Вредные советы авторам, или Как неправильно воспринимать критику

Автор! Эй, автор! Да-да, я к тебе обращаюсь, слышишь? Вот, вот так хорошо, а теперь читай – и мотай на ус! Ты, конечно, самый гениальный из всех писателей, когда-либо рождавшихся на планете Земля и вообще появлявшихся в этой Вселенной. Какие могут быть сомнения?! Пушкин – отстой, а ты – будущее мировой литературы! Но, как ни странно, многие люди столь ущербны, что по-прежнему не способны понять эту простую истину. Ты наверняка уже встречался с гнусными, жалкими, ограниченными людьми, не способными проникнуться величием твоей идеи, которые советовали тебе вернуться в третий класс и повторить правила написания жи/ши. Ни в коем случае не слушай их! Помни: ты – надежда всего мира и автор миллиарда бестселлеров. Уже совсем скоро, буквально на этой неделе, тебе вручат премию "Хьюго", в следующем году – Нобелевку по литературе, а потом ты устанешь считать свои награды и начнешь скрываться от папарацци, мечтающих заснять тебя за творением новой нетленки. Пока же антипочитателям нужно что-нибудь отвечать. Не волнуйся: все придумано за тебя. Просто следуй нашим простым советам – и будь счастлив! 1. Знай: каждый человек, не написавший в своем отзыве слов "Круто!", "Проду!", "Автор, вы гений!", "Вы мой кумир!!" и не заказавший себе футболку с избранными цитатами из твоих произведений – тролль. В лучшем своем виде – несчастный, измученный жизнью тролльчонок, в особо запущенных случаях – самое натуральное троллище. На самом деле все эти люди совершенно не достойны ловить на себе взгляды твоих бриллиантовых глаз. Но кумирам и богам следует быть щедрыми, поэтому непременно ответь. Примечание: забитые и слабые духом авторы склонны считать некоторых троллей "критиками". Забудь это слово, оно – не для тебя. 2. Не задавайся вопросом, почему троллю не нравится твое произведение. Нормальным людям твое произведение не может не нравиться. Вывод: тролль либо тяжело болен, либо просто тебе завидует. Так ему и скажи. Можешь выбрать только один вариант, а можешь напихать в свой ответ сразу оба. Чтобы не печатать много раз одно и то же, выучи шаблон: "Моим читателям, и друзьям очень нравиться мое произвидение!! А ты, просто завидуеш!! Напиши как я тогда и критекуй!! Пора лечится, троль!" Чтооо?!! Это троллище послало лечиться тебя?!! Плюнь ему в глаз и пошли матом! А еще лучше – сразу пожалуйся модератору! Твои права ущемлены. Вообще, употребляй в общении и текстах побольше матерных слов – они сразу раскроют тебя как глубокую личность с печатью интеллекта на лице. 3. Если тролль указал на грамматические ошибки в тексте и порекомендовал покурить Розенталя, назови его нудным ботаником и с гордостью заяви, что ошибки в твоих шедеврах если и есть, то будут в ближайшее время устранены личным корректором! (Вариант: Для этой пошлой работы существуют беты!) Да, кстати, вычитывать свои тексты совершенно не обязательно, ты же знаешь, что с первого раза выдаешь идеальный текст. Ошибки стилистические? Нет, ну это уже совсем ерунда. Ты же – НОВАТОР. А этот ограниченный идиот просто ничего не понимает в современной литературе! 4. Тебе поставили минус? Узнай, кто это сделал, и иди наставь минусов ответ. Возьми с собой как можно больше друзей, чтобы тролль ощутил на себе всю глубину своего заблуждения. 5. Никогда не забывай простую истину: ты все и всегда знаешь лучше! И даже если кандидат физических наук с пеной у рта убеждает тебя, что на высоте десять тысяч метров вода не кипит, он на самом деле сам неграмотный или вводит тебя в заблуждение с коварными целями! 6. Даже если ты девственник(ца) двенадцати лет, ты должен понимать, что твои познания в интиме значительно шире познаний любого специалиста. Да, у мальчиков десяти лет бывают члены сорока двух сантиметров в длину. Секс втроем – это когда биссектрисы строят с транспортирами. Минет – от слова "мина" и применим в особо суровом БДСМ. И вообще, это твой текст, ты тут автор, как ты сказал – так все и будет. Если кто-то будет сильно возмущаться, заяви, что сам лично такое видел (как вариант – пробовал) – и все сразу отстанут. 7. Забудь об анатомии! Да, человек умирает от голода ровно за одиннадцать часов. Да, после потери четырех литров крови маленький мальчик будет весело размахивать кинжалами и спасать свою возлюбленную. Да, аппарат на сердце – это твое весомое преимущество в беге на длинные дистанции. Если тролль упрямится и пытается тебя убедить – скатывайся в истерики. Скорее всего, тролль испугается за твой хрупкий духовный мир, устыдится и немедленно начнет извиняться. 8. Если ты пишешь фанфик, забудь слово ООС! На самом деле это автор оригинала все испортил своей логикой. Так всем и говори. 9. К слову о логике. Логика – пережиток прошлого, а ты живешь в век постмодернизма (и не важно, что ты не знаешь такого слова!). Думать о поворотах сюжета – не твоя задача. Тебе вообще вредно думать. Этого тебе говорить не потребуется, все тролли догадаются сами. 10. Нелогичный поступок персонажа? Непрописанный характер? Ерунда! Просто герой – противоречивая личность, а тролль невнимательно вчитывался между строк. 11. Неожиданно случился хеппи-енд? Нет, ну они совсем с ума сошли, нашли, чем возмущаться! Ты же о них и заботился!! И вообще, убийство героя – это тоже статья из какого-нибудь графомаснкого УК! 12. Обоснуй? Какой обоснуй? Да тут же все и без обоснуя понятно, хватит уже тупить, трололошенька! 13. Если все-таки решил обосновать свою правоту, используй как можно больше очень умных слов. Неважно, что ты не понимаешь их значения. Отвечай, например, так: "В моем стихе "Любовь принцессы к горошине" горошина выступает средней трансмиссией с показателем преломления, именно поэтому силлаботоника строфы характеризуется пионом. А этот эпитет нужен мне, чтобы показать гиперболизм и амнезию в литоте главного героя". 14. Кстати, критика любого текста или стихотворения про тебя – верх наглости и не нуждается в иных комментариях, кроме обиженного пыхтения и разбитого монитора. Еще можешь кричать, что повесишься от тоски. Если тролль крутит пальцем у виска – отомсти ему: возьми и повесься. 15. В твоем тексте нашли Мери-Сью?! Громко возмущайся. В конце четвертой главы твоя героиня выщипывает брови, это значит, что у нее не идеальные брови – все, она не Мери-Сью! Что значит: "А как она убила дракона одним левым ногтем?!" Так и убила, она же талант, вся в тебя! 16. Картон? Какой картон? Это им все от галлюциногенов мерещится да от недостатка воображения кажется. И вообще, картон ты при строительстве произведений не используешь, потому что бережешь природу. Только фанера, только хардкор! 17. И вдруг тебя обвинили в страшном. Твой текст заштампован. Срочно пей пустырник и предложи его троллю. Потом подумай хорошо: вдруг ты на самом деле использовал штампы?! Но нет, конечно, ты не использовал. И вообще, твой текст – это шедевр… Но все же это именно тот случай, когда с троллем можно чуть-чуть согласиться. Пиши так: "Конечно, я понимаю, что фраза "пошел дождь" излишне часто употребляется в современной литературе и может быть приравнена к штампам, но фразу "начиналась гроза" я использовал ранее, в связи с чем был вынужден пренебречь самобытностью произведения во имя сохранения стилистической целостности". Уверяю тебя: на этот месте тролль грохнется в обморок и больше не будет беспокоить своим назойливым присутствием. 18. Если тебя обвинили в плагиате – не беспокойся: плагиат – не штамп, тут все гораздо проще. Скажи, что "идеи витают в воздухе", а произведения сплагиаченного автора ты никогда не читал (даже если на самом деле переписал оттуда сцену слово в слово и поизаимствовал всех героев). Тролль никогда ничего не докажет. И вообще, тебя защищает авторское право, а сплагиаченный автор просто пыль у твоих ног. 19. Ты наверняка уже знаешь главный совет, пользующийся популярностью у троллей. На него существуют краткий и остроумный ответ, которым мы готовы с тобой поделиться. "Читайте классику" – "Это нудно, и вообще Тургеневский "Онегин" нынче не в тренде" Этой фразой ты показал, во-первых, свою приверженность требованиям современной моды, а во-вторых – почтение к традициям прошлого: ты определенно разбираешься в классической литературе, что дает тебе право ее не любить. Со всех сторон удачный ответ. 20. Кроме всего прочего, знай: существует особый разряд троллей, которые придут и просто скажут "Текст дерьмо". В этом случае заяви, что хочешь услышать перечень своих ошибок, чтобы их исправить. Если тролль и правда приведет аргументы… перечитай нашу инструкцию с самого начала. Вот и подошла к концу наша инструкция. Надеюсь, она поможет тебе грамотно ответить зарвавшемуся троллю! Помни: ты – светоч. Как ты сказал – так и есть. Запомнил? Поверил? Ну вот и все, я же говорила, что превращение в аффтара – это совсем не больно! И вообще, аффтар: ПИШИ ИСЧО! А ты, тролль – выпей… валерьяночки.