All shadows of blue

Kodaline — take control       В последнее время я слишком часто стала вспоминать своё прошлое. Слишком многое не оставляет меня. Даже находясь здесь, так далеко от дома, мне не становится лучше. Я словно утратила вкус жизни. Я не получаю удовольствия не от денег, не от еды и даже секс утратил свои краски. Я надеюсь, что переезд в другую страну подарит мне возможность начать все заново. Нужно ещё потерпеть три с половиной недели. Время в ожидании тянется мучительно долго.       Я поняла, что скучаю по своей прошлой жизни. В ней было много боли, но и хорошие моменты в ней тоже присутствовали. Моменты, которые дарили мне особенные люди. Те, что были со мной в тяжёлые моменты и разделяли со мной боль.       Я скучаю по Ангелине- девушке с ангельским именем и внешностью. Она настолько жизнерадостная и беззаботная. Порой мне казалось что если она сломает ногу, то и в этом найдёт что-нибудь хорошее. Я помню её улыбку, золотые длинные волосы и огромные бледно-зеленые глаза. Смотря на неё, сложно было поверить в то, что она прирожденный убийца. Она мастер по обращению с холодным оружием. Может с закрытыми глазами кидать ножи и попадает в цель с расстояния в 20 метров. Головорез в розовом платье и на каблуках.       Скучаю по Марго, этой сумасшедшей с фиолетовыми волосами. Она могла голыми руками уложить целую толпу. У неё были проблемы с самоконтролем и горе было тому, кто попадался ей в период её агрессивных припадков. В рукопашном бою ей нет равных. Она знает, где на теле человека находятся определённые точки с помощью которых можно было временно обезвредить и даже убить противника. Она пару раз показывала их и мне, но надеюсь, что мне никогда не придётся использовать эту технику. Слишком уж жестокая смерть.       Я действительно скучаю по всем ребятам. Мне не хватает Макса- этого сумасшедшего ученого и даже извращюге Дениса, но больше всего Артёма. Единственное и наверное очень весомое отличие между ним и остальными ребятами в том что он уже, как полгода мёртв. И виновата в его смерти я. Если бы я тогда его по слушала и не лезла на рожон, он был бы жив. Он спас меня ценой своей жизни. Это я должна сейчас гнить в сырой земле, а не он. Никогда себе этого не прощу. Его смерть будет вечно снится мне в кошмарах.        Я нашла человека, который в него выстрелил и убила его, но совесть меня за его смерть не мучает. Мне понравилось смотреть на его предсмертные агонии и видеть, как он захлебывается собственной кровью. Я убивала его медленно и наслаждалась каждой секундой. И ужасно то, что мне понравилось его убивать. Это не нормально, хотя я уже далека от нормы.       Каким монстром нужно быть чтобы тебе нравилось причинять боль людям? Кто я сама — человек или монстр? Говорят, что можно убежать от чего угодно, но от самого себя вам убежать не удастся. Я стала причиной смерти самого любимого человека и убила его убийцу. Я убила, но легче от этого не стало. Рыжика это не вернуло. Его кровь на моих руках и мне не куда от этого не деться.

***

      Знаете на что похоже счастье? Оно как наркотик — выдаётся маленькими порциями и приводит в состояние эйфории, но вскоре вызывает привыкание. Когда счастье заканчивается начинается настоящая наркотическая ломка. Поэтому нельзя слишком к нему привыкать, поскольку оно может кончится в любой момент.       Моё счастью длилось лишь миг и я не успела к нему привыкнуть. Оно закончилось быстрее чем я успела его распробовать. Воспоминания о таких моментах самое дорогое, что у меня есть. Просто картинки в голове, которые становятся все менее четкими и постепенно стираются из моей памяти.       Я сделала очень много зла и заслужила за него наказание. Теперешняя я заслужила все что со мной случилась, но за что была наказана та добрая и бескорыстная маленькая девочка? Мне до всех пор не понять этого. Все наверное потому, что мир слишком жесток и в нем нет места тому созданию каким я была раньше.        Прожив каких-то шестнадцать лет я утомилась от жизни. Я чувствую себя дряхлым старцем, который прожил не одну жизнь. Я уже не помню когда в последний раз улыбалась по-настоящему. Почти все мои эмоции фальшивые. Мне стоит больших усилий не показывать что на самом деле я чувствую. Со смерти Артёма мне не встретился не один человек, которому можно было довериться и показать себя настоящей. Я одновременно настоящая, но при этом во мне много фальши. Я боюсь довериться человеку, а взамен получить нож в спину. Наверное поэтому я никогда не любила. Я испытывала все чувства к противоположному полу, но среди них никогда не было намека на влюбленность, а уж на любовь тем более.       Любовь причиняет слишком много боли. Я не выдержу больше потери любимого человека. Мне до сих пор больно после смерти рыжика и легче не становится. Я предпочитаю не обращать на неё внимание. Это единственный способ существовать, поскольку назвать это жизнью, у меня язык не поворачивается.        Когда человеку больно, ему говорят что есть люди которым гораздо больнее, но ведь ему тоже плохо. Может быть, у него придел возможностей гораздо меньше чем у других. Для него его боль также велика, как и боль человека с гораздо более серьезными проблемами.       Все люди причиняют боль друг другу пусть и не намерено. Порой любящие люди ранят гораздо сильнее чем чужие. Мне ли самой не знать. Люди, которых я любила, причиняли мне боль и я причиняла боль тем кого люблю. Просто я уже к ней привыкла и воспринимаю её, как не неотъемлемую часть своей жизни. Мой порог физической и душевной боли гораздо выше, чем у большинства людей. Меня избивали, ранили моё тело и разрывали душу в клочья. Не знаю есть рай или ад, но если и есть, то моя изуродованная душа не нужна не тому месту не другому.