Апрель

Был апрель. Холодный апрель. Я куда-то шла, сама не понимаю куда, мне просто не хотелось оставаться на месте, было дикое желание сесть в поезд и уехать от сюда, из этого лживого города. Но я не могла, обязанности не позволяли. Было ли у вас такое чувство? Что все люди вокруг настроились против тебя, чувствуешь давление со всех сторон, будто тебя хотят растоптать, чтобы ты попал в дурдом. Шум дороги сбивал меня с мыслей, на обочине было пыльно и грязно. Я услышала тот звук. Звук, который заставлял меня улыбаться, заставлял замирать сердце и закипать кровь. Мотоцикл. На автомате я разворачиваюсь навстречу потоку машин и жду его, остановившись я глазами ищу двухколесного коня с литровым движком. О, да, я разбираюсь в мотоциклах, ведь это моя болезнь, мой диагноз. Зеленый Kawasaki, он останавливается около меня.Мощный,опасный,быстрый. Это прекрасная техника. Пилот гармонирует с мотоциклом, зеленая экипировка, он уверено держит руль,он чувствует мотоцикл, слышит каждое движение поршня. Он грациозно встает с железного коня и снимает шлем. Водитель необычайно высок. Сняв шлем, что-то говорит, а я не слышу его. В моей голове его глаза и улыбка. Весь мир остановился, я понимаю, что хочу его, хочу обладать им. Мысли какого-то хищника, но добыча в данном случае я, потому что я в плену и он понемногу убивает меня. Я слышу вопрос все ли в порядке со мной, на что я мотаю головой. Он прикоснулся ко мне, взяв за плечи. Зеленые глаза… И, вот спустя несколько месяцев я сижу на кухне, пью чай. Безвкусный зеленый чай с какими-то бесполезными добавками, морю себя голодом, чтобы чувствовать себя красивой, но этого никогда не будет, потому что я бесхарактерная амеба. Все мои прилагательные сейчас с приставкой «без». Пожалуй из-за него. Без него, без любви, без мужчины, без тепла. Это была одна ночь, но эта ночь была лучшей. Возможно была мимолетная влюбленность. Бред подумаете вы. Я не буду отрицать, но после того, как он исчез из моей жизни, все стало бредом. И моя учеба, и моя работа, и мой дом, абсолютно все. Каждый день вспоминаю эту ночь. Его прикосновения, его поцелуи, и от этого начинаю задыхаться, я глотаю воздух, а легкие не получают кислорода. За одну ночь он показал мне, как нужно любить, а теперь его нет. Нет того тепла. Я выхожу на балкон, чтобы вдохнуть и заглушить боль в груди, ноющую боль, которая пожирает тебя изнутри, ломая душу. Это не помогает, на улице душно, как и в квартире. Ложусь на кровать и тихо плачу, позже засыпаю от головной боли и опухших глаз. Утром идешь на учебу, не хочешь видеть ни одного лживого, эгоистичного человека, который улыбается тебе, но хочет вонзить нож при удобном случае. Были ли у вас такое чувство? Что все люди вокруг настроились против тебя, чувствуешь давление со всех сторон, будто тебя хотят растоптать, чтобы ты попал в дурдом. У меня каждый день, и теперь никогда у меня больше не будет той ночи, которая научит меня любить.