Как мы объяснительные писали...

- Как это понимать ?- распиналась химичка, когда школьный сторож буквально впихнул нас в класс,- Вы прогуляли... ХИМИЮ! Самый важный предмет!- так же нам сказали ещё пятеро учителей. Ну, в смысле, что их предмет самых важный... - Ну, Оксана Петровна, ну у нас объяснительные есть!- я сделала лицо аля " Не, ну я ж как человека прошу!". - Ладно, давайте мне ваши объяснительные сюда. Всё равно урок сорвали... Хоть почитаю, что у вас такое важное стряслось,- мы протянули листочки и сели на три последние парты, в ожидании смерти, - Что ж, начнём. Литвинова!- химичка обратилась ко мне,- Читай свою объяснительную! - Вы уверены?- я недоверчиво на неё покосилась. - Читай уже. - Ладно: " Я, Марина Литвинова не порадовала учителя химии своим присутствием, из-за наглой Василисы Огневой, которая взяла, и без спросу утащила меня на Эфлару. Ладно ещё на Эфлару, но там меня встретила весёлая компания из Захарры Драгоций, Дианы Фрезер, Фэша Драгоция, Маара Броннера и Ника Лазарева. Всё бы ничего, но когда они узнали, что зовут меня Марина, они начали утверждать, что я - Маришка Резникова! Пришлось отстаивать своё имя... Вообщем в результате, я всё таки доказала им, что я не Маришка. А ещё я встретила Варюху Гричонкову! Она с Доктором в ТАРДИС собиралась лететь спасать Галлифрей, но не тут-то было! Часовщики, увидев, что какой-то наглый чувак паркуется на их планете решили выяснять кто круче. В результате чего я оказалась без сознания. Очнулась уже в этом бренном мире..." - Что же, вполне познавательно,- сказала химичка с лёгкой ухмылкой,- Садись. За идею пять, за прогул кол! А объяснительную свою учительнице по литературе покажешь. Пусть порадуется, что есть ещё в этом мире такие, как она шизики... Так, о чём это я... ГРИЧЁНКОВА! - Чего вам?- спросила вышеупомянутая. - Свою объяснительную читай! - Пожалуйста: " Я, Варвара Гричёнкова, всё остальное написала Маришка." - САМА ТЫ МАРИШКА! Я ОТСТОЯЛА СВОЁ ПРАВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ!- заорала я. Не, ну а чё она?! Я чё, зря за тонкорогами убирала? - Так, тихо девочки, садитесь. Луцишин!- криклула химичка. - "Я, Юлия Луцишин не явилась на урок химии из за чёртового Волан-де-Морта! Он отнял у меня мой нос, но уже, как видите, вернул обратно (он перед Поттером покрасоваться хотел). За изъятие носа, Тёмный лорд пообещал мне любую услугу!" - Скоропад! Читай свою. - " Я, Татьяна Скоропад не пришла на этот хренов урок из за демонов! В моём шкафу поселился демон и пришлось ждать Винчестеров, пока они приедут и вылечат мой шкаф от синдрома Нарнии! В шкафу оказался мой брат... Он нашёл новогодний запас коньяка и не мог выйти из шкафа." - Ну у вас и братец... Ладно, продолжим. Яцкив! Читай! - " Я, София Яцкив не припёрлась в этот Обитель Зла из за Многолика! Вот прикиньте, сел на мой ноутбук и говорит "Пока ноги мне не побреешь, не уйду!". И пришлось мне исполнять мне это страшное поручение..." - Мда... Хорошая у вас фантазия. А сейчас, я по идее, как злобный учитель, который страшнее всех ваших Многоликов должна выгнать вас из класса! - Должна, но не обязана,- сказала я. - Прости, Марина, но это моя судьба... ВОН ИЗ МОЕГО КАБИНЕТА!

***

Из за угла вышла Огнева со всем Орденом Дружбы: - Ну как, хорошо мы придумали?- спросила рыжая. - Не прокатило,- печально сказала Танька. - Это как так?!- спросил Доктор,- Мы тут стараемся для ваших учителей, а им не прокатило! - Вот так,- грустно отозвалась Варя. - Ничего, за мной должок,- сказал Тёмный лорд и влетел в кабинет химии,- АВОКАДО КЕНТАВРА, ГАДЫ!- вот так закончила свою жизнь наша химичка. Авокадо кентавра, люди... Самое смертельное заклятие...