Гитара одного человека

Давайте не будем обременять свой мозг биографией главной героини с начала детского сада до момента,который перевернул ее жизнь ,не будем забивать Ваш и так уставший мозг трагедиями наподобие :"меня задирает,Максим!", и тому подобное.Перейдем сразу к нашей Марте(ну хоть имя знать Вы должны),она сама все расскажет,а в конце мы с вами встретимся и сделаем небольшие выводы. 11.05.2014 около 12 часов утра произошло,то что перевернуло мою жизнь.Нас разбудил звонок мобильно моей мамы,хотя кого как,меня лично разбудил,а моя мама не спала целую ночь.Рингтон был страшно раздражительный пилип-пилип ,мама быстро нашла в сумочке мобильный(что было очень необычно для неё,раньше она копалась очень долго,бывало звонивший раздражительно сбрасывал не дождавшись ответа) мне показалось или её голос задрожал?Она ответила,а потом в коридоре заплакала,сбросила.Побежала на кровать и громко закричала,обнимая подушку моего папы,где остался запах его волос.Можете представить меня в этой ситуации?Как люди реагировали на смерть?Как мне реагировать на смерть?Зачем-то я подошла к зеркалу в бабушкиной комнате,она как раз сидела там,кажется я сказала "это бред,такого не может быть,ведь вчера он согласился попробовать мою любимую конфету",что за глупость я тогда сказала?Ах,точно за 24 часа до этого случая,он согласился попробовать "Степ",знаете такую конфету?Так вот сколько раз я предлагала ему эту конфету он отказывался,а сейчас согласился,такая мелочь..а столько значила..а если бы обратила внимание все было бы иначе... Если подумать,тогда он сказал,что чувствует себя странно,он не хотел ехать на мой концерт,но моя мама настояла,хотя как настояла,он сам поехал,сам согласился,он любил меня так сильно,но я никогда этого не замечала.И когда ему было плохо,я просто ушла в свою комнату смотреть фильмы.КТО ЖЕ ЗНАЛ,ЧТО Я ЕГО НЕ УВИЖУ БОЛЬШЕ?КТО ЗНАЛ,ЧТО НОЧЬЮ ВЫЗОВУТ СКОРУЮ?КТО ЗНАЛ,ЧТО ОН УЙДЕТ НАВСЕГДА?КТО ЖЕ ЗНАЛ,ЧТО У НЕГО ИНФАРКТ?КТО ЗНАЛ,ЧТО ОН УМРЕТ?КТО ЗНАЛ...ЕСЛИ БЫ Я МОГЛА ВЕРНУТЬ ЭТОТ МОМЕНТ.. Знаете,Вам было когда-то настолько грустно и одиноко,что вы не понимали насколько вам плохо?Вы даже плакать не могли,потому-что не осознавали все своё горе?Вот и я была такая же,я пошла в школу,я смеялась и смеялась,надрывала живот от смеха ,и делала вид,что я обычная школьница.А вы видели моих одноклассниц?вы видели моих "друзей"? я сказала им,сказала,что потеряла отца,не всем,а потом все разболтали.Я не хотела жалеть себя,не хотела,чтобы меня кто-то жалел.У меня было 3 друзей,которых я считала лучшими. Когда я сказала первой,она начала шутить про моего папу в гробе.Я не помню,что это были за шутки,а знаете что я ответила?...я смеялась.Отвратительно?согласна. Когда я рассказала второй подруге,то подумала,что могу ей рассказать всё-всё,могу излить душу.А знаете,что потом случилось?Ей захотелось поехать в город,повеселится.А хотелось ли мне этого?Она захотела повеселится 1 июня.Тогда я уже начала отходить,постепенно и тогда я начинала плакать,и в тот день мне не хотелось веселиться.Понимание?Доброта?Жалость?Получила ли я?Я получила только : "Ну и пошла ты.",а затем на тысячу моих извинений "Отвали.Я сейчас с Н**** и мне хорошо". Когда я рассказала третей подруге,я получила от нее дольку понимания,но ненадолго,да и сама все испортила.Мы намотали около дома кругов 30 ,рассказала все,приукрасила.Я получила понимание,но пожалуй,ей просто было любопытно и после этого она очень часто напоминала мне о моем папе,вроде "хахаха помнишь как ты с ним спорила".я помню... И дома меня никто не понимал,мама нервничала,плакала,пила только кофе целыми днями,бабушка успокаивала ее.Тетя и Дядя приехали ,и помогали ей с бумагами.Когда мы говорили она плакала,никто не спрашивал меня какого мне.Я плакала в ванне ,в одиночестве. Так пролетело лето,я была одинока и не замечала своё одиночество.Засыпала только утром,если ложилась спать,то плакала до утра,чтобы не мешать маме выходила на кухню и плакала там.Гуляла с людьми с которыми не хотела гулять.Не мечты.Не цели.Не таланта.Терпела оскорбления,выслушивала проблемы "друзей" вроде "Блин,ненавижу папу,я хотела купить воду,а он мне не дал 50 рублей!всего-то!я видела в его кошельке кучу денег!" так пролетел июнь,июль. А когда наступил август,я поехала вместе со своей бабушкой в центр города,не понимаю я этих старых женщин,вон аптека около дома,нет, надо тащиться дальше ,ради скидки 3-4 рубля.В центре города,мимо аллеи,которой мы проходили всегда играли музыканты.Они играли на гитаре,улыбались,пели песни от которых сердце плясало.Мы прошли аллею и зашли в аптеку,в ней воняло порошками,женщины спорили в очереди.Вот они успокоились,сошлись на предложении моей бабушки,какие таблетки лучше принимать от сердца и ушли.Бабушка подошла к кассе,а потом внезапно показала на меня и рассказала о том,что я потеряла отца.Зачем?Я резко сказала ,что хочу проветриться и выбежала .Куда я побежала?Не правда.Я не побежала,я наблюдала издалека,как они играли,смеялись,дети около них танцевали,гитара звенела.Мне стало легче,спасибо. Я никчемная,я безалаберная,я ненадежная,я неумеха,я ничего не могу,мне не хватает усидчивости.Сколько раз я слышала такую характеристику о себе?Я слышала ее каждый день,она кричала на меня ,видимо просто избавлялась от стресса,чтобы не сойти с ума,все стало только хуже.Было ли мне что терять?Было ли куда идти?Ммм читатели, время широкоооо улыбнуться!Встав утром и взяв из копилки 2 000 рублей,я вышла из дома и направилась к своей знакомой покупать гитару,как только я увидела эту деревянную,дешевенькую,лакированную,каштанового цвета гитару моё сердце застучало сильнее .Это был правильный выбор.Моя гитара.Теперь у меня было что-то. И возможно надо было завершить эту простую историю,но я еще немного потрачу Ваше время. Я играла 6 месяцев в клубе "Р****" мне нравилось там,было уютно,я сразу подружилась со всем коллективом,а учитель был добрым.Но я решила двигаться дальше и полезла в музыкальную школу.Зачем?Ведь я просто хотела играть на своей гитаре и петь добрые песни.Там было ужасно,атмосфера,ученики,учителя.Меня учила ОЛ она была строгой,справедливой,хотя если отбросить "хорошенькую девочку",то она была хамкой,не было ученика,который уходил довольный с занятия,она постоянно говорила мерзкие слова,она закрывала глаза рукой вместо того,чтобы объяснить.И тогда я начала понимать,что не хочу трогать гитару.Все что у меня есть,что держит меня на плаву,что не дало появится порезам на моих запястьях.Мне стало отвратительным?Но если я брошу музыкальную школу,куда мне идти,куда двигаться(на тот момент я все еще ходила на занятия в клубе).Я усложняла и усложняла,а потом в один прекрасный день,когда я счастливая пришла на занятие, меня обвинили в опоздании,меня выгнали и обозвали.Меня растоптали,мне не хотелось домой,не хотелось звонить друзьям.Я пошла пешком до дома,было холодно,я села на скамейку - Я проснулся и понял,что жизнь моя сложная штука....твои глаза меня....в мир без заморочек...* В двух лафках от меня было четверо мужчин один держал бутылку,двух других я не видела,а другой играл на гитаре. Я подошла,я стояла и смотрела,прохожие шли мимо,улыбались,бросали мелочь,а он говорил: "Спасибо,удачи Вам",а я хлопала и плакала,меня не спрашивали почему я плачу,мне пели веселые песни,а я бывало подпевала,мне играли на гармошки. На этом пожалуй мы закончим.Марта прошла сложный путь,я надеюсь у нее все будет хорошо,она до сих пор общается с уличными гитаристами,помню как они подошли к ней пожали руку и сказали,чтобы она никогда не бросала гитару,она была так счастлива,так улыбалась,что у нее заболели щеки,а в тайне она надеялась,что улыбка не казалось ужасно фальшивой. А теперь давайте подумаем.Знаете,когда вы идете и улыбаетесь,вы делаете кого-то счастливым.Когда вы кричите человеку в футболке с вашей любимой группой,или грубой которую вы уважаете :"классная футболка" вы делаете человека счастливым.Может быть вы занимаетесь в секциях и своим упорством восхищаете кого-то,а может быть у вас ничего не получается,но не сдавайтесь,если вы сдадитесь, сдастся и тот человек,которых наблюдает за вами и у него к с тате тоже ничего не получается.Вы-особенный человек,потрясающий,талантливый и красивый.Не позволяйте некому говорить,что вы ужасны.Вы- индивидуальность и я люблю Вас. Спасибо за потраченное время