Никому меня не спасти

Иногда, когда мне очень грустно и одиноко, у меня возникает ощущение, будто я тону. Я тону в своих проблемах, в своей боли и слезах. Или как будто я медленно падаю в бездонную пропасть, при этом даже не хватая ртом воздух, не крича и не размахивая руками. Я уже смирилась с тем, что падаю. И даже с тем, что, возможно, умру, если окажется, что пропасть не бездонная и у неё есть конец. Или как будто я медленно умираю. Но, правда такова, что я действительно умираю. Каждый день, каждый час и, даже, каждую минуту. Будто от меня откалывается по кусочку... кусочку души. И это частичка, отколовшись, бесшумно растворяется в воздухе, не оставляя после себя ничего, кроме безнадёжного чувства пустоты. И я даже не знаю, что хуже: не чувствовать абсолютно ничего или же чувствовать, но только дикую и ужасающую боль. Хотя помимо всего этого есть ещё кое-что, что всегда идёт рядом. Страх. Я боюсь, что когда-нибудь я перестану барахтаться в воде, захлебнусь и камнем пойду на дно и что никто не сможет меня вытащить на берег. Да и некому. Я всё-таки боюсь того, что у пропасти будет конец, и никто не сможет меня поймать - я упаду и разобьюсь насмерть и кроме лужи крови от меня ничего не останется. Я боюсь того, что умру и никогда не познаю вкус любви и действительного счастья. И особенно я боюсь того, что навсегда останусь одной. Боюсь, что никто и никогда не полюбит такую, как я, и не спасёт меня от неминуемой смерти. Я умру в одиночестве. Никто не придёт за мной. Никто не спасёт меня. Я останусь одна. Навсегда.