Мой дом

...Я выбрал эту жизнь. Я хотел прожить её полностью, такую простую и правильную, такую настоящую. Рядом с женщиной, которую люблю, рядом с отцом, которого ненавидел всю жизнь, но который спасал меня снова и снова, хотя я и не мог видеть этого. Рядом с сестрой, которую так долго искал. Я столько лет боролся за эту жизнь, не осознавая, за что борюсь, но теперь всё стало просто и правильно. Дом, семья, спокойная жизнь. И никаких погонь за Истиной, никакой боли. Глубокая Глотка жив. Его зовут Джим, никогда бы не подумал, что у такого человека может быть настолько простое имя - Джим. Я винил себя в его смерти шесть лет, а он жив! Это невероятно. И моя Саманта жива. Я вижу её каждый день. Она такая взрослая, такая красивая, и нам столько всего нужно рассказать друг другу. Я слушаю историю её жизни, мне не надоедает. Она слушает, как долго я искал её и глаза моей сестры светятся от счастья, что я искал её, что не забыл, что любил все эти годы. Моя сестра теперь рядом со мной, всегда. Я живу в красивом доме, с женщиной, которую люблю. Живу жизнью, о которой мечтают все нормальные люди, но о которой сам я мечтал так редко. Я получил всё, но я потерял своего лучшего друга. Скалли. По правде говоря, поначалу мне казалось, что эта жертва не так уж и велика. Нет, я, конечно, скучал по напарнице, по своему другу, но с другой стороны... Она шесть лет прикрывала мне спину, но теперь я был в безопасности. Она была моим врачом, но теперь я здоров. Она была мне другом, но теперь у меня есть жена и сестра. Да, Скалли дорога мне, очень дорога, но она ведь жива, не похищена, ей не нужна моя помощь. Без меня она в безопасности. Я по нескольку недель не вспоминал о ней. Моя сказочная жизнь затянула меня: Диана была рядом, Саманта каждое утро махала мне рукой из соседнего дома. Глубокая Глотка (я всё никак не привыкну называть его Джимом) приглашал меня на гольф каждую субботу. Моя прежняя жизнь, наполненная болью, вечным бегом на месте, постоянными потерями - всё это было забыто, заброшено, всё поросло мхом, истлевало на глазах. Моя прошлая жизнь была там, а сам я был здесь. Диана крепко спала у меня на плече, её сладкий аромат дурманил меня даже спустя столько времени. Волосы щекотали лицо, дыхание успокаивало. И всё же, и всё же... Лёжа в этой уютной темноте, безопасной, как никогда не было раньше, я чувствовал, как моя рука тянется не к жене, а к телефонной трубке. Семь цифр, всего семь, и я услышу голос. Курильщик объяснил мне, что если я позвоню Скалли, то подвергну опасности её жизнь, да и свою собственную. Она думает, что я умер, но если узнает, что это не так, если бросится искать меня, то всё полетит к чёрту. Я не буду набирать эти цифры. Мой лучший друг остался в прошлом. Нельзя бередить старые раны, верно? Каждое утро Диана готовит кофе и завязывает мне галстук. Она целует меня так нежно, словно наш роман начался не больше недели назад. Я люблю её, она делает меня счастливым и спокойным. Она заставляет меня забыть о том, что когда-то было иначе. Я живу в американской мечте, и ничто не гложет меня. Я счастлив. Счастлив. Мне всегда есть с кем выпить пива или кому рассказать о том, что мне снилось, впрочем, мне теперь очень редко что-то снится, кошмары покинули меня, да и бессонница почти сошла на нет. У меня есть сестра, с которой можно дурачиться так, словно мы до сих пор дети, у меня жена, с которой можно обсудить всё, что меня тревожит. Даже отец, с которым я всё ещё ругаюсь по поводу Истины, но уже лениво, по привычке. У меня есть все люди, которые мне нужны. Мне некому позвонить среди ночи. Нет, нет, мне незачем кому-то звонить, потому что ничего не происходит. Мне не о чем волноваться, мне не приходят в голову сумасшедшие идеи, которыми надо поделиться со Скалли. В ней нет необходимости теперь, но почему-то это уже не помогает пережить потерю, хотя казалось бы. Мне совершенно незачем звонить ей и поэтому всё труднее сдержаться. Мои пальцы помнят номер её телефона лучше, чем голова. Она считает, что я мёртв, это держит меня в узде. Но однажды ночью я просыпаюсь и понимаю кое-что. Скалли. Я идиот! Я веду себя так, словно совсем не знаю своего лучшего друга, я верю тому, что мне говорят о ней и не задумываюсь о том, что это невозможно. Скалли считает, что я мёртв? Нет, это же Скалли! Она никогда не перестанет искать меня, она не поверит в мою смерть, пока не увидит тело. На моём плече спит Диана, женщина, которую я люблю. Женщина, которая бросила меня шесть лет назад. А где-то на другом краю страны - Скалли. Скалли, которая никогда не смогла бы быть такой идеальной женой, как Диана, Скалли, которая никогда не говорила "я люблю тебя". Скалли. На меня словно водопад обрушивается вся правда, от которой я прятался столько лет. Мой лучший друг, моя спокойная и холодная напарница. Прямо сейчас, в эту минуту, даже если она спит, она пытается найти меня, она переворачивает вверх дном страну, чтобы найти меня. Человека, который её предал, который бросил её. Который променял дружбу на имитацию любви. Волосы Дианы щекочут моё лицо, дыхание согревает щёку. Так мирно и так... Пусто? Я люблю её. Я пытаюсь убедить себя в этом, но этой ночью не получается. Моя идеальная жизнь дала трещину. Моя жена доверчиво обнимает меня во сне, она, кажется, счастлива. А где-то на другом краю жизни другая женщина ищет меня. Женщина, которая любит меня. Я вспоминаю всё, через что мы прошли, все случаи, когда она спасала меня, все случаи, когда она спорила со мной, кричала на меня. Стреляла в меня. Диана никогда не поступала так, она всегда соглашалась с моими выводами, она была неизменно нежна со мной, ласкова. Она никогда не подняла бы на меня оружие. И впервые я понимаю, кто из этих двух женщин меня действительно любит. Я живу здесь полгода. Полгода идиллического счастья, оплаченного не мной, а моей напарницей. Я знаю её, чёрт меня побери, знаю, что всё это время она не переставала искать меня. Курильщик лгал мне, впрочем, как и всегда. Лгал. И я позволил себе поверить, предал самого близкого человека, разрешил себе поверить в ложь, которая давала мне возможность не напрягаться и жить в сказке. Вот теперь меня накрывает тоска по Скалли. Всё это время я не скучал по ней, во всяком случае мне так казалось, но я ошибался. Мне не хватало её, но те, кто создали этот Эдем, не давали мне времени на тоску, а сейчас она прорвалась из сердца. Тоска и чувство вины за то, что бросил единственного своего друга. Я должен позвонить ей, сказать, что я жив, я должен увидеть её. И меня накрывает новым пониманием - мне не позволят. Из рая нельзя убежать, верно? Но я найду способ. Найду способ вернуться домой. Скалли, я понял теперь, что ты мой дом. Можно жить и не думать о нём, потому что он есть и этого достаточно. Можно пропадать на работе, колесить по командировкам и ни разу не вспомнить о доме, не до того. Но до тех пор, пока ты знаешь, что тебе есть куда вернуться - ты жив. Все эти годы, Скалли, ты была моим домом, а я не ценил этого. Ты же просто была и всё. Привычная, всегда рядом, уютная и не требующая ничего взамен. Я знал, что мне есть куда вернуться. Я не знаю, как выбраться отсюда, но я придумаю, слышишь? О, я уверен, ты не просто наорёшь на меня, ты буквально разорвёшь меня в клочья, когда узнаешь, что я полгода не давал о себе знать, полгода не думал о тебе. Твоя ярость будет ошеломительной, а твоя нежность, та, которую ты так умело скрываешь, будет под замком, ты не позволишь ей прорваться. Твоя злость дороже, чем ласка всего мира, Скалли. Потому что она честнее. Я тебя найду, клянусь, я больше не хочу платить за своё сахарное счастье солью твоих слёз. Ты - мой дом. Мне пора домой.