Мысли о гнетущем, если уже нет мечты.

Разве все хорошо…? Как то с трудом верится. Все снова повторяется. Снова.. только на этот раз все куда хуже чем было. И теперь я сама не знаю что делать. Я испугалась, я слаба. Все вокруг видят меня такой сильной. А где эта сила. Это лишь простое притворство. Мне вовсе не все равно. Мне не все равно на мою судьбу. Мне не все равно на моих близких. Зачем я так себя веду. Дура. Да уж те кто называли меня были совершенно правы. Хотя после я просто заставляла их забрать эти слова обратно, но как же они были правы. Я так устала. Я не знаю что я хочу, я не знаю кем я хочу быть. Я не знаю что мне интересно. Где я могу пригодиться? На что я способна… я такая независимая, да бред это все. Я не хочу что бы мной командовали, потому что это бесполезно пока я сама не захочу. А я сама не знаю чего я хочу. Все в этом мире устроено так, ты мечтаешь, ты ставишь перед собой цель и идешь к ней, а что делать тому человеку у которого была мечта но теперь он считает что это лишь выдумка? Как быть, как жить без мечты и цели? Как заставить себя. Все снова испорчено. Я запуталась в своих желаниях, мыслях а в итоге мне уже нечего не охота. Я хочу что то изменить но я не знаю куда податься. Я так стремилась поступить, я так хотела угодить. Добиться чего то. Но не могу. Как так получилось почему другие способны на это перебороть себя и идти дальше по той же дороге но уже без желания и мечты, а я на это не способна? И если это не мое, то тогда что? Я доказала свою точку зрения всем. Я заразила своей мечтой всех… кроме самой себя. Я не смогла убедить себя… Теперь я осталась без мечты. Но я даже не знаю что мне делать ведь все что я умела это часть предметов которые я изучала ради той самой мечты. А на итоге это просто оказался бесполезный хлам для меня. Разочарование во всех своих планах, целях и мечтах. И полное ощущение собственного ничтожества.