Тьма… она везде. Липкая, холодная… живая. Она тянет к тебе свои мерзкие ледяные щупальца, окутывает тебя целиком, поглощая сердце и поедая душу… И ты отдаешься ей целиком, без остатка. Словно в этом твое спасение от мира, людей, проблем, боли… Боль. Сколько боли в этом гребаном мире?.. Ты задумывался об этом хоть раз, на малейшую секунду?.. Хоть раз твое сердце болело при виде бездомного бродяги или маленького щеночка, забившегося в угол, ища тепла?.. Вряд ли. В наше время все люди стали бесчувственными аморальными тварями, гонящимися за плотскими удовольствиями и материальным… Может, и ты такой? Вероятно… Боль единственное, что способны все мы чувствовать сегодня. Любовь лишь подделка, несуществующая эмоция. Из-за ее нереальности многие гонятся за этим наркотиком, забывая о ее нематериальности… Никто и никогда не полюбит тебя таким, какой ты есть. Каждый будет менять тебя под тот образ, который он придумал ранее. Но что-то я затянула со вступлением.
Я стою посреди мрачной комнаты. Хотя… разве можно назвать комнатой квадратное пространство, заполненное тьмой и болью?.. Вероятно, да. Здесь не место свету, он давно покинул это место. В углу доживает последние дни моя надежда на лучшее будущее, в противоположном уже рассыпалась вера в людей… Пора бы ее и вовсе вымести, но рука не подымается. Под моими ногами лежит сажа сгоревшего сердца. Оно тоже было живо… когда-то. Сейчас лишь пыль и сажа, а вместо него в груди сидит огромный ледяной осколок, который даже биться не намерен. Я мертва… нет, не так. Физически, жива, но внутри… пустота.
Эта комната – моя душа. Здесь все умерло и разложилось, осталась только боль. Невнятная тупая боль и много свободного пространства. Я словно… кукла из фарфора. Какой бы милой не казалась – внутри пуста, словно банка или любой другой хрупкий предмет.
Я не плачу. Слезы высохли давным-давно. Лишь тихий, безмолвный вой заставляет стены вибрировать. Вой, полный безысходности… Попытки вырваться из плена собственных мыслей и комплексов лишь тревожит пепел у моих ног… Я существую в мире собственных иллюзий, не способная выбраться из них самостоятельно.
Кто-нибудь, спасите… но никто не слышит.
Мы можем помолчать, мы можем петь,
Стоять или бежать
Но все равно гореть…
Я горю. Горю в океане собственных выдумок, иллюзий и реальностей, сжигаю себя в попытках стать кем-то… значимым. Но люди лишь плюются в ответ, терзая мою уставшую плоть все новыми порезами острых слов. Черт, как же больно. Зачем… почему…
Я просто хочу быть, хочу чувствовать себя нужной, а не дерьмом собачьим. Зачем снова и снова меня терзать, скажи мне, пожалуйста…
Мне надоело. Я заебалась терпеть. Я кричу. Ору во всю глотку, во всю силу своих легких, пытаясь вырваться из собственного плена. Я бью кулаками по стенам, разбиваясь на мелкие фарфоровые осколки собственного «я». С каждым ударом от меня прежней остается все меньше, но крик не угасает. Этот вопль, грозный рев забитого волка, становится все более сильным и грозным, угрожающим…
«Я просто хочу быть живой!!!» - стены дрогнули и потрескались... А тьма вокруг пляшет, танцует чертовка, радуясь и упиваясь мною, моими криками… отчаяния. Она скалится мне в лицо, обжигая холодным дыханием… Но я бьюсь. Дерусь с ней остатками самой себя. Нельзя, нельзя дать ей власть, дать ей контроль… Падаю без сил, разбиваясь в дребезги, и вместе со мной разбивается и рушится комната... Спустя столько лет я вижу его… я вижу свет… Я разбиваюсь с улыбкой. Мое сердце снова живо, снова бьется… Горит. Но не болит. По-новому, по-особому…
«Я жива…»
Гори, но не сжигай,
Иначе скучно жить.
Гори, но не сжигай,
Гори что бы светить…
