Кажется, я не способна

Что заставляет двигаться нас вперед? Ощущение того, что ты стал лучше кого-то? Надежда на то, что когда станешь большим и важным ты будешь уж точно лучше всех? Я никогда особо не пыталась влиться в этот бешеный мир конкуренции. Зря, кстати, очень зря. Школа - так себе, все довольно стандартно получилось : до 5 класса отличница в клетчатой юбчонке ниже колен, а дальше первый прогул, первая двойка и понеслась. Понеслась на всю жизнь. С тех пор я никогда не старалась стать лучше кого-то ни в чем, добиться того, что принадлежит или может принадлежать мне. 10 класс не смогла окончить из-за надоевших устоев : сменная обувь, переменки, очередь в столовой, уроки, оценки. Ужас как надоело, так что ушла прямо с середины года. Пришлось искать другой способ получения образования, и он нашелся - колледж. Экономический колледж при университете. Довольно смешно, какой из меня экономист? В школе единственное, с чем мне хоть как-то удавалось справляться - это языки. Английский и испанский. А тут куча математики, физики и прочего недоступного моему пониманию. Я уже давно смирилась с тем, что скорее всего не стану тем, кем хотела стать в детстве и что вряд ли заберусь выше тех, кого презирала в колледже. На вышку я так и не пошла, к чему? И вот, продавец в магазине детских игрушек. Забралась как могла высоко по социальной лестнице, мда уж. В один из нечастых выходных решила выбраться за город. Май, уже начинающая надоедать жара, голые ноги девиц и блеск людских улыбок. На заливе довольно трудно было найти достаточно уединенное место, но в конце концов мне это удалось. Как же было приятно и уютно сидеть у костра с книгой, облокотившись на дерево. Я уже начала немного подремывать, как вдруг в мои джинсы воткнулось что-то маленькое и острое! Я подняла глаза и увидела здорового черного кота, совсем одного. И тут из-за кустов вышел ты. Ты ведь пришел забрать своего котика, правда? Я прекрасно помню свое первое впечатление. Скажем прямо, не самое приятное. Ты мне совершенно не понравился. Но сейчас, спустя год могу вспомнить все что было с тобой, а было немало. Наша жизнь вовсе не была спокойной и гладкой, это был взрыв, это был ураган! А сейчас я стою, смотрю на себя в зеркало и вспоминаю всю свою маленькую жизнь. И тебя. Что с нами стало, объясни? Точнее что стало со мной? А я ведь так наивно верила что наши отношения - это что-то другое. Не как у других. Мы ведь уже взрослые, серьезные. У нас ведь на всю жизнь. Никто ведь так не любит, правда? Ты - единственное, за что я хоть как-то боролась. Ты научил меня бороться. Но, понимаешь, что-то со мной не так, я просто не могу. Мне нужен шквал, а я почему-то не чувствую сейчас тех эмоций и скучаю. Даже самое прекрасное в жизни может наскучить. Помнишь мы читали очередную ересь про "этапы отношений"? Может это просто очередной этап, может это пройдет? Или я как всегда сдамся и лишусь единственного необходимого человека только из-за недостатка эмоций? Просто так? Как же глупо все это. Прости, но, кажется, я не справилась и с этим.