Что если я умру?

Что, если я завтра умру? Что, если меня не станет? Буду ли я кому-то нужна или ничего не изменится? Может, ты и обещаешь, что выкинешь меня из окна, но не утруждайся. Я сделаю это сама. Я сама спрыгну, улечу в тот мир, где тебя не будет. Я не могу жить рядом с тобой и постоянно плакать. Я не могу жить рядом с тобой и терпеть постоянные унижения. Хочешь, скажу тебе, что я сейчас вижу в зеркале? Я вижу молодую девушку с заплаканным красным лицом, которая смотрит на меня стеклянным взглядом и убивает меня своим молчанием. Я не могу произнести и слова. Всё, что могу издать - это всхлип. В уме я давно уже взяла нож и пытаюсь перерезать себе вены, но не могу, даже в мыслях! Потому что я слабонервная! Я боюсь. Страх. Это всё, что я могу чувствовать рядом с тобой. Прямо сейчас хочется убежать из этого дома, убежать от тебя. Ты не понимаешь, что я чувствую, тебе кажется, что я полная дура и что мне нет места в этом мире. Пусть так. Облегчи мои мучения. Подойди и задуши меня во сне! Я лучше умру от твоей руки, чем ещё раз услышу, какое я ничтожество! Слёзы разъедают глаза. Наверное, так сильно я плачу впервые. Я и раньше слышала твои угрозы. Я и раньше знала о твоей ненависти. Но... Прямо в лицо сказать... "Я выброшу тебя из окна в следующий раз!". Наверное, эта фраза поставила крест на моём существование. От тебя я не ждала. Да! Признаюсь, порой я тоже желаю тебе смерти, но всегда это сходит на нет, ведь жить без тебя я тоже не смогу. А ты сможешь... И будешь жить. Почему-то мне кажется, что, если я умру, всё станет проще, лучше. В мире станет на одного ничтожного человека меньше. Да. Наверное, это моя судьба. Может, и не сегодня, может, завтра, но когда-нибудь смогу сказать тебе в лицо, всё, что я о тебе думаю. И тогда мне придёт конец, ведь тебе не понравится то, что я скажу. Ты попытаешься меня ударить, а я буду убегать, ведь бьёшь ты очень сильно. И в итоге я паду, паду к твоим ногам. Нет. Я не дам тебе меня убить, слишком много чести! Лучше я сама себя убью! Лучше это просто останется на твоей совести, как факт моей смерти. Срывайся на мне сколько хочешь, но я-то знаю, что этому скоро придёт конец! Сколько лет я тебя терпела. Но сегодня я поняла. Терпение не вечно, скоро ему придёт конец. Скоро я не побоюсь слова СМЕРТЬ и тогда попрощаюсь с тобой! Я уйду! Я не оставлю после себя ничего. Единственное, на что я могу надеяться, что моя смерть тебя хоть чуть-чуть заденет. Тогда, может, и поймёшь, что слишком большая твоя жестокость меня и погубила. В чём-то я благодарна Богу, ведь он дал мне испытание, если я пройду его, может, в будущем мне будет легче, а может, и труднее... И вот опять я слышу шаги, почему-то мне кажется, что сейчас я трясусь, как осиный лист. Да. Так и есть. Ты снова заходишь и начинаешь орать. Подбегаешь и поднимаешь руку для удара. Такая моя жизнь. Противиться тебе. Ты хочешь куклу, которая будет слушаться, хорошо учиться, мало есть, убирать всегда дом, не будет перечить и которая ничего не будет просить. Но я не такая. И по-моему, именно в этом и кроется факт твоей ненависти ко мне. Иногда я смотрю на других. Почему-то со стороны кажется, что у них, в отличие от меня, всё хорошо. Но ведь есть и другая сторона медали... Никто, как говорится, не выносит сор из избы. Но ни у кого нет полного счастья, и только это порой мне облегчает страдания. Я не одна такая. Опять всё повторяется на следующий день. Ты снова приходишь и начинаешь орать. Говоришь, что я должна быть тебе благодарна, что ты меня не ударила. Я благодарна. Ведь как потом объяснять наличие синяка на лице. Там его не скроешь, а косметикой я не пользуюсь. Ты срываешься не только на мне. Кто попадётся - тот и виноват. Попасться тебе на глаза приблизительно равно смерти. Ты никогда не думаешь, ЧТО ты говоришь. Ты просто орёшь. Остаются вопросы: за что? И почему? Извиняться. Самое трудное и мерзкое - это извиняться. Я прошу прощения просто для того, чтобы успокоить тебя. Пусть я не виновата, но я должна это сделать, иначе беды не миновать. Что ещё? Угрозы. Ты обещаешь, что моя жизнь будет похожа на ад. Но ведь она уже похожа... Звоню подруге. Лишь она знает, что сейчас происходит. Я прошу помощи, я не знаю, что мне делать. Она отговаривает меня. Но желание прыгнуть сильнее. И пусть второй этаж. Я не умру, только сломаю. Я найду высоту, я прыгну и буду свободна! Пусть ветер подхватит мои последние слёзы, пусть он унесёт их. Я улыбнусь и умру. Мда. Мечтаю о смерти, даже покруче, чем пятнадцатилетние девочки о принце на белом коне. Мечта. Звучит красиво. Согласитесь? Только у меня мечты нет. Мечта всегда есть у тех, у кого есть будущее, а это не я. Согласитесь, какое будущее, когда загнанная девушка не знает радости, когда её окружает только ужас, страх и боль?! Вот и я о том же. Да и друзей у меня немного. Из-за всего этого люди меня сторонятся. Сверстники не общаются со мной. Только одна лишь девочка смогла разглядеть во мне человека, и сейчас она единственная моя подруга. Хоть за что-то я могу сказать Богу спасибо. Спасибо за неё! На улице дождь. Темно, как ночью, хотя день, всё из-за облаков. Тоже самое и у меня в сердце. Такая же погода, такая же мерзкая... Так долго я ещё не сидела в своей комнате. Это как-то странно. Обычно я выхожу поесть... А сегодня даже этого не сделала. Живот ещё не болит и поэтому лучше сейчас лечь спать, иначе потом не усну. Завтра, может, ты будешь спокойнее, и я смогу извиниться, а потом пойти и поесть. Хотя, что там делать, на кухне?! Ты даже продуктов не покупаешь. Берёшь только если они по акции в магазине, а так тебе жалко денег. Знаете, один раз мы договорились и в итоге купили собаку, так как я свою часть договора выполнила. Ты занимаешься с ней и поэтому меньше уделяешь мне внимания. Это самое счастливое время, когда ты уезжаешь с собакой на прогулку или тренировку. А ведь раньше вместо собаки была я. Но собаку ты уже больше не мучаешь, выдрессирована она, и ты снова берёшься за меня. А ещё не справедливость. Ты постоянно можешь меня принижать и в тоже время радоваться или даже хвалить другого. Пожалуй, я успела всё о тебе рассказать и на душе стало легче. Я знаю, что ты это не прочтёшь, ты даже не знаешь, где я это написала, так что мне не надо бояться ещё больше твоего гнева. Пусть это прочтут те, кому знать это не обязательно, но мне надо с кем-то ещё поделиться. И напоследок всё же скажу. МАМА, пожалуйста, прости! Надеюсь, что ты меня всё-таки любишь, а то твоя ненависть слишком сильно сжимает моё сердце...