All shadows of blue

      Я знала что это случится, но не думала что так скоро. Моя мать- законченная алкоголичка, сдохла на прошлой неделе. Сука, не могла потерпеть еще пару лет до моего совершеннолетия. Теперь моя жизнь пошла коту под хвост. Она и раньше была не сахар, но я хотя бы могла распоряжаться ей самостоятельно, а теперь меня запихнули в детдом. Но это не надолго. Оказалось у меня есть «папаша», который не знал о моём существовании, но согласился на опекунство. Он ещё пожалеет об этом. Я превращу его жизнь в ад!       Ну, а теперь давайте знакомиться. Меня зовут Кира и мне шестнадцать лет. У меня длинные, слегка волнистые синие волосы до пояса. Средний рост и отличная фигура. А также полное отсутствие морали и скромности. В общем адское сочетание ребята.       У меня есть несколько татуировок. На лопатках набиты обрезанные крылья ангела. На ключице птички, на левой ноге россыпь звёзд, а на правой ноты. Также имеется несколько маленьких татуировок между пальцами правой и левой руки. В левом ухе у меня семь дырок, а в правом три. Ещё у меня проколот язык и нижняя губа.       Я не являюсь членом ни одной молодёжной субкультуры. Я нечто среднее между панком и готом. В одежде предпочитаю глэм-рок и бэби-долл стили. Я не вписываюсь в рамки и мне это безумно нравится. Мне нравится выделятся из серой массы.       У других людей просто не хватает смелости выйти за рамки канонов и поэтому они пытаются подстроится под остальных. Я же напротив, не собираюсь под кого-то подстраиваться. Я такая какая есть и люди в моём окружении должны либо смирится, либо уйти из моей жизни навсегда.       Вам может показаться, что я настоящая сука, поскольку совсем не переживаю о смерти матери. Напротив, она это заслужила за то, что сделала со мной. За всю свою жизнь я не получила ни единого доброго слова или любви от неё. Спрашивается — за что я должна её любить? Но за одно я ей всё-таки благодарна — жизнь с ней сделала меня сильнее. За этот короткий промежуток времени я пережила такое, что вам даже в страшном сне не приснится. Кстати о сне, у меня хроническое расстройство сна. Я не могу спать больше четырех часов в сутки, потому что меня мучают кошмары. Это не те выдуманные кошмары, которые появляются в нашем мозгу после просмотра ужастиков, а самые настоящие призраки моего прошлого. Мне снятся те ужасы, которые на самом деле со мной происходили, но это было в прошлом и больше никогда не повторится. Жаль, что мне никак не удаётся их забыть. Стоит только закрыть глаза и я снова становлюсь той беззащитной двенадцатилетней девочкой с синими глазами и заблуждением, что мир прекрасен. Но время назад не вернешь, и мне приходится скрывать свою боль внутри. Я очень хорошо это умею, умею улыбаться, когда внутри все словно разъедает серная кислота.       Я реалист, который воспринимает мир таким каков он есть, и не пытается его исправить. А зачем? Я уже достаточно настрадалась из-за жестокости людей и больше не наступлю на те же грабли. Детская наивность давно покинула меня и я уже гораздо старше своих лет. Мудрость приходит не с годами, как говорят, а с теми испытаниям, которые выпадают на долю человека. Меня не сломить, поскольку самое ужасное со мной уже случилось и я пережила это. Ничего не может быть хуже, чем-то, что было, и жизнь меня больше не пугает. Я стойко принимаю новые удары судьбы и сейчас настало время моего очередного испытания. Уж поверьте, оно не страшнее предыдущих. Я много раз падала, и с каждым разом всё глубже, но выбиралась. Сейчас меня уже ничего не пугает. Теперь пугаться нужно меня. Теперь я буду отыгрываться на остальных. Может это жестоко, но не жёстче чем они поступали со мной. Я ведь тоже в долгу не останусь. И первая жертва — мой новоиспеченный папаша.       Посмотрим, что мне удалось о нём узнать. Зовут его Андрей Александрович Смирнов, ему тридцать семь лет. Бизнесмен. Живёт и работает в Москве. Не женат и полностью посвящает себя работе. Судя по всему, стареющий зануда. Интересно, почему он раньше не знал про меня ничего. Я пыталась узнать у матери что-то о нём, но взамен получала пару хороших оплеух. Видимо, что тема моего отца была для нее табу. Просто непонятно, почему она ушла от него и ничего ему не сказала, когда узнала, что беременна мной. Да ещё и так далеко от него убежала, аж в Красноярск.       Я работала с девяти лет. Поначалу, просто сдавала бутылки, а потом не знаю как, но сдружилась с одним барыгой и стала толкать наркоту. Я была маленькой и ловкой, и никому не могло придти в голову, что я торговец смертью. Честно сказать, я не вижу в этом ничего плохого. Человек сам волен решать, что ему делать со своей жизнью. Никто в него насильно эту дрянь не впихивает. Да и у меня не было другого выхода. Либо так, либо подохнуть с голодухи.       Спустя некоторое время меня заметили люди посерьёзнее и им весьма пригодился мой талант. Шло время и я стала незаменимым членом группировки «Чёртова дюжина». Я помогала им, участвуя в различных заданиях, и присутствовала на большинстве важных сделок. Мне очень везло, и до определённого момента всё шло хорошо. Я накопила достаточное количество денег (продажа оружия и наркотиков приносила неплохую прибыль) и могла ни в чём не нуждаться. Но всё хорошее рано или поздно заканчивается — судьба лишила меня единственного человека, который очень много значил в моей жизни. Я ушла оттуда. Возможно он был единственной причиной, по которой я там ещё находилась. У меня было всё, чтобы уйти, но ради него я продолжала заниматься делами мафии. Я делала это для него, ведь это он показал мне, как нужно стойко принимать любые удары судьбы. Но потеряв его, я уже не видела смысла в том, чем занимаюсь, и просто ушла. Так было проще, ведь всё там напоминало о нём, и я не смогла это выдержать. Возможно, я никогда не смогу принять то, что его больше нет и не смогу смириться с его смертью, но я постараюсь сделать это ради него. Человек жив не пока он чувствует, а пока его чувствуют остальные и он всегда будет занимать особое место в моём сердце.       В школу я почти не ходила и вообще не вижу в ней никакого смысла. Я знаю достаточно, для того чтобы жить. Но знать как жить и уметь это делать — совсем разные вещи. Поскольку все люди знают, как нужно жить, но не умеют этого делать. Наверное, поэтому люди столь несчастны. Но это уже их проблемы, а меня заботят только свои. Я предпочитаю плыть по течению и никогда не загадываю наперед. Жизнь на то и жизнь, что её нельзя распланировать. Мне кажется глупым пытаться жить по каким-то замысловатым планам и стереотипам, я выше этого. Мне не нравится, когда мне указывают, как жить, и я всегда всё делаю наоборот. Вот и сейчас я сижу в самолёте и лечу в Москву, но не за тем, как сказала мой социальный работник Людочка: «Быть хорошей девочкой и мило улыбаться, пытаясь понравиться своему папочке». Звучит так, будто меня ему пытаются втюхать, словно испорченный товар, но под видом первой свежести. Мне это не нужно, да и ему думаю тоже. Он это делает из жалости. Я такая бедная и несчастная сиротка, а он мой герой-спаситель. Этому не бывать. Я не буду строит из себя не весть что и собираюсь быть собой, а кому не нравится ваши проблемы. Я есть кошмар любого родителя во плоти и я иду к тебе, Андрюшка.       Мой старый знакомый обещал мне помочь с новыми документами, а затем — здравствуй новая жизнь. Здравствуй Рио, прощай Россия. Я просто рифмоплет. Всегда хотела побывать в Бразилии. Буду жить там в свое удовольствие и не беспокоится — не упала ли моя мамаша мордой на битые бутылки. У меня не осталось человека, ради которого стоит жить, поэтому я буду жить ради себя. В общем я сбегу от папика при первой возможности, но перед этим превращу его жизнь в ад.