый день, не потому что мне неприятно или еще что-то, просто не люблю. У каждого из нас есть определенное количество воспоминаний, которые не покинут нас никогда, память постоянно будет тыкать в них корявым пальцем, вытаскивая из своих тайных хранилищ, и бередить нам этим самым душу. Вот так живешь, не думая ни о чем, заботясь лишь о хлебе насущном, а потом, вдруг, смотришь старые фотографии, включаешь в плей-листе «Ту Самую песню», и всех этих лет как не бывало, и через минуту-другую ты не замечаешь, как из твоих глаз ручьями бегут слезы…. Да… Сказать, что в 2005 мне было больно – это не сказать ничего! В тот роковой день мне хотелось выть от боли, хотелось наброситься с кулаками на всех, попавшихся под руку, хотелось наложить на себя руки…. А еще, я понимала, насколько беспомощной была, я знала, что и это тоже было предначертано, и чаша сия не минует меня, не минует нас. Все так же глядя в пол, Туомас вручил мне то, треклятое, письмо и поспешил убраться восвояси. Он еще не знал, что все эти годы имел дело с потомственной ведьмой, назовем это так, и так легко ему от меня точно не отделаться. Впрочем, я рано расстраивалась – с уходом из группы мои проблемы лишь усугубились, Туомас находился за тысячи километров, тем самым обостряя нашу ментальную связь. Я знала все его действия, мысли и чувства, я чувствовала его боль….. Проклиная себя, проклиная дар, я, тем не менее, продолжала упрямо являться ему во снах, сводя с ума, заставляя пить, чтоб хоть как-то заглушить ехидный голос совести и осознание собственной вины. И Туомас продолжал топить талант в водке, сутки напролет проводя в кабинете, да только не единая строчка не вырывалась из-под пера падшего гения…. Нет, напрасно вы думаете, что Муза покинула его, это неправда, Туомас исписал стихами все листы, да только все его не устраивало, ведь Маэстро все время слышал мой голос, поющий будущие песни, и так тоже было предначертано. Смерть или Жизнь? Любовь или Разлука? Прошло много лет с момента знаменитого «открытого» письма, проклятого друзьями, благословленного врагами. Прошло много лет, а мне всё кажется, будто это было вчера…. В моем возрасте давно пора обзавестись склерозом – так жить легче, да только память моя меня редко подводила. Вы когда-нибудь спрашивали себя, почему близкие так рано уходят от нас? Почему мы до конца своих дней не можем смириться с потерей? Вам очень хочется повернуть время вспять. Хотелось и мне. Хотелось идти наперекор всему, крича Небу о Его несправедливости, но, что я могла? Ведь я была благословлена даром и им же обречена на муки. Далеко-далеко от солнечной Аргентины, забытый и всеми покинутый, на таком же удаленном от цивилизации острове, умирал Туомас. А я…. Я рвала на себе волосы и ничего не могла сделать. Меня держали дети, меня привязал к себе муж. Давно утраченной любви больше не было места в моей жизни. Но, если вы думаете, что я так просто сдалась, смею вас уверить – вы ошибаетесь. Ладно, обо всем по порядку. С момента новой Эры прошли годы, Туомас все больше углублялся в себя и глушил боль алкоголем. Многолетние попойки с парнями и без, сделали свое дело, превратив его в форменного алкоголика. Родные отвернулись от него, друзья сделали вид, что ничего не замечают, я была далеко, хоть и знала обо всем. Туомас, как обычно, понадеялся, что всё пройдет само собой, что семья примет его, но главный удар был еще впереди – его предал самый дорогой человек – мать, Кирсти Холопайнен. ***** - Мам, возьми трубку, пожалуйста…. – я словно присутствовала там….. - Что ты хочешь, Туомас? – уставший голос Кирсти говорил о многом. - Мам, я хочу тебя увидеть. Можно я приеду? - Нет, я уже тысячу раз тебе об этом говорила! - Но, мама….. - Не смей меня так называть! Мой сын никогда бы не посмел опозорить нашу семью! Ты понимаешь, что тебя видят под каждым забором? - Мамочка, мне плохо…. – мое сердце сжималось при этих словах, я не понимала Кирсти. - Это твои проблемы! Надо было думать раньше, а не сейчас, когда ты пропил ум и сердце. - Мама…. ***** Но Кирсти положила трубку, скрывая слезы, которых не увидит ее сын. Как пережить предательство тех, кого всю жизнь считал эталоном? Тех, кто был для тебя самым дорогим на земле? Тех, на чью поддержку всегда мог рассчитывать? Я не знала. Не знал и Туомас. Поэтому, нашел для себя самый оптимальный, на тот момент, выход – напиться и наглотаться таблеток. Мысль о вскрытых венах Туомас отбросил сразу – он боялся боли. Петля и мыло? Нет, он будет выглядеть неэстетично. Это сейчас я спокойна, а тогда чуть с ума не сошла, когда чувствовала его приближающуюся агонию. Временные петли были мне не под силу, заклинаний я не знала – могучая Эра ведьм канула в Лету очень давно, но одно умение, все же, было подвластно мне – любовь! Ею я и воспользовалась, зная, что нарушаю все мыслимые и немыслимые законы. Что помогло мне перенестись к нему – я не знала, но я успела! Я кричала, что не отдам его смерти, и я это сделала! Его глаза, из которых ушла печаль, его дрожащая ладонь, сжимающая мою руку, его «Прости меня»…. Большего мне было не нужно. ***** Прошли годы. Я не смогла оставить своих детей без матери, не смогла предать Марсело. Я по-прежнему любила одного-единственного, хоть и знала, что напрасно это делаю. Сейчас же, я кладу на могилу цветы, скрываю слезы, прячу в уголках губ грустную улыбку – я вижу у монумента тебя. Прости меня, я буду помнить. Прости, что не уберегла, ведь знала, что так было предначертано. Пойдем домой, Маркку. Я люблю тебя, хоть моё сердце навек отдано другому. Конец. 13.03.2011 – 30.04.2011гг.