Пустая комната

Звенящая тишина. Она проникает внутрь, окутывает сознание, опустошает разум. И я отдаю себя во власть этой давящей тишины, не заботясь уже ни о чём. Пустота. Воздух наполняет лишь сизый дым, идущий из тлеющей в дрожащей руке сигареты. Из лёгких он выходит уже серым, окрашивая комнату в ещё более бледные цвета. С каждой новой затяжкой, с каждой новой порцией дыма, выпускаемого в воздух, комната становится всё более мрачной. Я знаю, что это когда-нибудь убьёт меня. Я знаю, что должен остановиться. У меня нет выбора, ведь это единственное, что осталось от тебя. Только это даёт мне возможность не забыть твой запах. Да, запах дыма от дешёвых сигарет — твой запах. Если бы ты был здесь — выбил бы эту дрянь из рук и заставил пообещать, что больше я такого не сделаю, но тебя нет. Я даже рад, что ты не видишь меня сейчас, иначе ты ужаснулся бы. Хотя, знаешь, мне всё равно. Абсолютно всё приобрело для меня чёрно-белый цвет и потеряло смысл. Я не знаю, какой сейчас день недели, да и не особо интересно. Мне безразлично день сейчас или ночь за плотно задёрнутыми портьерами. Меня не интересует, сколько времени прошло с того дня, когда я видел тебя в последний раз, это и не важно. Я ничего не знаю о новостях твоего района, мне просто плевать, равно, как и на жизни людей, которые проводят там дни, недели, месяцы и свою жизнь. После твоего ухода всё для меня перестало иметь значение. Вот уж не думал, что всё закончится этим. Я вообще не думал, что это может закончиться. Глупо было не задуматься об этом и просто радоваться каждому дню, проведённому с тобой. А радоваться на самом деле было чему. Пусть тогда я не ценил это в полной мере, не осознавал, как мне повезло иметь возможность видеть тебя каждый день. Только сейчас я понял это, когда от одиночества начал сходить с ума. Настолько, что на бесцветной стене, в которую ударяется выдыхаемый мною дым, начал видеть картинки дней, когда мир ещё имел смысл и цвет. Зажмуриваюсь, съезжаю с кровати на пол, складывая руки крест-накрест, двигаю пепельницу ближе и вновь устремляю взгляд в стену. Яркие картинки по-прежнему отображаются на стене подобно кадрам диафильма. Каждое изображение, будь то воспоминание простого ужина или первой совместной ночи, вызывает полуулыбку на лице. Только из-за моего внешнего вида это может показаться скорее безумным выражением лица, чем счастливым. Но и на это мне всё равно, правда — я здесь в одиночестве. Возможно, я преувеличил значимость наших отношений, если можно было их так назвать. Ты ведь ничего не обещал, не обнадёживал, не строил планов, не говорил о будущем. Ты вообще не показывал никакой озабоченности этими отношениями. Просто вечерами приходил в мой офис. Я позволял тебе всё, чего ты хотел, а ты, похоже, принимал это, как должное. Мы почти не разговаривали. Даже на ужин ты оставался очень редко. Поверить не могу, что мог так просто закрывать на всё глаза и даже не волноваться об этом, будто так и надо. Не знал, что человеческие чувства и желания способны так сильно вскружить голову, так изменить меня. Пусть я силён. Сильнее кого-либо. Не так, как ты, не физически. Я силён духом, волей. Я умён. Умнее всех и каждого. Нет никого, кто был бы лучше меня во всех отношениях. Но даже так я оказался никем перед человеческими чувствами. Оказался слаб перед тобой. Очень жаль, что я был слеп и не пожелал тщательно обдумать происходящее. Вряд ли я нашёл бы в себе силы что-то изменить, но, может, не было бы так больно сейчас. Закрываю глаза и лениво вытираю со щёк солёную влагу. В этот раз тебя нет куда дольше, чем обычно. Сколько времени прошло? Месяц? Два? Только ты можешь знать, потому что я отрезан от мира полностью. Спустя столько времени надежда уже должна была угаснуть, итак ведь понятно, что ты больше не придёшь. Но я продолжаю ждать. Я жду, что в следующий момент всё же услышу звонок в дверь и гневные удары по двери с угрозами вынести её к чёртовой матери, если не открою. Я лениво потянусь в кресле и медленно подойду к двери. Обязательно поиздеваюсь над тобой прежде, чем впустить внутрь, растягивая губы в своей лучшей ухмылке. Без лишних слов ты утянешь меня в спальню, а я позволю тебе грубо трахать меня. Может, и до спальни не дойдём, а займёмся сексом по пути — на диване или даже на офисном столе. Это тебе тоже позволено, потому что только на этом всё держится, только поэтому ты продолжаешь приходить. Ведь так? И словно бы в подтверждение моим мыслям, пустая комната заполняется оглушающим звоном дверного звонка.