Большая глупость

      Да, этого больше нет. Теперь нет того чувства полного сумасшествия. Я смотрю на тебя, я слушаю тебя, но уже нет дрожи в коленках и волнения, готовое выдать меня с головой в любую минуту. Но я по прежнему улыбаюсь. И не потому, что ты постоянно веселишь, мне просто приятен твой тембр голоса. Симпатия осталась, я без колебания могу сказать. Это как привязанность ученика к наставнику. Но я рада даже этому маленькому огонечку чувств, который в моем сердце никак не хочет угаснуть.       Три недели... Осталось всего три недели до конца курса. Когда ты сказал об этом, что-то внутри меня сжалось. Так неприятно. Почему? Ну почему все так быстро? Не хочу расставаться. Не хочу прощаться.       Хоть и осталось всего ничего, но забывать о своих обязанностях было категорически запрещено. Нервы на пределе из-за непонимания. Голова гудит от переизбытка информации. Этот проект... Надо сделать. Надо закончить. Времени мало, но ничего не получается.       Помнишь ту шестичасовую консультацию, на которой ты помогал нам с нашими программами? Вот тогда я точно думала, что сойду с ума. Первой причиной была моя беспомощность: я понимала половину и даже больше того, о чем ты говорил, но не могла реализовать это. У меня просто ничего толкового не выходило. А второй... Все, кто пришел тогда, как нормальные люди, делали все сами, я же сидела рядом с тобой и пыталась уловить все, что ты мне писал. Стыдно и обидно, ведь я же год целый отучилась... Я такая жалкая.       Видеть тебя каждый день по шесть, а то и по восемь часов... Я о таком и мечтать не могла. Ты помогаешь нам с проектами, и это такое прекрасное чувство, когда ты садишься рядом и начинаешь работать. Каждое твое движение, каждое слово - ничего не остается незамеченным. И так мило, когда у тебя что-то не получается, ты начинаешь ворчать и разговаривать с программой. Я все время норовлю расхохотаться, но сдерживаюсь, чтобы никого не отвлечь.       Я смогла. Я защитила. И я не побоялась выйти первой. Мне стало плохо, и ты это заметил, но продолжил ждать. Я благодарна тебе за это. Лишь твое спокойствие привело меня в чувство, и это позволило мне выдержать до конца. Но мне стыдно сейчас. Ты внес огромный вклад в проект, и я не имела право слышать такой хороший отзыв о моей работе. Ведь если бы не ты, я бы вряд ли сама чего-нибудь добилась. А теперь ты сидишь среди членов комиссии и хвалишь, ставишь высокий балл. Ну не заслужила я этого.       Осталось всего одно занятие. Тот факт, что после выпускного я больше не увижу ни тебя, ни других ребят, меня очень сильно огорчил. Я так ко всем привязалась... особенно к тебе. Да, тот парень отвлек меня. Уже нет того раздирающего душу на части чувства, не хочется больше страдать и рыдать во весь голос, но ты все равно в моем сердце. Маленькая частичка меня до сих пор не хочет тебя отпускать только лишь потому, что ты очень хороший человек и замечательный наставник.       И вот, этот день настал. Выпускной. Столько людей, столько незнакомых лиц. Корреспонденты, иностранцы с переводчиками, какие-то шишки из этой сферы - все они приехали, чтобы посмотреть на первых учеников нашей школы. И не лень им было? Все уж чересчур пафосно, что аж тошно. Одна радость: среди всей этой суеты только ты остаешься собой. Я смотрю на тебя, слушаю, и мне становится легче. Даже тот факт, что каких-то жалких пару часов, и я больше тебя не увижу, отходит на задний план. Ты нас всех успокаиваешь, говоришь, что это не конец, что мы еще встретимся. Но я знаю - это практически невозможно.       Мне больно и грустно. И хотя я не показываю этого, вечер для меня будет определенно тяжелым.       Говорить больше не о чем, ведь все уже и так понятно. Это глупо и даже смешно, наверное... Ты не знал, никогда не узнаешь. И сейчас, получив свой диплом, медленно уходя из зала, я, хоть и не вслух, скажу это: "Прощай. Я любила тебя..."