Кто-то ошибся - ты или я?

POV Дима Билан Мое расписание резко изменилось, и я даже не успел попрощаться с Полей, от этого было дико неспокойно на душе. Теперь мои поездки растянулись, и Яна уже назначала разные интервью и автограф-сессии в городах, чтобы я не скучал, как она выразилась. Сейчас же я ехал в Ялту на поезде, мысленно прокручивая в голове прошедшие выходные. Для меня они были по-настоящему удивительные. Почему-то я не чувствовал напряга оттого, как семья относилась к Поле. С Лялей же я постоянно сидел и боялся, что девушка или кто-то из семьи что-то не то скажет. На выходных мне казалось, будто Поля всю жизнь с нами, словно и не было времени, когда я не знал этого человека. Мы так срослись плавниками, что по одной ее улыбке я видел, как ей хорошо с нами. А как моя племяшка была счастлива обрести тетю! Конечно, я замечал, что родители волнуются. Да, я знал, что был не прав перед ними, перед Полей, что не объявил о наших отношениях. Но, как бы ни по-мужски это не было, я был готов признать, что боялся. Боялся, что все изменится, что мы расстанемся. Мне нравились наши отношения такими, какие они были сейчас. Но в то же время я нагло соврал отцу, говоря, что не думал про брак и детей. Конечно, я мечтал о собственной крепкой семье в будущем. И рядом со мной я так часто представлял Полю, что был уверен, что если скажу об этом вслух, то спугну свое счастье. Мои мысли и мечты были важнее для меня, чем вся суета вокруг. Уже заселившись в номер, я набрал любимую. Она не отвечала. Перед сном я позвонил еще раз. И в этот раз трубку не подняли, а через пару секунд пришло смс: «Уже сплю». Конечно, это насторожило меня, но устраивать разбор полетов ночью было неправильно. Утром я встал бодрый, наслаждаясь солнечной погодой и предвосхищая предстоящую экскурсию по любимейшему городу. Выходя из номера в ранний час, я отправил Поле смс: «С добрым утром, солнышко! Как проснешься, позвони?» День насыщенно заполнился кучей визитов по различным памятным местам, а также несколькими интервью. Иногда я нервно поглядывал на свой телефон, не понимая, почему от любимой не было никаких вестей. Перед самым концертом я уже был готов сорваться обратно в Москву, как Поля сама позвонила мне. - Привет, - ее голос не был таким звонким, как обычно. - Привет, - с замиранием сердца ответил я. - Ну, как ты там? Отдыхаешь? – странный холодок ощущался в ее вопросах, словно она репетировала их перед зеркалом. - Все хорошо. А твои как дела? Чем была занята целый день? Даже не позвонила, - стал в шутку упрекать я девушку. - Я работаю вообще-то, - серьезно ответила Пелагея. – Дим, потом созвонимся. Далее я услышал лишь сплошную тишину. Душу обдало холодом. Почему она была так резка со мной? Почему не пожелала удачи, как всегда делала? А главное, почему назвала Димой? Тысяча вопросов роем кружилась в голове, но на время концерта я попытался отключиться от своих панических мыслей. Я исполнял уже хорошо отрепетированную и заверенную программу. Все шло как по маслу, только вот моя улыбка была наигранна. Мне хотелось сбежать со сцены и скорее звонить Поле по скайпу, чтобы увидеть ее лицо и наконец понять в чем дело. Но в номере я окажусь, ох, как не скоро… Почему-то именно в этот момент мне ужасно захотелось спеть «Как хотел я». Поговорив с ребятами, я стал исполнять эту песню, думая лишь о Поле. Раньше Макс говорил, что это песня – грусть моей души, а я же всегда думал, что это песня именно для Ляли, а не для какой-то другой девушки*. Но именно сейчас я совсем забыл о своей первой любви, мне нужна была только Поля. Мне так хотелось взять ее за руку, нежно обнять и никогда не отпускать. А еще панические мысли о том, что что-то все-таки случилось и дало трещину, не оставляли мою голову в покое. Я был уверен, что опоздаю и не смогу ничего изменить, если не вернусь в Москву. Но это было лишь слабое чувство дежавю, а не что-то реальное. Тогда я продолжил концерт, потом раздавал допоздна автографы и вернулся в номер только в два ночи. Я не стал звонить Поле, хоть так и не смог нормально заснуть, переживая за наши отношения. Следующие дни были однообразны: поездки, концерты, интервью, автограф-сессии и практически никакое общение с Полей. Складывалось впечатление, что она игнорировала меня. Мы лишь раз в день созванивались по телефону, разговаривая меньше минуты. Мне хотелось сорваться и поехать в Москву, но я не мог бросить свою работу и подвести стольких людей. И требовать от Поли чего-то другого – я тоже не мог. Девушка ужасно уставала. Иногда мне казалось, что ее голос готов сорваться. Я убеждал себя, что это от переутомления, а не от слез. Конечно, я спрашивал Полю, в чем дело, но она упорно твердила, что просто перетрудилась. А я старался верить изо всех сил, хотя и скучал, как сумасшедший. Порой тоска забирала все силы из меня. Частенько перед концертами мне приходилось смотреть выступления Пелагеи, чтобы не рухнуть прямо на сцене или не скатиться в депрессивного чувака, который готов расплакаться прямо перед слушателями… И вот однажды ночью я не выдержал. Просматривая еще с десяток видео с Пелагеей, мое сердце рвалось в клочья. Я так скучал по ней, что, казалось, сходил с ума. Я взял в руки телефон и прикрепил ту самую видеозапись, которая выворачивала мою душу наизнанку, а сам же написал: «Скучаю по тебе. Люблю» Я не знал, чего я ждал и на что надеялся, но еще где-то час просидел с телефоном в руках не в силах заснуть. Лишь на рассвете мой мозг отказался проводить еще одни сутки без сна… Мысль о надежде, что что-то изменится, смогла усыпить меня тогда, чтобы проснуться через несколько часов и обнаружить ответ от нее… POV Пелагея Всю неделю я не жила, а существовала. Я проводила все свое время в старенькой комнате в маминой квартире. При маме я, конечно, делала вид, что усердно занимаюсь музыкой, репетирую, но, как только, она уходила по делам, я опять впадала в состояние лежачего трупа. Я валялась на кровати и смотрела в потолок, думая, что дальше делать со своей жизнью. В голове было много мыслей, которые были далеки от радостных, но, как бы там ни было, я была уверена в одном – мне нужно было расстаться с Витей, иначе я погублю сама себя. Ведь моя любовь к нему была совсем не такой, как к бывшему мужу. Я понимала, что это уже что-то серьезное, взрослое, на всю жизнь. То, отчего я не смогу быстро оправиться. А самым ненавистным был тот факт, что чтобы ни делал этот мужчина, какую бы боль не причинял, я хотела быть рядом с ним. Видеть Витю. Хотя бы издалека, но видеть… Его звонки, уставший голос и постоянное волнение обо мне убивали всю мою решимость быть сильной. Я специально засекала время разговора, чтобы не проговорить больше минуты и не сорваться. Я не могла даже и подумать о видеозвонке в скайпе. Витя сразу бы все прочитал по моему лицу. И вот когда от него посреди ночи пришло смс, которое, как нож, ранило по сердцу, я не смогла сдержаться: я начинала печать, стирала заново сопливые слова, отбрасывала от себя телефон, но потом все равно сорвалась. Было восемь утра, а я звонила ему. Вот один гудок, второй… На третьем я была уже готова бросить трубку, но Витя ответил мне сонным голосом: - Привет. - Привет, - от удивления мой голос дрожал. - Поль, я люблю тебя, - уже не сонным, а уверенным тоном сказал мужчина, словно думал об этом постоянно. - И я, - сорвалось с моих губ: - люблю… На том проводе послышался вздох. Я же не сдержалась и хихикнула. - Полечка, прости, что я не могу быть рядом. У меня работа… Витя стал оправдываться, но я перебила его: - Не надо, я все понимаю. У тебя же скоро концерт в Сочи? - Да, - удивленно подтвердил мужчина, а я, чуть не ударила себя за то, что опять призналась, что наизусть знаю его расписание. - Так вот у нас с ребятами тоже концерт в Сочи. Только на несколько дней позже, - смущаясь, объяснила я Вите, а мужчина был вне себя от восторга, словно он летал где-то там над облаками. Пару дней и я порхала, окрыленная мечтами о том, что опять все наладится. Мы вновь были постоянно на связи, и я вылезла из своего укромного уголка на свет Божий. Дни пролетали, и скоро мы должны были выезжать в Сочи. Я собирала чемодан, когда мне позвонил Витя. Он был счастлив, ожидая меня, а потом рассказал, что и семья Рудковских-Плющенко приехала отдохнуть в Сочи, так что мы сможем устраивать парные свиданки. Мне было смешно и приятно одновременно. Он хочет, чтобы я проводила время вместе с его друзьями… И я не могла усидеть на месте в самолете. Моя душа уже давно прилетела в Сочи, а мы все никак не могли сдвинуться с взлетной полосы. Наконец, приземлившись, я чуть ли не первая выскочила из самолета, но меня, увы, никто не встречал. Витя же обещал… Я пообещала себе не расстраиваться раньше времени. Вытащив телефон, я включила его и обнаружила смс от Вити: «Мы улетели в Питер. Срочный концерт. Прости…» Мне хотелось прямо здесь и сейчас сесть на корточки и разреветься, но сзади уже подошли ребята из группы. Я фальшиво им улыбнулась и с поддельным энтузиазмом ринулась ловить такси в отель. По дороге туда я мысленно еще раз убедила себя в том, что должна прекратить наши отношения с Витей. Ведь они никогда не закончатся хэппи-эндом… Мне просто нужно было смириться с этим и продолжать жить, как жила. Вспоминать о нашей любви, как о чем-то приятном и только. А еще я прекрасно понимала, что мои любимые слушатели не должны страдать из-за моих личных проблем. Они покупают билеты на концерт, чтобы зарядиться позитивом, поэтому в Сочи я поплясала на славу, а затем, чтобы перестать думать, я всю ночь напролет, а в последующем и все свое свободное время пересматривала первый сезон «Голоса». Начала пересматривать те эпизоды, где мы с Витей еще не встречались, а были наставниками. Я смотрела и ностальгировала по тому простому времени, когда мы были лишь коллегами и чувствовали себя комфортно рядом друг с другом. Я до сих пор помню нашу первую встречу на съемках. Я знала Диму Билана только по прослушиванию к «Евровидению» и по рассказам Кати Добряковой. Я даже не знала его песен, его манеры поведения. А когда мы собрались на собрание перед съемками, я больше, честно говоря, переживала за встречу с Александром Борисовичем, которого знала мама. И она меня уже заранее напугала рассказами о его «добром» характере. Но кто бы мог подумать, что уже на собрании мы с Биланом найдем общие темы для разговора? Мы сидели рядом. Константин Львович опаздывал. Мы ждали его, попивая кофе и разговаривая на дежурные темы. Но вскоре и они закончились. Все разбились по группкам. Я чувствовала себя неуютно и уже собиралась подойти к Юрию Викторовичу, как Дима что-то спросил меня о Кате. Далее мы стали обсуждать других общих знакомых, перешли к теме музыки, приоритетам в жизни и тем ожиданиям, что принесет «Голос». Я никак не думала, что всего лишь за час так разговорюсь с этим певцом, с которым мы были словно небо и земля. Но уже тогда, когда он лично проводил меня до такси, я поняла, что познакомилась с очень хорошим человеком… До сегодняшнего дня я еще ни разу не смотрела первый сезон «Голоса». Как-то времени не было, да и не любила я смотреть на себя со стороны. Сейчас, казалось, будто это не я на экране. Словно прошло не три года, а три десятилетия. Так мне, казалось, я постарела за это время и не в плане внешности, а в плане эмоций и опыта. Но как я ни старалась сосредоточиться на своих ошибках, на голосах участников, я все равно была полностью поглощена наблюдением за Витей. Я не могла оторвать от него взгляд, а улыбка так и не сходила с моего лица. Да, иногда она была скорее печальной и томной, чем радостной, но все-таки его лицо на экране трогало мое сердце. Часто Витя был такой милый и красивый, что я ставила паузу и вглядывалась в каждую черточку любимого. Я вспомнила и нашу первую репетицию великой «Let it be». Нам с Витей уже тогда было довольно удобно рядом друг с другом не только сидеть, но и петь. Я уже тогда поняла, что по энергетике мы довольно похожие люди. А вот на репетиции мы все были напряжены, потому что боялись жесткой оценки маэстро. Хотя когда я смотрела в глаза Вити, и мы пели вместе, я чувствовала спокойствие на душе. Еще я вспомнила, как впервые мы на проекте держались за руки. Я была до дрожи тронута выступлением Севары. Эта такая великая певица, что до сих пор, когда я слушаю ее, то пропускаю все эмоции и каждое слово через себя. Такие у нее нереально мощные выступления. И вот тогда меня реально трясло. Тогда я реально вела себя слегка неадекватно, потому что действительно поклонялась таланту этого человека. И когда Севара пошла в команду Лени, я была ужасно расстроена, а тепло его руки мне действительно помогло. А вот, когда на экране появилась Маргарита Позоян, я опять вспомнила нелепые слухи. Смотрела я ее выступление с крайней предвзятостью, отчего даже перед самой собой было стыдно. Ведь пела она, как и всегда, прекрасно, но то, с каким уважением на нее смотрел Витя, вызывало дикую ревность во мне. Мужчина так был ей восхищен, что даже встал с кресла, а его речь, наполненная комплиментами, резала ножом по сердцу. И как он подошел к ней, взял за руку, шепнул что-то на ухо… а затем был в кайфе от своего выбора. Все это стало для меня диким раздражителем, да таким, что пришлось идти за ведерком с мороженым, чтобы продолжить просмотр, остужая свою дикую ревность. Было стыдно признать, но кроме просмотра «Голоса» и пустой траты времени, я делала еще одну глупую вещь. Практически каждый день, а иногда несколько раз за день, по мере того, как сильно я скучала по Вите, я оставляла в черновиках сообщения для него. Те весточки, которые несли бы мою любовь через километры… Первой такой весточкой стала песня «Мир без любимого» в исполнении Натальи Подольской. Также я по памяти напечатала строки этого великого хита: «Мир без любимого - Солнце без тепла, Птица без крыла. Край без любимого - Горы без вершин, Песня без души». Я сохранила эту запись в черновики, а сама мысленно представила, как отправляю ее Вите и вижу перед собой его нежную улыбку… Второй весточкой была песня «At last». В тайне я мечтала, что это песня обязательно будет на нашей с ним свадьбе. И когда я слышала или печатала эти слова в смс, мне было жутко больно, что мечты не станут реальностью: «At last my love has come along my lonely days are over and life is like a song». Третьей весточкой стала «Strong enough». Гимн тех, кто не собирается ломаться из-за мужиков. Да и я не собиралась. Не хотела быть тряпкой. И мне действительно хотелось отправить Вите эти строчки: «'Cos I'm strong enough To live without you». А потом убедить в этом себя саму… Четвертой весточкой была песня «Останусь» Города 312, которая трогала меня до глубины души. Мне так хотелось остаться в сердце Вити, а не быть просто очередной… Пусть я для него никогда не буду единственной, но остаться чем-то важным в душе хотелось бы. «Останусь снегом на щеке, Останусь светом вдалеке, Я для тебя останусь светом». Пятой весточкой стала песня «Time To Say Goodbye». Песня, которая как раз подходила к ситуации. Да и нашла я ее, пересматривая всевозможные выступления Вити. И именно его выступление с Катей, которую я узнала на проекте, меня зацепило, потому что с ней рядом он был собой – замечательным мужчиной, который любит своих друзей. Шестой весточкой я впала в отчаяние. Мне до слез хотелось закатить истерику и кричать на Витю до посинения. Спрашивать, почему я не подхожу ему… почему он не любит меня так сильно, как я – его. Хотелось доказать, что я могу быть всем для него, отправив песню «Я то, что надо». Но тут же я напечатала и седьмую весточку – песню Николая Ивановича «Это здорово». Мне очень хотелось отправить ему именно эти строки: «Среди подлости и предательства И суда на расправу скорого Есть приятное обстоятельство Я люблю тебя - это здорово Это здорово, это здорово». Чтобы сказать, что в любом случае я счастлива, что полюбила такого человека, ведь Витя подарил мне множество волшебных моментов. Да и во многом помог стать мне другой, лучше, чем я была, сильнее. И последней на данный момент, восьмой весточкой был романс «А напоследок я скажу». Я вставила его, напечатала по памяти слова песни: «А напоследок я скажу: Прощай любить не обязуйся. С ума схожу. Иль восхожу К высокой степени безумства». А затем, взяв гитару, стала играть это великое произведение. Я пела вслух, пропуская всю боль через себя. По моим щекам текли слезы, и я сходила с ума оттого, что дико скучала по этому человеку, которому на самом деле и не была нужна… Все это шоу откликалось во мне миллионами мурашек. Мне так сейчас не хватало той легкости с Витей, что была вначале. Того легкого флирта и приколов. Не хватало позитива и простого общения. Перестали возникать моменты единения, когда мы просто могли запеть вместе, как на песне «My all». Не было трепетных мгновений, когда лишь одно прикосновение друг к другу было чем-то нереально прекрасным. Может, вновь вернутся к дружбе с ним, если любви все равно не суждено быть в наших отношениях? Может, хоть так я смогу остаться в жизни этого мужчины? Ведь когда расстаются пары, они расстаются навсегда, стараются больше не видеться, а мне так не хочется отдаляться от этого родного мне человека… Ведь можно и вправду быть лишь друзьями…