письмо к той, которую не отпущу

Не гляди на ее запястья И с плечей ее льющийся шелк. Я искал в этой женщине счастья, А нечаянно гибель нашел. Сергей Есенин

Меня нет. Только посмотри, как это забавно. Самостоятельный личностный аборт. На каком этапе свей жизни я умудрился потерять себя? Ой, а я, кажется, знаю ответ на этот вопрос: где-то прошлой осенью, когда, блять, безнадёжно влюбился в вечно сбегающую в другие миры бомжеватую зверюгу, обитающую за двумя? тремя? (я полное дерьмо в географии) границами от меня. Это всё преходящее. Помню, какие романтические оды писал своей бывшей. Ну и мерзость. Неужели через пару месяцев я буду смотреть на то, что сочиняю сейчас, и мечтать утопить писавшего это в луже его собственных соплей? Лучше уж так. Я не отправляю тебе письма: в них и так сплошная цветущая да пахнущая сирень, присыпанная мечтами о грёбаной вечной любви (ничему жизнь меня не учит: ты же точно такая же, как я, тебя вечно бросает из стороны в сторону, от человека к человеку; ты вечно сомневаешься и будешь сомневаться даже тогда, когда уже сделаешь окончательный выбор), а сейчас эта романтика окончательно потеряла всякий смысл. Ты можешь добавить строчки моих писем, включая это, в чай вместо сахара. Смотри не заработай диабет. Это я к тому, что влюблялся и раньше. При этом каждый раз думал, что л ю б л ю. Какое громкое слово. Я люблю тебя? Я уверен в этом точно так же – может, чуть сильнее – как в предыдущие разы. Да ты же видишь, что со мной происходит. Пидорасит, как последнюю истеричку перед месячными. Нет, подожди, серьёзно? Не видишь? Или тебе нравится заставлять кого-то такое чувствовать? О, мне бы ещё как нравилось! Я драматизирую? О да, я драматизирую. Всегда. Говорят, люди с истерическим синдромом любят делать из мухи слона и обращать на себя внимание. Нужно пойти провериться, что ли… Я рад, что не позвонил тебе вчера ночью вдрызг пьяный и поминутно всхлипывающий. Хоть на это умишка хватило. Мне плевать на тысячи километров. Мне положить на обстоятельства и сомнения. Я могу пережить всё, я могу ждать хоть десятки лет – ну, я сейчас так думаю – только бы быть уверенной, что ты меня любишь. Говоришь, сложный период? Не ссы, переживём. Я не прошу тебя любить меня. Я не могу заставить тебя меня любить. Но ты же любишь, сколько бы ты там ни сомневалась (играю пафосную самоуверенную сучку, чтобы не звучать скуляще-умоляющей). Эта история слишком короткая, чтобы заканчиваться. Эх, сейчас жутко хочется с кем-нибудь переспать. С извращенным обожанием, без точки, я