Предопределенность

Он высаживает меня на каком-то перекрестке. Знакомом, как и все вокруг, но в тоже время мне кажется, что я не была здесь десятки лет. Месяц в заточении, где каждый день, как в аду, можно смело считать за год жизни. Я стою на перекрестке, а мимо меня проносятся люди, спешат, торопятся, живут. Мне хочется кричать: "Я жива, жива!". Но я сначала кашляю (еще бы, просидела месяц в сыром подвале), а потом просто молчу, потому что не верю, что это правда, не может коллекционер так просто расстаться с любимой вещью. Или может? Я так и не поняла, что у него на уме, жалость и понимание, которые я чувствовала к нему сначала, исчезли давным-давно. Но все же я здесь. Меня толкает какая-то девушка, на секунду ловлю ее взгляд - живой, искристый... Такие обычно позируют Ч.В. Боже мой, я будто просыпаюсь от жуткого сна. Я же все решила! Я поклялась, что если выберусь оттуда живой, то соглашусь на все. Подруга, любовница , жена... Да кто угодно, главное просто быть с ним. Только мысли о нем помогли мне не сдаться, только поэтому я до сих пор жива. Я бегу по улице, не чувствуя никакой усталости, а в мыслях только мечты, которыми я жила каждую секунду в том чертовом подвале, когда не продумывала план побега. Знакомый двор, знакомый дом и до боли знакомая дверь. Только бы он был дома! Вот я поднимаюсь к Ч.В., дергаю дверь, которая как всегда открыта, влетаю в комнату... А он оборачивается из-за мольберта и... Мне хочется упасть в его объятья и рыдать. "Я выбралась, я спасена!" Холодная мысль, проскользнувшая змеей в сознание заставляет меня остановиться даже сейчас, когда меня и мою мечту разделяют всего два метра. Я, тяжело, прерывисто дыша, оглядываюсь кругом. Его нет. Я свободна. Но не дает покоя вопрос: почему он меня отпустил? Почему? Он же чертов коллекционер, психопат, у которого крышу снесло именно из-за меня. Может, все-таки был в нем свет, который я так старательно пыталась высмотреть в его серой душе, точнее, в жалком ее подобии? Я снова рванула вперед, единственным, что убедит меня в реальности происходящего, будет он. Спокойный и рассудительный (хотя может ему просто все равно?). Но это не важно, я его люблю. А дальше все, как я представляла, до мельчайших деталей. Ну разве так бывает? Наверное, это Бог вознаградил меня за мои страдания, и я снова начинаю верить, что он есть. Ч.В. резко делает шаг мне навстречу: "Миранда!" Мне хочется снова кричать, что я жива, что я пришла к нему, но из горла не вырывается ни звука. Зато по щекам текут слезы, я пробую их на вкус. Соленые, значит реальность, так ведь не бывает во сне! А он все стоит, пока я не протягиваю к нему руки в немой мольбе, и он медленно идет ко мне. Пожалуйста, хоть ты не молчи, если я не могу ничего сказать, хоть ты... Пожалуйста, умоляю. Умоляю, сделай так, чтобы у меня сомнений не осталось, что я спасена! Он понимает без слов, как всегда, как и я ожидаю, потому что это он. Человек, которого я так боялась полюбить, а на самом деле любила всем сердцем. Он стискивает меня в своих объятьях, и все вопросы, буквально роящиеся у меня в голове пропадают. Мне становится не интересно, что он делал без меня: скучал ли, боялся ли, с кем он спал, что рисовал... Все упирается только в это мгновение, когда он держит меня в своих руках. Я сижу у него на коленях, но повернув голову так, чтобы смотреть ему в глаза. Все также не могу сказать ни звука, но взглядом говорю еще больше, еще искренней, чем могла бы передать словами. И он понимает. Ласково обводя контур моего лица, дотрагиваясь кончиками пальцев до губ... Он говорит прикосновениями, и ему верю. - Я ждал тебя. Я знал, что ты вернешься. "Он знал". Мне становится смешно: знал бы ты, как я выживала в это чертовом подвале, как я прожила этот месяц... Зато теперь я ему ровня. Я уже не та юная, неопытная, мимолетная, как большинство его бесконечных пассий. Я выжившая, выжившая ради него. - Я люблю тебя. Мир будто взрывается на сотни частей, а сердце хочет выпрыгнуть из груди. Ч.В. любит меня? Я должна ответить ему сотней слов, сотней признаний и я уже открываю рот, понимая, что вдруг могу сказать, но вместо "я люблю тебя" вырывается только кашель. Что за черт? Я прикрываю рукой рот, сокрушаясь над идиотизмом момента. Сейчас я все скажу, сейчас! Почему у меня такое чувство, будто мои легкие сейчас разорвутся? Я отрываю руку от рта и вижу кровь на ладони. Темно-алые сгустки. - Все хорошо, все будет хорошо... Я будто в замедленном темпе оглядываюсь на Ч.В и вскрикиваю от страха. Его нет. Зато есть Калибан. Трясущимися, потными руками он держит мои ладони, на которых моя кровь. Я хочу закричать, но не могу. Это ведь кошмар, мне просто надо проснуться! Мое тело сотрясает новый приступ кашля, кажется, что он не кончится никогда. Ужас полностью заполняет уже ускользающее сознание, сил хватает только на то, чтобы понять, что я уже проснулась и я скоро буду мертва. Как и все, что есть у Коллекционера.