Высота.

      Я просто сидела на чердаке своего частного одноэтажного дома. Я была на покатой крыше, сидев в дверном проеме, а ногами на последней ступеньке. В мое лицо дул холодный весенний ветер. Не смотря на то, что он неприятно задувал в уши и ужасно растрепывал мои волосы, он заглушал назойливый звон тишины пустой комнаты в доме, по этой причине я выбралась на улицу. К тому же, ветер холодом проникал в голову, остужая бушующие в ней мысли.       Сидя на верху и тупо глядя вниз, тем самым я пыталась побороть один из страхов. Боязнь высоты является одним из самых распространенных, но так же и одним из самых сильных моих страхов. К чему пришла мне эта мысль? Просто сидя дома, сжираемая далеко не позитивными мыслями, я боялась пополнить список страхов клаустрофобией. И звон гробной тишины сводил меня с ума. Поэтому, поймав себя на мысли, что долго так не выдержу, и ухватившись за дурное желание экстрима, я выпрыгнула из одеяла, и думала о сумасшедшем в домашних условиях.       За все время проживания в доме, я ни разу не поднималась на чердак. Я даже представления не имела каких он размеров, что там находится. Я только знала о его существовании. Подойдя к высокой и толстой лестнице, которая, казалась мне чертовски не прочной, я неловко ступила на первую поперечную дощечку. Лестница испуганно задрожала, видимо, отвыкла от пользования ее конструкцией. Я аккуратно поднялась выше еще на пару ступеней, она нелепо прогнулась. Начал подступать страх. Еще выше и выше, и голова начала кружиться. Лестница пошатывалась и пружинила подо мной. Страх подступил к горлу. И вот до верха оставалось одна ступень. Пару нехилых сантиметров, и я на чердаке. Но страх вскружил голову, он заполонил все пространство в сознании. Мне стало плохо, ноги подкашивались и воздуха не хватало. Я подняла голову вверх, но даже столь близкая цель не заставила меня сделать ни шагу вверх. Я смотрела лишь на ступеньки и быстро опускалась на безопасную землю. Мои босые ноги, зацепившие не мало занос, почувствовали мягкую влажную траву. Мне стало легче. Голова по-прежнему кружилась, но страх начал отступать. Я осмотрелась по сторонам - земля. Все плывет, даже легкое чувство тошноты, но тут спокойней, тут безопасность. Легче.       Я подошла к бочке с водой. Вода для полива, но она чистая. Пить на вряд ли можно, но для умывания пойдет. Я зачерпнула остывшей до холодного состояния воды и плеснула на пылавшее страхом лицо. Постояв минут пять, отходя от дурного состояния, мысли начали наплывать с новой силой. Теперь они были буквально обо всем. Я подумала, что страх заглушает мучительные мысли, и решилась попробовать снова. Не сразу. Сначала я опустилась на землю и села на бархатистую траву. Она мило щекотала ноги и мне это нравилось. Я привыкала к ней. Просидев ни много ни мало, я встала и сказала себе: "Земля всегда подо мной! Я не в воздухе. Я всегда на поверхности чего-то. Просто я поднимаюсь не много выше положенного уровня. Все хорошо. В любой момент можно вернуться."       Я встала и снова подошла к лестнице. Я повторила все тоже. Страх ожигал меня с новой силой. Но я боролась, прокручивая лишь фразу "Все хорошо, я на земле!" и напоминая "В любой момент можно вернуться!" От этого становилось чуточку легче. И вот последняя ступень. Я неловко положила на нее руки и опираясь, переставляя ноги, подтянулась вверх. Ноги стали ватными, они отказывались идти дальше, но голова не подчинялась глупому чувству самосохранения. И вот, дотянувшись но щеколды и откинув ее в сторону, я схватилась за ручку двери. Из уст вырвался страдальческих стон. Зубы застучали. Я подталкивала себя: "Совсем чуть-чуть, нельзя сдаваться!" И мой руки уцепились за порожек дверного косяка на чердак. Я приложила все оставшиеся усилия и, преодолевая страх, вскарабкалась.       Я забралась на пыльный зоонозный пол и вдыхала такой же пыльный воздух. Во мне было опустошение. Видимо, страх слишком быстро меня покинул и оставил во мне необъяснимую пустоту. Просидев около минуты, я решила осмотреться, все же такой подвиг я совершила первый раз. Я прошла по темному помещению и мало заглядывалась в углы, наверное, я очень боялась встретить разную паразитическую живность, которая непременно вызовет отвращение и желание убраться от сюда. На чердаке были банки, мешки, поломанные вещи, разный хлам и настолько запыленные вещи, что и разобрать нельзя было что это. Пройдя вглубь и выйдя обратно к дверному проему, я села таким образом, который описала вначале.       Теперь я просто пыталась свыкнуться с высотой. Присутствующий, но заглушаемый мной страх, и правда препятствовал душераздирающим мыслям. Теперь я хотела спокойствия. Мне было немного одиноко, и даже возникло желание с кем то поговорить, хотя скорее всего лишь хотела поделиться маленькой победой над собой. Но телефон, к сожалению, остался в доме под подушкой. Музыка тоже отсутствовала. Кошки поблизости не гуляли. Поэтому приходилось обходиться едким шепотом ветра.       Вот так я научилась бороться с собой. К тому же, я нашла чудное место для однообразного времяпрепровождения, но вдохновляющее меня на творчество. Я рисовала.       Мне открывался чудесный вид на небо, на дома, на горизонт. Я пылала музой. За пару дней я обосновалась на чердаке капитально. Правда чего мне стоило заходить на чердак самой, а так же поднимать туда вещи. Зато Я преодолелал страх.       Три дня.       Мне нужны были три дня.       Я отошла. Мысли перестали сжирать все внутри. Мне хватило трех дней, чтобы перестать рыдать. Чтобы восстановиться. Чтобы огородить себя от мысли вернуться. Чтобы отвыкнуть от его присутствия в моей жизни. Чтобы отвыкнуть или приглушить нужду... Мне стало необыкновенно пусто без него.       Три дня для всего этого. И один миг чтобы все началось сначала...       Мне всего лишь понадобился один миг, один взгляд и я снова умираю от его отсутствия. Я понимаю, как его не хватает и мне больно. Плохо. Я снова плачу.       Я реву на взрыв. Реву до головной боли. Реву до покраснения и опухания глаз. Реву от нестерпимой боли. Реву до потери пульса. Раздираю себе душу.       Мне надоело видеть его всю ночь во снах и один миг в жизни. Мне надоело так жить.       Однажды подруга показывала мне вход на крышу ее многоэтажного дома. Она сказала, что он довольно просто открывается, всего снять замок и откинуть затвор. Крыша полна посетителей и сильно ее не баррикадируют.       Это был пасмурный день. Как обычно, утро я провела на чердаке, рисуя разные ванильные картинки, всплывающие в моей голове. Я давно начала рисовать такие изображение и все посвящала ему. Только это последнее, особенное. Я рисовала его востанавливая в памяти его облик, он вдохновлял меня, как ни что иное.        В этот день я просто поговорила со всеми друзьями. Я услышала приветливые и радостные голоса всех. Я была рада, что они так легко и хорошо живут.       Родственники, я так всех люблю. Жаль, что я мало это показывала.       Я провела время со своими наилюбимийшими кошками.       Теперь я готова была уйти.       Я вышла на улицу в любимом сарафане. Погода была не из самых приятных. От серого неба на глаза наплыла тонкая завеса скрывающая оставшиеся краски мира. Со сторон виднелись фиолетовые тучи. Ожидался ливень.       Я дошла до дома подруги. Наслаждаясь последними изображениями мира. Вкруг суетливо перемещались люди. Никто не знал моих замыслов. Никто не знал моих мыслей. От этого было как-то легче решиться. Проникнув дом и преодолев лестничные проемы, я поднялась к входу на крышу. Осталось забраться.       Лестница как на чердак, только более крутая и тонкая, зато прочная. Аккуратно ступая по ней я добралась до верха. Замок даже не был заперт. Затвор откинут. Я проникла на крышу. Последнее.       Я достала телефон и набрала последнее свое сообщение. Оно предназначалось ему.       "Я люблю тебя. Я знаю, моя любовь тебя обременяет, она тебе не нужна. Она губит и меня. Я сгораю от нее. Больше я не могу так жить. Я погибаю. Я не хочу умирать в муках, поэтому я нашла способ легче. Можешь забыть меня навсегда. Да, я слабая, но больше выдерживать такое не могу. Я люблю тебя. Прощай."       Отправить.       Я положила телефон на пол. Подошла к краю. Не самый высокий выступ, огораживающий от обрыва. Он выглядит устойчиво. Я нелепо закинула одну ногу, затем вторую. Теперь я стояла у обрыва. На это надо решиться быстро. Сейчас. Пока меня не заметили. Не хочу лишних глаз.       Страх высоты подступил к горлу, охватил голову, довел до головокружения. Пора.       Сейчас или никогда.       Я повернулась спиной. Не видишь землю - не знаешь, как высоко - не знаешь, сколько падать. Сейчас главное не оступиться. Я делаю это один единственный, первый и последний раз. Все должно пройти хорошо. Главное, я не боюсь смерти. Я не боюсь высоты.       Взгляд вверх. Тучи заполонили небо. Скоро дождь. Жаль, я его уже не застану.       Я посмотрела вперед. Нога приподнялась и интуитивно съехала назад. Уверенный шаг спиной вперед, и вот я в невесомости. И вот я лечу. Дух захватило. Во мне мешались все эмоции. Дышать было трудно. Мой сарафан парашютно развевался в полете. Спиной чувствую, что до приземления уже немного. И вот оно.       Приземление. Тяжелый толчок, удар с низу. Резкая боль во всем теле. Удар головы. Мгновенно тело все затекло, онемело. Все во мне перевернулось.       Сознание отключилось.       Прошло не больше, чем пару секунд, когда я последний раз открыла и закрыла глаза. Вынурнув из вечной глубокой пустоты и тишины в реальный мир, даже столь тусклый бессолнечный свет меня ослепил. Остатками чувствительности я ощущала мягкие холодные прикосновение. Наверное дождь ласкал мое почти безжизненное тело. Он холодными поцелуями мягко рассеивалась по коже.       Я почувствовала кровь. Это было ощущение крови, запах крови, вкус крови. Кровь была вокруг. Кровь была в желудке, в носу, в органах, в теле. Я чувствовала ее везде. Чувствовала, как она вырывается большим потоком из вен. И это был конец.        В голове в последний раз всплыл его навсегда зафиксировавшийся образ. Я мысленно улыбнулась, вспомнив, что теперь он знает о моей вечной любви к нему. И потом я умерла.       Только я не знала, что смс не дошло из за недостатка средств на счету. Он никогда больше об этом не узнает. Никогда.