Клапан

Я не играла на каком-либо музыкальном инструменте, не пела, не танцевала, ведь желание было хоть и сильным, однако ничтожным в сравнении с «мне некогда, у меня море дел». Так проходили годы, из школьницы претерпевая превращение в студентку, я взрослела. И что самое ужасное замечала это: события перестали меня удивлять, люди – притягивать, а вещи казаться милыми. До слез печальное понимание о черствости, которая стала неотъемлемой части натуры. Но как назло клапан был не в состоянии открыться, поэтому ни одна крошечная слезинка не показалась на лице. Они наверняка скопились внутри этого маленького водохранилища. Здесь нечем было гордиться, и это в действительности не является поводом для восхищения. Есть люди, считающие свою беспринципную сволочную натуру сильной личностью, бестактность – собственным мнением, улыбку – трагической, тошнотворной маской, которой принято хвастать. А слёзы? Признак слабости и поводом для насмешек и перешептыванием. Я так не считаю. Для себя я поняла, что ношу в себе ущербность, которую сама вырастила, ведь неумение выразить свои чувства хотя бы для самой себя – неужели это не признак порока человека, которого создали в отличие от животных с острым умением чувствовать? А я отбросила это по своим причинам, вероятно глупым и незрелым. Но они смогли изменить меня! И каждого меняют в какой-то мере; и только не многие готовы переварить и принять то, где гораздо легче отказаться. « Я не влюблюсь», «я не доверюсь», « я откажусь» - это гораздо проще. И это заставляет вентиль ржаветь. Я поняла это, но ничего не сделала, чтобы изменить. До чего глупо, да? Но мои мысли снова и снова возвращались, подсознательно ища выход. Ночью я лежала в кровати и думала, очень много вспоминала, чтобы впитать в себя всё: это были невыносимо-печальные картинки, всплывавшие в голове одна за другой. Я заставляла воспроизводить их. На сердце становилось тяжело, будто на грудь физически надавливали чем-то. Я искала. Мне нужно было что-нибудь, что откроет мне меня, чтобы отпустить события, которые несут боль. И я нашла их, эти слова: « Я не хочу быть собой», - и клапан поддался. На следующее утро я встала и собралась в институт, ничего не произошло, но я была спокойна. Теперь я могу открыться себе и с течением времени смогу открыться людям, я этому научусь, пусть немного и опоздала. .А знание, что нужно сделать придавало уверенности: я приму себя.