Качаясь на люстре

Опрокидываю стопку за стопкой... Сегодня, как и на протяжении всего месяца, меня вряд ли кто-нибудь остановит. Мой мозг требует алкоголя, не вижу смысла ограничивать его в потребностях. Ночные клубы, толпы незнакомых людей. Безликие взгляды в мою сторону никогда меня не заботили. Если вам что-то нужно - подойдите и скажите мне об этом в лицо, а не бесстыдно шушукайтесь у меня за спиной. Мне нет до вас дела. Мне ни до кого нет дела... Я сбиваюсь со счета, когда мне приносят очередной графин с водкой. Пора уходить. Ноги не держат, я чувствую себя мертвецки пьяным. Плевать. Кажется, я уже пару раз упал, а на улице далеко не плюсовая температура. Плевать. Осталось совсем немного до дома... Вот и все. Тебя больше не будет рядом со мной, как бы я этого не хотел. Черт бы побрал этот Питер, куда ты так стремительно рвался. Что ж, ты хотя бы добился своей цели. Закрывая за собой дверь, я падаю лицом на пол, слыша хруст собственного носа. Будем считать, что это мне останется на память. Нет времени думать о боли, все мысли устремляются к одной. Что будет дальше? Глупо говорить, что жизнь потеряла смысл, но сейчас я чувствую себя именно так. Не хочу ничего. Просто залечь на дно, с которого меня не достанет никто, кроме меня самого. Надо переждать, перетерпеть. Я давно все знал, но не смог бы сделать абсолютно ничего, даже если бы хотел. Я бы не простил себе разрушение твоей мечты. Слишком дорог ты стал для меня. Когда осталось полгода, я стал свыкаться с мыслью о том, что ты исчезнешь. Бессонные ночи, самокопания в поисках правильного ответа, пальцы, изгрызенные в кровь, мешки под глазами, обвисшие до пола. Ты продолжал мне снится, даже когда я начал принимать снотворное. Чертовы сны, ненавижу их за то, что в них все так идеально. За два месяца до твоего отъезда я сделал нашу последнюю совместную фотографию. Для меня много значат такие мелочи, в паспорте, к примеру, до сих пор лежит билет в кино, на которое мы ходили с тобой и нашими друзьями. Было забавно, когда мы тянули жребий на то, кто будет сидеть отдельно от всех, а в итоге эти два места достались нам с тобой. Мы сидели без стаканов с попкорном, потому что они остались у ребят, а ты пересыпал часть себе в футболку, чтобы и у нас было, чем похрустеть. Я смеялся, когда во время сеанса ты бегал с восьмого ряда на первый, чтобы спереть у друзей еще что-нибудь из еды. Ты представлял себя ниндзя, а я просто радовался тому, что ты есть. За три дня ты позвонил мне, чтобы позвать проводить тебя. Ты был одухотворен и живо кричал мне, что совсем скоро уедешь туда, где ночей практически нет. Каждое твое слово эхом отдавалось во мне, а слезы давно начали бесшумно скатываться по щекам. Я извинился, сказав, что не смогу прийти. Ты заметил, что со мной что-то не так, но я не ответил, почему, повесив трубку и вырвав провода из сети. Ты приходил ко мне каждый день, пытаясь достучаться, а я делал вид, что меня нет дома. Это было ужасно эгоистично с моей стороны, но я думал, что так будет лучше. Пускай уж ты подумаешь, что я отвратительный друг, чем узнаешь, что творится со мной вот уже третий год. Я включил телефон спустя час, после того, как ты уехал. На экране загорелась туча уведомлений о пропущенных звонках и сообщениях. Я открыл последнее и увидел текст, который заставил меня почувствовать себя одним во всем мире. Прости, пожалуйста прости... Прошло чуть больше месяца, на дворе давно жаркое лето, а я, вместо того, чтобы греться под лучами теплого июльского солнца, сижу в очередном кабаке, заказывая еще водки. Буду жить, словно завтрашнего дня нет. Опрокидываю стопку за стопкой...