***
Я думаю у каждого человека был самый ужасный день в его жизни и сегодня именно он. Ровно четыре года назад я похоронила в себе синеглазую девочку, наивно полагающую что мир прекрасен. Может оно и так, но люди точно жестоки и, то что произошло в этот день четыре года назад тому самое весомое доказательство. На календаре было седьмое мая. Самый обычный и казалось бы ни чем не примечательный день, в который я потеряла веру в людей. Я возвращалась домой после школы в отличном настроении. На улице светило солнышко и на мне был лёгкий белый сарафанчик в цветочек. Артем предлагал мне переехать в штаб, но я не соглашалась, поскольку не хотела оставлять маму одну. Я любила её не смотря не на что и сейчас люблю. Если бы я тогда приняла его предложение, всего бы этого не случилось и моя жизнь была бы совершенно другой. Но время назад не вернешь и сделанного не исправишь. Сколько раз я корила себя за эту слабость, но это невозможно забыть, а в этот день все произошедшее воспринимается особенно остро. Перед глазами то и дела появляется его мерзкая рожа с дьявольским оскалом и то как он измывался на до мной. Наверное мне никогда не станет легче и остаток жизни придётся жить с этими воспоминаниями. Огромных усилий мне стоило подняться с постели и собраться в школу. Осталось совсем немного потерпеть, но это будет самая адская неделя в моей жизни. Я была похожа на зомби и просто теряла ориентацию в пространстве. Обычно этот день я провожу в кровати находясь в апатии и полной отрешенности от мира. Сегодня я не позволила себе такой роскоши, но это не значит что мне стало легче. Боль никуда не ушла, она по прежнему со мной. Этот день не мог быть хуже, но я ошиблась. В школе меня поджидал очередной сюрприз. На моей парте красным маркером жирно было написано «шлюха», но я не стала обращать на это внимание. Настроение мне испортила совершенно другая ситуация. Почти каждый человек, проходящий мимо меня в коридоре, обзывал меня шлюхой. Я прекрасно знала, чьих это рук дело, но мне было настолько плохо, что даже не было сил что-либо сказать ей в ответ. Меня поглотили эмоции и было ужасно больно. Не выдержав, я просто посреди урока вскочила со своего стула и побежала в единственное место, в котором смогу побыть в одиночестве. Я знала что своим побегом показываю слабость, но мне было абсолютно все равно. Я сидела на крыше и курила. Из глаз текли крокодильи слёзы оставляя на лице чёрные разводы туши. Сейчас мой внешний вид заботил меня в последнюю очередь. Послышались чьи-то шаги и, повернув голову, я сквозь пелену слёз увидела Антона. — Уйди, — всхлипывая, произнесла я. — Пожалуйста, оставь меня одну. Он меня не послушался и стал молча приближался ко мне. Я подорвалась с места и хотела проскочить мимо него, но Антон преградил мне путь к выходу. — Кира, посмотри на меня, — его голос звучал так близко, но я не могла этого сделать. Я боялась. Боялась посмотреть ему в глаза и утонуть в бездне серебряного моря. Он поднял моё лицо за подбородок и неожиданно прильнул к моим губам в поцелуе. У меня не было слов, чтобы описать всё, что я сейчас чувствовала. Волна неописуемого тепла и восторга прошлась от губ до кончиков пальцев. Я сомкнула руки на его шее и ответила на поцелуй. Не знаю, сколько бы это продолжалось, если бы у меня не кончился воздух в лёгких. Мы отпрянули друг от друга и, посмотрев на него, я поняла, какую ошибку совершила. Я должна была убедить Антона в том что ничего к нему не чувствую, а вместо этого ответила на его поцелуй. Господи, почему я такая дура? — Кир, я люблю тебя и не верю этим сплетням. Что бы они про тебя не говорили, я знаю что это не правда. Он смотрел на меня таким теплыми и живыми глазами, что мне стало противно от самой себя. Сейчас я должна сделать всё, чтобы он возненавидел меня. Сейчас я должна убить себя в третий раз. Знаю, что буду жалеть об этом всю свою жизнь, но других вариантов у меня нет. Я не могу быть эгоисткой, только не в этот раз и не с ним. Он заслуживает лучшего и я должна его отпустить. — Ошибаешься, это правда. Я трахалась с преподом на столе в его кабинете и мне понравилось, — я сама поразилась как легко и не принужденно дались мне эти слова. — Я в это не верю, — в отчаянии произнёс он. — Ты слишком хорошего мнения обо мне. Не знаю что ты там себе на придумывал, но это не так, — сказала я и демонстративно затянулась сигаретой. — Я пью, курю и трахаюсь со всеми подряд. У меня нет нравов и моральных принципов. Если ты подумал, что я к тебе что-либо чувствую, то ошибся дорогой, это была лишь игра. Я говорила все это дерьмо пока моя душа разрывалась на части. Меня сжигали заживо собственные слова. Но это правильно, так должно быть и никак иначе. Я приношу лишь боль и несчастья. Одиночество мой вечный спутник и так будет всегда. — Я просто играла с тобой. Обычно парни слюнями истекают по мне, а ты даже глазом не повёл в мою сторону и мне стало интересно, насколько быстро ты на меня поведешься. Но честно признаться, я даже не думала что ты в меня влюбишься, а хотя… так игра стала намного интереснее. Я думала, что ты умнее, но видимо ошиблась. Не стоило тебе влюбляться в меня, потому что я люблю только себя, а на других людей мне наплевать. А теперь пожалуйста, дай мне уйти и не видеть твою несчастную рожу. Я прошла мимо сероглзазого не смотря на него и не слушая, что он пытался мне сказать. Нужно скорее убираться, а иначе вся моя ложь треснет по швам. Кажется, ещё минута и рядом с ним у меня остановится сердце. Я думала больнее быть не может… Я ошиблась…Часть 14
3 июня 2015 г. в 12:34
Royal blood- blood hands
Вам знакомо такое ощущение, что вы вроде бы живы, но жизнь проходит мимо вас и вам остаётся только наблюдать за ней со стороны? Даже когда вы пытаетесь испытать все её прелести, они кажутся вам безвкусными и пресными. Нечто подобное ощущаю и я. Все мои попытки ощутить её вкус оказались не настоящими, а все потому что мне страшно. Я боюсь утонуть в океане эмоций. Но больше всего меня пугает любовь. Всегда остерегалась этого чувства, точнее я не верила в него до определенного времени. Я не знала насколько это больно — любить человека, но знать что вам никогда не быть вместе. Знаете, это такое странное чувство и мне его трудно описать. Самые подходящие для нее слова я нашла в одной из недавно прочитанных мной книг. «Любовь- самое смертоносное оружие на свете: она убивает и когда присутствует в твоей жизни, и когда ты живёшь без неё.» С медицинской точки зрения любовь — психическое заболевание, наркотический психоз параноидального типа на сексуальной почве. Мне и вправду кажется что я больна и имя этой болезни — Антон. Все мои мысли только о нем и как бы глупо это не звучало, мне даже дышать тяжело без него. Хотя по сути я никогда не была с ним, но даже от его взгляда бросает в жар. Мне стоит больших усилий не выдать своих чувств и не броситься в его объятия. Я всегда высмеивала влюблённых людей, а сейчас сама нахожусь на их месте. Раньше я бы рассмеялась в лицо тому кто сказал бы мне, что я влюблюсь и увязну в этом чувстве всего лишь спустя полторы недели знакомства с этим человеком.
Радует что сегодня конец рабочей недели и завтра наступят долгожданные выходные. Я целых два дня не увижу Антона, но почему-то мне от этого легче не становится, а наоборот, ощущаются какое-то ноющее чувство в груди. Одновременно хочется и не хочется его видеть. Мне больно находится рядом с ним и без него. Меня разрывают противоречия, а моя внутренняя Кира злорадно потешается на до мной. Кажется, что любовь это одновременно самое худшее и самое лучшее, что случилось со мной. Я даже думаю, будь у меня возможность стереть память, то воспоминания об Антоне остались бы при мне. Даже не смотря на то что они приносят мне адскую боль. Чувствую себя какой-то душевной мазохисткой, которая сознательно причиняет себе боль. Любовь столь же прекрасна, сколь и губительна.
Весь день я просидела за последней партой, слушая музыку и предаваясь мазохистским размышлениям на тему любви. Я старалась избегать Антона и выходило довольно неплохо, но это не было выходом из ситуации. Мне нужно собраться с духом и расставить все точки над «i». Осталась одна неделя до момента когда я смогу уехать отсюда и забыть все как страшный сон хотя я в этом уже не уверенна. Нужно было с самого начала сбежать и не приезжать в этот чертов город, который принёс мне очередную порцию боли и разочарования.