Драконы предпочитают гугл и девственников

— Э-э… Ты что это, ешь мясо? — А что? Здесь подают отличные стейки. — А разве вы не девственницами питаетесь? — О, это ты, парень, опоздал на пару тысяч лет. Драконы уже давно не питаются девственницами. — Но почему? — Слушай, чувак, ну загугли же! Все легенды уже в сети! Две тысячи лет назад — да, жрали девственниц напропалую. Но их тогда много было! Хоть косяками ешь! Потом перешли на рыцарей, приходящих за принцессами. Рацион пришлось разбавлять животными. А теперь вокруг ни тех, ни других. И вот он выход — сидишь себе в обличье человека и питаешься по-человечески, всё замечательно! — Да не может же быть, чтобы не было ни одной девственницы в мире. Каждая девочка рождается такой! — Ага, только она перестаёт быть девственницей до того, как становится вкусной. — Ты ещё скажи, что они срок годности имеют! — Конечно! На вкус взрослый человек, ребёнок и юная чистая особа кардинально различны! — А как же рыцари? Неужели ни одного не осталось? — Охотники есть, рыцарей — нет. Их так мало, что они занесены в Красную Книгу. Вместе с оставшимися девственниками. — Стоп-стоп, это ты сейчас мужской род употребил? — Ой-ой, собака-подозревака, какая разница, парень или девушка. Одинаково вкусные, пальчики оближешь. — Так, ладно, я, пожалуй, пойду. Надо подумать, осознать, знаешь ли… — О-о, просто признай, что ты испугался, и посиди здесь ещё. Хороший приличный ресторан же. — С чего бы мне надо испугаться? — Ты девственник и ты как раз в том самом возрасте, когда тебя пора сожрать. О-очень вкусно пахнешь. — Не смей меня нюхать. — Извини, я это не контролирую, ты вот можешь заставить себя не ощущать запахи? — Нос зажми. — ... — Блин, даже полицию не позовёшь. — Да, люди перестали верить в драконов. А если ты прямо сейчас подсчитываешь в уме деньги, хватит ли тебе на проститутку — это ты зря. — Ничего не зря. Сожрёшь ведь. — Сколько раз я тебе ещё должен повторить? Мы больше не питаемся девственниками. — Ну вот ты меня сейчас успокоил! — Меньше сарказма, друг мой. Если бы я собирался тебя сожрать, я бы сделал это ещё до того, как ты поймал меня со своим дурацким интервью. — Ничего оно не дурацкое. — Куда ты его денешь? Ни одно нормальное издание не возьмёт это в новостную колонку. Максимум, что ты можешь сделать, это написать книгу. Здоровенную такую книгу, может быть, даже трилогию. Или больше. Будешь наравне с Роулинг, Майер… Да что там, Толкиену нос утрёшь! — Не смейся надо мной. — Назовёшь книгу «Как я познакомился с драконом»... — Бесполезно, да? — Абсолютно. — … — Ладно, пойдём, что ли, погуляем. Давно уток в Центральном Парке не кормил. — Ты дашь мне ещё интервью? — Конечно. *** — О, привет! — Вы всегда заходите в дома к девственникам через окно? — Эй, парень! — Что, оскорбил тебя в лучших чувствах? — И это меня ты обвинял в излишней саркастичности? — Ни в чем я тебя не обвинял. Что ты делаешь у меня на подоконнике? — Проходил мимо, решил заглянуть. — В окно четвёртого этажа? — Это не этаж, а чердак. Ты знаешь, что живёшь на чердаке? — Это не чердак, а мансарда. — Ты знаешь, что живёшь в мансарде? — Я бедный студент, у меня нет денег на нормальную комнату. — На нормальную комнату у тебя денег нет, а на огромную мансарду в четырёхэтажном особняке — есть? — Это мой особняк. Мне дедушка завещал. Налоги такие огромные, что комнаты приходится сдавать, чтобы хватило хотя бы не загреметь в долговую тюрьму. — Интересно... — Чужие проблемы всегда интереснее собственных. Что ты тут забыл? — Я забыл? Это ты забыл! Ты обещался взять у меня ещё одно интервью. — Я не забыл, у меня времени не было. — Я слышу, как ты лжешь, мой мальчик. — Вы, драконы, ещё и ложь слышите?! — Чувствуешь себя зверем, загнанным в круг с красными флажками? — А ты именно этого добиваешься? — Аха! Нет, друг мой, нет. Я пошутил. Никто тебя не загоняет. — А как ты слышишь ложь? На что это похоже? Это... Звоночек? Или, может быть, запах? Или... Мимика? — Я слышу ток твоей крови, ритм сердца. Когда ты лжешь, сердце делает скачок... — А можешь сходить со мной к моему управляющему, который занимается арендой дома? Мне кажется, он меня обманывает. — Извини, солнышко, я слышу только твоё сердце. — Почему? — Потому что ты вкусный-вкусный девственник. — Пфф... Не предполагал, что драконы умеют мурлыкать. — О, ты так мило смущаешься... — Если ты сейчас же не сделаешь шаг назад, я тебя укушу. — Ммм... Серьёзная угроза. Вообще-то я пришёл пригласить тебя погулять. — Прямо сейчас? На улице ночь. — Тем лучше. Меньше народу увидит, как из твоего окна вылетел дракон. А кто увидит — придумает такое объяснение, чтобы не идти к психиатру на следующее утро. Люди — мастера себя успокаивать. — Дракон? Из моего окна? — Что-то ты начал тормозить, друг мой, у тебя случайно температуры нет? — Не трогай меня! — Помню, помню, а то полезешь кусаться. Имей ввиду, однажды я воспользуюсь этим щедрым предложением. — Эй, ты куда! Немедленно слезь с подоконника! Ты же упадешь! — Я упаду?! Аха! Давай, забирайся ко мне. — Чертов дракон... — У тебя пальцы дрожат. Ты боишься высоты? — Я боюсь тебя. — Ты снова лжешь, золотинка. Да отпусти ты уже раму! Что ты вцепился в неё, как в спасательный круг? Вцепись так лучше в меня. А если бы ты обнял меня за шею, стало бы вообще замечательно. — Вот ещё! Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!! — Я предупреждал. — Нет, ты ничего не говорил про то, что собираешься столкнуть меня с окна и поймать в полёте драконьими лапами! Ого, какие у тебя крылья! — Посмотри лучше вниз. Я обожаю смотреть на засыпающий город. — Как красиво... Спустя три часа. — Эй, мы, случайно, не падаем? — Что ты всполошился? Мы плавно снижаемся. — Я не назвал бы это "плавным" снижением, это, скорее, "камнем вниз"... Ааааааааа!!!!! — Что ж мы такие нервные-то? Всё, можешь уже меня отпускать. — Уф, тихо, подожди, у меня голова кружится. — Это что, у тебя колени дрожат? — Почему бы им не дрожать после такого полёта? Люди вообще-то не рождены летать. — У тебя нос холодный. — Что? С чего ты взял? — Ты уткнулся носом мне в шею. Холодно и щекотно. — Ну упс... — "Упс" и всё? — Нет, не всё. Ещё "спасибо" и "спокойной ночи". Мне бы добраться до горячего душа, иначе я вырублюсь прямо на пороге. — Хорошо, спокойной ночи, маленький принц. — Я давно уже не маленький. — А с принцем ты согласился? *** — Где это мы? — Это то место, где ты меня засек и сфотографировал. — А можешь снова обратиться в дракона? — Могу. — Оу... Вау... Распахни крыло... О боже... — Что, завораживают крылья? — Сколько в размахе? Метра четыре? О, это броня? Не пойму, костяная или металлическая? — Костяная металлическая. Как у Росомахи. — Ты больше на кошку похож, чем на дракона. О! А гребень складывается? — И топорщится, и складывается, и даже разрастается при необходимости. Аааа! Прекрати! Мне щекотно! — Значит, самое слабое место — крылья? — Ничего не слабое место. Вообще-то они тоже покрыты чешуёй, она чуть мельче, для маневренности, и поэтому не кажется бронёй. Просто ты щекотно их трогаешь. — А здесь щекотно? — Ай! Ну, погоди! — Ой! А ну не кусайся! Ахаха! Щекотно же! — Я не кусаюсь. Это ты ещё моих зубов не видел. — Ого! Сколько?! Три ряда? Вот это клычищи! А не больно их выпускать и втягивать? — Неа, это как когти кошки. — Нагнись, я хочу гребень посмотреть. Можешь чуть нарастить его? Ой! Не кусайся! Ахаха! Ахаха! Щекотно же! Прекрати! Ахаха! Не толкайся, я же упаду сейчас. Упал. Ахаха! А, блин, моя нога. Я ногу подвернул. Ахаха! Да прекрати же! Ахаха! Мне в спину какой-то сучок колет. Ахаха! Ой! — Что? — Все драконы обращаются мгновенно? — Да. — Чувак, ты тут как бы немножко лежишь на мне… И трогаешь… — Ты меня трогал? Трогал. А мне тебя потрогать нельзя? — И дышишь мне в шею. Чувак, у меня мурашки… — Мурашки у него. — И целуешь… — Что это за слово такое новое, «чувак». Откуда ты его взял? — Ооо… Не делай так больше. О боже! Нет! Сделай так ещё! — Ммм… — Да! Ещё! О боже! — Ты правда призываешь бога или это просто восклицание, когда никак иначе ты выразиться уже не можешь? — Ах! Оооу… О-оо… — О, чёрт! Маленький испорченный мальчишка! А-ах! — А-аа… Оох… Д-да! О боже! Ооо… — Когда ты будешь в состоянии мыслить… о-оо… я обязательно напомню тебе, что ты вытворял своими… а-ах… руками… — О господи! Ещё! Ну же! А-аааа! — Ммм… Маленький паршивец… Спустя десять минут. — Я теперь не девственник? — Зайчик, кто из нас вырос в эпоху интернета? Взаимная дрочка ещё ничем не обязывает. — Понятно… — Что не так? — Ничего? — Тогда почему ты мне сейчас напоминаешь истеричную девицу тринадцатого века? Не возникает желания устроить пару скандалов? Или побить тарелки? — Ты меня вообще за кого принимаешь?! — Что, укусишь меня? — Укушу! — Ай! И правда укусил ведь! — Ммм… Ты бросай пытаться заткнуть меня поцелуями. — А по-моему, тебе нравится. — По башке ведь получишь. *** — Дорогой, где ты был? — Бегал. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. — Я бегал в другой футболке. Что ты делаешь в моём доме? — Жду тебя. — Зачем? Что-то после той «взаимной дрочки» в лесу ты не сильно рвался меня увидеть. Пришёл всё-таки сожрать? — Какая же ты у меня язва, солнышко. — Это я-то язва? Сбежал ты, а язва — я? — Детка, ты всё неправильно понял. Мне надо было решить пару вопросов. — Срочно разводился с женой? — А ты ревнуешь? — А ты этому рад? — О, детка умеет шипеть? — Не смей называть меня деткой! — Со-олнышко… — Я сказал, не смей! — Эй, эй! Ну что ты так нервничаешь? — Я сейчас встретил своего управляющего. Он опять сдал кому-то дом, без моего разрешения. Они уже коробки таскают, вон в окно видно. — И что в этом такого? Разве не для того ты его нанял, чтобы он делал из дома деньги? — Я никогда не сдавал дом целиком одному человеку. Только комнаты. Это, конечно, менее выгодно, но тогда нет опасности, что последний арендатор заведет разговор о продаже. — А что такого страшного в том, чтобы продать этот дом? Если тебе заплатят хорошие деньги, ты сможешь купить приличную квартиру и заняться, наконец, своей жизнью. — Это мой дом, дракон, моя крепость. И все золото мира не заставит меня его продать. — Ну, хорошо, если ты принял такое решение, то чего на управляющего-то злиться? Он же не продал дом, а только сдал. На какое-то время. — Он сказал, что арендатор придёт ко мне сегодня разговаривать о продаже. А я много раз говорил мистеру Стивенсону, что не собираюсь продавать свой дом. И все равно он почему-то вдруг оказался уверен на сто процентов, что покупатель меня убедит. Так что меня ждёт очень неприятный разговор, когда арендатор будет настаивать, а я отказываться, и возможно, что мне придётся отказать ему и в аренде, чтобы избежать конфликта в будущем. — Ты рассуждаешь как совсем взрослый мальчик. — Прекрати умиляться на меня! — А то покусаешь, я помню. *** — Почему ты сидишь на подоконнике? — А почему ты зашёл через дверь? — Сегодня важный день. — Я весь этот очень важный день провёл, как на иголках, а этот чёртов покупатель так и не пришёл. Так что говори скорее, что там такого важного, и я пойду спать. — Хорошо. Покупатель не придёт. — Ты его съел? — Да не ем я людей! — Ладно, я пошутил. — Просто уже одиннадцать вечера. Все машины и грузчики уехали, а коробки ещё не распакованы. Значит, он ещё не окончательно сюда переехал и ночует где-то в другом месте. Сегодня покупать у тебя дом он уже не придёт. — Круто… Значит, он придёт завтра. Вообще замечательно. Ещё и завтра весь день сидеть трястись. — Да брось, может, он и передумает покупать твой дом. Может, он предложит что-то другое. — Другое? — Ну, если ему так понравился твой дом, не обязательно его покупать. Есть договора совладения, договора аренды на длительный срок, брачные договора, в конце концов. — Что? Брачные?! — Да не вертись ты так, чуть нос мне не разбил. — Думаешь, он может предложить мне выйти за него замуж?! — Ну, у него может быть очаровательная юная дочь… — Тьфу ты, придурок. Я жениться по расчёту не собираюсь. — А замуж по расчёту пошёл бы. — Иди ты… — Хмм… Куда? — Пока я придумываю куда, убери свои руки. — Да ладно, тебе нравится, когда я тебя обнимаю. — Может быть, и нравится, но с подоконника с тобой в обнимку я слезть смогу только кувырком вниз. А у городского совета купить дом будет гораздо проще, чем у мёртвого меня… Ай! — Видишь, не кувырком и не вниз. — Не делай так больше. — Да что я такого сделал? — Я парень, а парней как-то не принято таскать на руках. Мне неловко, и я немножко в шоке. — А я-то думаю, что ты всё бухтишь. — Я не… не бухтю… — Ахаха… Какой же ты милый. — Ну, раз я такой милый, может, ты всё-таки не будешь меня есть? — С чего ты взял, что я собираюсь тебя съесть?! — Ну, ты всё время торчишь рядом со мной, как будто тебе заняться нечем, всё норовишь обнять или понюхать… Думаешь, я не замечаю, как ты всё время ко мне тянешься, когда я отворачиваюсь? А я всё ещё девственник, и, по всей видимости, до сих пор вкусно для вас, драконов, пахну. — Кукис, ну сколько раз я тебе говорил, что мы не едим людей? — Раз… двести? — И всё равно ты видишь во мне больше дракона, чем человека. Почему? — … — Никогда не думал, что ты мне мог понравиться не как изысканное блюдо, а как человек? Что я хочу тебя, как хотят обычные люди. Хочу быть рядом, разговаривать с тобой, иметь возможность прикасаться к тебе. Ты умный, интересный, красивый. И, правда, умопомрачительно пахнешь. — Ай! Ты меня укусил? — Немножко! Тебе понравилось. — Так, все. Отпусти меня. — А то что? — А то мы займёмся чем-нибудь предосудительным прямо на балконе у всех на глазах, и в процессе я сгорю со стыда. Тебе не понравится. — Можно сделать всего два шажочка и заняться этим в комнате. — Можно, но потом я перестану пахнуть так одурительно, и ты меня бросишь. Зато придёт покупатель, и я не смогу не продать ему дом. Потому что у меня больше нет возможности его содержать. — Да не придёт к тебе этот покупатель. Потому что это я хотел купить этот дом. Арендовал и уже почти переехал. Но ты так взъелся на управляющего, что я не решился тебе сразу сказать. — Что? Да какого хрена! — Эй-эй, ну куда ты! — Не прикасайся ко мне! На кой чёрт тебе сдался мой дом? — Да не дом, мне ты нужен. — Зачем? Съешь меня? — Господи! За что мне это? *** — Ну и куда ты ломанулся, дракон? — Извини? — Ну, как только ты меня увидел, сразу же начал пытаться выбраться из-за стола и убежать, не расплатившись. — Ничего я не пытался. — Я подружился с гуглом и все выяснил. И гугл говорит, что вы все ещё жрете несчастных девственников. — Господи, нет! Мы не едим людей. — А ещё он говорит, что каждому дракону для полного счастья нужен замок, очень много золота и принцесса. Исходя из этой информации, сформировался вопрос… — И ты хочешь, чтобы я на него ответил. — Да. — Для интервью? Все-таки решил написать книгу? — Нет, мне просто интересно. — Хорошо, задавай свой вопрос. — Почему ты улетел вчера? — Это не тот вопрос, которому надоумил тебя гугл, но я отвечу. Я улетел вчера, потому что очень хотел тебя трахнуть, а не выяснять, почему я переехал к тебе в дом, не спросив тебя. И я немного испугался, что все испортил. А как исправить, я сразу не придумал, поэтому просто слинял. — И что? Сейчас у тебя уже есть план, как все исправить? — Неа... — А у меня есть. — Очень интересно. — Ты отвечаешь на мои вопросы, а я выкладываю тебе мой план. Согласен? — Хорошо. — Все вещи, что ты перевез в мой дом и, правда, из золота? — Высшей пробы. — Мой дом и, правда, похож на замок? — Очень. Настоящая крепость. Совершенно неприступный особняк. В реалиях двадцать первого века, конечно. — Ну, замечательно. А теперь объясни мне, почему ты решил, что я похож на принца. — Потому что ты и есть принц. — Что? — Ты принц по крови. Я уж не знаю, с кем и в каком веке загуляла какая-то особа королевских кровей, но ты пахнешь принцем. — А, запах. — Да. — То есть… — Ты принц. — Оу… — И ты должен принадлежать мне.