Нетипичные полубоги

Из кузницы доносятся жуткие вопли. Можно было подумать, что сынок Персефоны случайно забрел куда не надо и на него высыпали раскаленные угли. Но нет. Это всего лишь парень-неженка, сын Гефеста, которого насильно заволокли в мастерскую. - Святые сандалии Зевса, ты всего лишь поранился гвоздем! - негодовал Лео Вальдес. Он и сам не понимал, как можно было пораниться самым тупым гвоздем во Вселенной. - Я не знаю! Мне больно! Иди в... задницу! - Чак чуть ли не рыдал. За последний час он уже успел обжечься, поскользнуться и удариться головой об топор. Мистер Удача. - Я не хочу этого делать! Отпустите меня! Я ХОЧУ ПЕЧЬ ПЕЧЕНЬКИ! Чуть подумав, Лео с уверенностью произнес: - Нет. Ты выкуешь хотя бы что-то отдаленно похожее на меч. Мучения продолжились. Стук молотков сбивал Чака с толку. Что он здесь, Аид его сковородкой по башке долби, делает? Ему были чужды изобретения, постройки и уж тем более - огонь. Максимум, что он мог делать - это медовые печенья. Ну, и лимонад. Душа его желала не ковать всякую ерунду вроде холодного оружия, а готовить и уж на крайняк - рисовать. Перед тем как Чак попал в Лагерь он серьезно подумывал о поступлении в кулинарное училище (да-да, такое было и в Нью-Йорке). Кексы, торты, пирожки, бисквит, пудинг, мороженое - это то, чего он хотел. А оказалось, он сын бога-кузнеца. И он обязан был стучать молотком по раскаленной небесной бронзе. Да и, вообще, человеком он был капризным. Не любил приказов, указаний и элементарных просьб. Мамочка вдолбила ему в голову, что этакий прекрасный сынок должен делать то, чего его душа желает. А желала она власти и медовых печенюшек (только эти идеи были слишком жирными и им не мешало бы побегать по субботам). Идея о захвате мира отпала так же быстро, как и появилась. Заморачиваться планами и возглавлением армии - которую еще собрать надо было - он не собирался. Уж тем более - вести переговоры с марсианами и прочими. Да и политик из Чака был никакой. А про печенье он не забыл и уже в пятилетнем возрасте стал подписывать договоры с разнообразными ресторанами, дабы готовить все и вся. А талант к этому имелся и достаточно большой, чтобы после семи лет работы купить себе власть над одним из штатов - никто не говорил о том, что он отказался от затеи быть мэром. На этом он и порешил: - Кулинаром стану. И все мечты с треском провалились - надо было им ходить в спортзал, говорила же. Сатир по имени Эхтоний - на его родителей надо было подать в суд, за издевательство над именем ребенка - отбросил противень с шоколадными вафлями и потащил Чака в Лагерь Полукровок, где о готовке и думать запрещали. Нужны были не повара, а воины. И вот, после того как Чак выковал меч, походивший на пирог, его отпустили. Парень бегом понесся на кухню, на ходу снимая грязные перчатки, дабы помогать гарпиям готовить ужин. Ну, а вы думали, кто готовит для лагеря еду?