Звонок

-Не хочешь поговорить?- услышала я вопрос на другом конце провода. Я не ответила, лишь положила трубку на свое место. Я просила не звонить мне. Он снова хочет раскрыть мои былые раны? Он причинил слишком много боли, чтобы простить его. Это не измена и не предательство. Это ужасное отношение ко мне. Наплевательское отношение. Он играл со мной, а я, дура, бегала за ним. Я была влюблена. Бесконечно, безвозвратно, всем сердцем. В моих мыслях был он, все действия ради него, а взамен я получала молчание. В очередной раз я доверилась, каждую ночь перед сном я обещала себе, что никогда не откроюсь другому человеку, никогда не полюблю, пока не встретила его. Он поменял меня, я снова стала наивной и получила сполна за свою ошибку. Когда я целовала его , он поскорее отстранялся от меня, он никогда не брал меня за руку, никогда не прикасался. Я приезжала к нему домой, выполняла свои функции, и уезжала. Личная рабыня. Но тогда я была опьянена, я, как собачонка бегала за своим хозяином. Вспоминаю, становится смешно и стыдно. Стыдно, что я не видела какой рядом со мной мужчина: эгоист и лицемер. Жестокий, агрессивный, нерешительный и замкнутый. Никогда я не чувствовала ласки и тепла, но почему-то я была с ним, и я не могу ответить на этот вопрос «Почему?» Наверно, у многих есть поступки, у которых нет объяснения. Каждый ошибался, но эти ошибки учили их, но только меня. Глупая девчонка, которая постоянно надеется, что в этот раз она будет счастлива, но этого никогда не будет. Это моя судьба, мой рок быть одной. Но как же хочется простого женского счастья, сильного мужчину рядом и обычного тепла. Мои размышления прервал звонок. -Да- сухо отвечаю. -Пожалуйста, позволь высказаться,- просил он. -Спустя столько времени ты что-то хочешь сказать?- во мне рождалась злость. -Знаю, я делал больно, но я не могу без тебя. Каждый день в моей голове ты. Я не могу есть, не могу спать. Ты нужна мне,-еле выдавил эти слова. Хотелось верить, хотелось послать свою гордость куда подальше, сердце берет свое, я уже хотела кричать на весь мир, как я его люблю, но нужно взять себя в руки, нужно жить головой, а не сердцем. Сейчас людям не нужна твоя искренность, твоя любовь и чистота. Их интересует твое финансовое положение, статус и какого размера твоя грудь. Из этого у меня ничего не было, и я могла подарить только любовь. Я решила остаться одна, мне не нужен он, я больше не смогу терпеть такое отношение. Возможно, он будет просить прощение, и говорить, что он изменился, но люди не меняются, когда в их сердцах нет любви, он не способен любить, ему нужен секс, чувства людей его не волнуют. Он, как робот, выполняет только определенные команды, в данном случае физические потребности. -Я просила не звонить мне,- мой тон был спокоен, но в душе бушевала буря. Злость и радость переполняли меня. Я была рада, что он позвонил, я снова услышала его голос, а злость брала тем, что было в прошлом. - Рози, я ведь знаю, что ты любишь, и знаю, что вернешься. Я буду ждать тебя завтра,- в конце услышала гудки… Утро было прекрасно. Весна одолела зиму, солнце уже грело, а земля готовилась переродиться. На улице было тепло, маленькие дети играли во дворах, наслаждаясь погодой и беззаботным детством . Я одела свой любимый свитер. Налила в термос кофе и стояла около двери, смотря в зеркало. Мне стало противно от себя. Я дала слово, что не вернусь к нему, а сама стою одетая на пороге. БЕСХАРАКТЕРНАЯ! Я послала саму себя, послала ту себя, которая вечно надеется, что он изменился, что он возьмет за руку, что он наконец-то назовет меня своей девушкой. Бросила термос в зеркало. Осколки полетели на пол с неописуемым звуком, но этот звук напомнил мне крик души. Разбив зеркало, я словно почувствовала облегчение, будто с плеч что-то слезло, а в груди больше не было той боли. Я как будто убила слабую неизвестную мне девушку, а настоящая я вырвалась наружу, я выпустила ту себя, которая хочет жить, хочет начать с чистого листа. Слезы невольно покатились по щекам, я стянула с себя свитер и джинсы, выкинула телефон через окно, взяла бутылку виски, включила классическую музыку и тихо плакала. Плакала от счастья, что начинаю жить заново, одна.