Умирать не страшно

Я смотрю прямо в свои глаза. Это страшно. У меня растрепанные волосы, тушь размазана — Господи, что за глупости лезут в голову. Говорят, за миг до смерти перед человеком проносится вся его жизнь. За миг до боли бешено стучит сердце, на языке вертится идиотский вопрос «Почему именно со мной?», а в голове — пустота. Никаких воспоминаний. Только мысли о всякой ерунде. А еще у меня некрасиво приоткрыт рот. Искривлен, перекошен. От удивления? От непонимания? От страха? Я не понимаю, что происходит. Я не хочу этого понимать. Зрачки у меня занимают чуть ли не всю радужку. Страшные. Черные. Словно бездна. И в них отражается тот, кто сейчас убьет меня. Мне страшно, еще не прошло и минуты, но я больше не хочу смотреть на себя. Не желаю знать, что произойдет дальше. Мне больно. Мне очень, очень больно. Мелькает нож. Течет кровь. Я лежу. Запястья примотаны к спинке кровати. Не сбежать. Голова запрокинута наверх. Я должна была бы видеть потолок. Или своего мучителя. Но вижу только себя. Чужие руки. Нож и кровь. Раньше я не боялась вида крови. Теперь буду. До тех пор, пока не умру. Я ведь умру. Наверное, скоро. Когда так больно, нельзя выжить. Я хочу умереть... Я хочу, чтобы кто-нибудь пришел и спас... Почему он не убивает меня? Чужие руки двигаются очень ловко. Привычно. И равнодушно. Их хозяин не желает мне смерти, он не злой — он просто убийца. Он делает свое дело молча, и от этого становится еще страшнее. Больно. Когда с тебя заживо снимают кожу — это очень больно. Но от этого не умирают. Не сразу. Больно и страшно. Кажется, пахнет железом. Мокро и мерзко. И больно, больно, больно... Я кричу. Не сразу понимаю, что это мой крик. Я плачу. Разрез. Кровь. Боль. Разрез. Кровь. Боль... Замкнутый круг. Я сойду с ума. Я сошла с ума. Кто это кричит? Люди не могут издавать такие страшные звуки. Надо закрыть глаза. Надо просто закрыть глаза. Боль не уйдет. Но станет легче. Нельзя смотреть на собственное убийство. Это не убийство. Это пытки. Я думала, такое случается на войне. Я думала, в моем мире такого нет. Я никогда не думала о таких вещах. Я хочу умереть. Я хочу проснуться и забыть этот кошмар. Как же больно. Я наконец закрываю глаза. Все-таки страшное притягательно. Не хочешь, а смотришь. Я не буду. Я не хочу видеть это. Меня сейчас стошнит. Зажмуриваюсь изо всех сил. Губы искусаны в кровь. Плечи в крови. Грудь в крови. Проклятый красный цвет. Не цвет смерти. Цвет боли. Цвет отчаяния и безнадежности. Цвет моего тела. Я хочу, чтобы кто-нибудь услышал мои крики. Но в жизни спасатели всегда опаздывают. Я не хочу умирать. Под веками не темнота. Я по-прежнему вижу себя. Кровь и нож. Замкнутый круг. Я хочу потерять сознание. Мое тело кровоточит. Мое тело — сплошная рана. Больно. Уже не страшно. Когда так больно... Нет ничего, кроме боли. Я хочу, чтобы все это закончилось. Я могла бы составить инструкцию «Как снять кожу с живого человека». Откуда стоит начать. Где продолжить. Кожа тонкая. И легко отходит от тела. Она расступается под движениями ножа. А под кожей кровь. На мне красная футболка. На лице красные потеки. И на руках. Я еще жива. Я даже в сознании. Как это трудно, оказывается, лишиться чувств. Я дышу. Я смотрю. Я не мертва. Как это странно. Я больше не вижу себя. С ножа срывается алая капля. Мой мучитель не глядит на меня. Уходит. Я остаюсь одна. Больно, больно, больно... Наверное, это какой-то другой мир. Не для живых и не для мертвых. Не хочу... Глаза закрываются сами собой. В этом нет никакого смысла. Под веками пустота. Ни света, ни тьмы. Я хочу... Мне снятся кошмары. Иногда. Я ничего не помню. Вокруг только боль. Во мне — только боль. Я не могу кричать. Я хочу перестать чувствовать. Это вечность. Я умерла и попала в ад. Трудно дышать. Это место похоже на ад. Сколько надо времени, чтобы умереть? У меня нет дней, часов и минут. Только секунды. Одна. Бесконечно долгая. Умирать страшно. Умирать больно. Ждать страшно. Ждать холодно. Тишина. Тепло. Боль отступает. Хорошо. Если это смерть... то умирать не больно. Умирать не страшно. Больно жить. Дышать. Мучиться. Больно, когда отходит кожа. Когда видишь то, чего не должно существовать. Тишина. Покой. Призрачный свет. Мне кажется, я заслужила немного покоя.