Письмо анониму

Привет. Как дела? Давно меня тут не было. BeOn? LTalk? Или Ficbooc? Может какой-то форум? Мы не знакомы, но долго общаемся. У тебя красивое необычное имя... или кличка? Или английское слово, смысл которого я не знаю? Ты не часто меняешь аватары. И среди них никогда не появится твоей настоящей фотографии. Такая же ситуация и у меня. Наш мир составляют лишь кусочки реальности, упоминаем о которых не часто, вскользь и неохотно. Зачем вспоминать о том сером унылом мире, когда тут у нас свой: яркий и живой? Ты переживаешь за меня. Искренне? Не врешь, чтобы сделать мне приятное или просто поддержать беседу? Спасибо. Я чувствую тепло, зарождающееся в моей груди при мысли, что не так уж безразлична тебе. Ты знаешь мой глупый для взрослого человека ник и знаешь имя, за которым я скрываюсь в анонимных чатах. У меня много таких имен, ты знаешь не все, но часть. Я тоже знаю некоторые твои маски, только у тебя преимущество. Больше кусочков серой реальности, связанных со мной, собрал именно ты. О тебе же я собираю информацию по твоим же намекам и оговоркам. Только... «Как можно оговориться, печатая сообщение?» - Спросит тот, кто никогда не позволял себе окунуться в виртуальную реальность с головой. В порыве эмоций практически не обращаешь внимания на то, что пишешь. И лишь отправив наполненное твоими чувствами и переживаниями сообщение, испытываешь стыд за свою честность, смущаешься и сокрушаешься о том, что написал правду. И страх, что неправильно поймут. Привет. Я практически не появляюсь здесь. У меня другие дела, увлечения. А как ты? Все так же? Мы оба стали сентиментальными. Не видя, не слыша голоса, не чувствуя тепла друг друга, мы называем себя родственными душами и с помощью слов проживаем полную удивительных событий жизнь, в которой мы можем умереть и тут же воскреснуть, в которой мы Боги… Ролевая игра для других, целая жизнь для нас. Привет. Давно не общались. Я уже не вру, когда меня спрашивают, сколько мне лет. Мне три года подряд было шестнадцать… Или не мне, а той, что появлялась в чатах? Она изменилась. Изменилась и я. Мне всего пятнадцать, а сердце уже сковывает болезненная ностальгия о том, чего не было в реальности, но было здесь, в сети. И ты, как посмотрю, изменился. Вместе со мной или отдельно от меня? Это не так значимо, да? Ты намекаешь на что-то. Своими недомолвками наталкиваешь на страшные догадки, но не отвечаешь на мои вопросы, переводишь тему. А я не настаиваю на ответе, как раньше, понимаю, что тебе неприятно об этом говорить. Только непонятно, к чему эти намеки? Что твориться в твоей серой реальности? Я вспылила. Прости. Не следовало докапываться до истины так рьяно. Никогда бы не подумала, что ты так несчастен, что тебе так не повезло. Ты сильный. На твоем месте, я бы уже сошла с ума, поддавшись отчаянию. Но ты находишь силы шутить. Ты сидишь на этом сайте и ни чем не выдаешь того, что терзает тебя. Приоткрылся мне, потому что я спросила… Доверяешь? Или просто больше некому рассказать? Привет. Это снова я. Мы делаем вид, что ты не писал тех страшных слов, но это сообщение сохранено в памяти этого сайта. И в моей памяти оно отпечаталось слишком ярко. Я все ещё помню о грузе, давящем на твои плечи. И страдаю из-за этого. Хочу помочь, взять часть твоей боли, но технологии не настолько совершены. Я могу лишь писать тебе, не затрагивая запретной темы. Я правильно поступаю? Привет. Меня не было здесь месяц. Это мало, ты же знаешь, что я могу не появляться здесь намного дольше. Странно… Последний раз ты был онлайн неделю назад. Но ведь до страшного срока еще есть время! Что значит последнее сообщение? Эта шутка? Если так, то знай, что это неудачная шутка! Читать текст сквозь слезы не очень удобно, но… Твоя шутка затянулась. Зайди на сайт еще раз, скажи что пошутил, скажи что ты жив и у тебя все хорошо! Скажи, что удалил профиль на этом сайте лишь потому, что у тебя появилось множество более интересных дел! Не говори, что это последнее сообщение. Не желай мне всего этого. Я хочу, чтобы ты был первым, кто узнает о моих успехах. Мы же родственные души. Мы так долго общаемся. Ты мне не чужой, хоть и все ещё аноним. Пожалуйста, вернись и снова напиши мне: «Привет, как дела?»