Новая жизнь

На улице темно... Лишь полная луна освещает ничем неприметную сырую дорогу. Город не по мне, я это уже понял давно. Деревня - вот моя стихия. Не то, что я люблю так сильно природу, хотя... Нет. Я люблю природу очень сильно. Только наслаждаясь ей я могу понять искреннего себя. Того себя, который совсем давно забыт... Который давно мертв... Я не знаю, как долго терпел себя, прежде чем попасть в этот кокон и уснуть там навсегда. В кокон под названием эмоции. Все что я ни делал, все пустое. Помню как попытался собрать небольшую корабельную модель. И я смог собрать ее, но ради этого я прошел через боль и унижения. А от кого? От родных и близких. Единственный кто надо мной тогда не надсмехался, это мой друг. Но вскоре он покинул меня. Он ушел туда, куда уходим однажды мы все. В далекое-далекое путешествие. Сейчас я иду по сырой, от растаявшего снега, дороге, и вкушаю природный аромат. Он расползается во мне сладостным ядом, который раскрывает старые язвы того, что я пытался забыть и выкинуть. Приятные воспоминания от которых сейчас я испытываю одну лишь боль. Все это прошлое, и я должен отпустить это. Лишь только что-то потерям можно жить дальше? Я пытался потерять воспоминания о былом, в итоге потерял себя. Чем не лучше... Я вспомнил те времена, когда я был с отцом... Походы на природу, пикники на реке, совместная рыбалка и охота, ведение хозяйства. Все это настолько прекрасно, что не передать словами. До сих пор вспоминаю его наставления. Вспоминаю, когда он говорил о том, чтобы я никогда не покидал дорогих мне людей и всегда поддерживал их. Я следую его наставлениям по сей день. Я вспоминаю вечерние посиделки с ним и разговоры, как у друзей, а потом... Все это внезапно оборвалось. Меня увезли... Лишили луча в этом беззвучном мире. А все из-за семейных распрей. В тот день меня лишили не только отца, но и всех моих друзей. Остались только воспоминания... До следующего поселка идти еще полтора километра. Там красивая река. Хочу посмотреть на отражение луны и звезд на водной глади. Это то, что всегда меня успокаивает и поднимает мне настроение. То место... Оно словно мой собственный мир. Мир безмятежности и мечтаний. Мир, который никогда не сможет существовать. Это лишь эмоциональная утопия... Почему именно сегодня? Помечу именно ночь? Почему именно сейчас все это вдруг всплыло? Я пытаюсь вспомнить и понять, когда я успел сломаться. Сломаться под натиском этого мира? Мира, который я ненавидел. Мою ненависть к этому миру заглушали дорогие мне люди. Сейчас их нет, и я возненавидел этот мир еще больше. Скорее не так... Я ненавижу этот мир за то, что он не принимает меня. От отторгает меня словно мусор, который недостоин жизни со всеми. И со временем это лишь обострилось... Время лечит... Идеальная ложь, для глупых людей неспособных заглянуть в истинный мир. Неспособных понять истинную личину этого прогнившего мира... Время лечит. Ну и где же? Где? Прошло уже пару лет. Я нашел себе "друзей" с которыми "тесно общаюсь" и которые меня "уважают и ценят". Все это фарс! В первые же дни я осознал, что это лишь лицемерие. А со временем это стало более явно проявляться в их характере. Ничего оно не лечит, это время. Идут часы, года, века, а боль никуда не уходит. Эта боль лишь прогрессирует. И в какой-то момент ты не выдерживаешь всего этого и начинаешь искать убежище. Но где оно? Куда оно делось? Верно, его никогда и не существовало. Ты обреченно существуешь один. И никто не придет на помощь. Надейся лишь на себя и будь сильным. Я слаб? Да, я слаб и не более. Такому как я не место среди людей... Я словно зверь отшельник. Тихо живу и всех ненавижу... И все же, как прекрасна река в этот момент. Ты сидишь свесив с большого, по высоте, моста ноги, и любуешься водной гладью и отражением в ней. И снова этот сладостный и чарующий аромат из прошлого. Почему он преследует меня. Может это воображение моего сердца? Нет, это отголоски приятного прошлого, которое терзает душу и рвет ее на куски без обезболивающего. Скажи мне Бог, зачем я существую? У каждого есть причина для жизни и каждый ее знает. Я знавал ее ранее, но теперь цели нет. И жизни как таковой нет. Так скажи же, что мне делать дальше? Как мне быть? И есть ли ты на самом деле? Правильно говорят, человек теряет веру со временем. В этом я убедился самолично. Я не верую ни во что. Не в мир, не в дружбу, не в добро. Есть лишь люди, живущие своими принципами и желаниями. Человек идет по человеку стремясь к вершине. Люди убивают друг друга ради высот. Так кто же животные? Животные не звери, животные мы... Похотливые животные, не следующие истинным инстинктам... Вот она истинная личина мира сего. Наверное потому что я выбился из под этой системы, мир и отторгает меня? Тогда зачем мне жить? Зачем мне жить дальше? Лучше я буду жить в той жизни, в которой пожелаю. Буду жить, словно плывя по течению. Буду жить там, куда не попадет этот мир. Буду жить лишь в своей вселенной. Это лишь фантазия, но каждой фантазия есть место жить, а мне место - жить в фантазии... И вот она течет, а вместе с ней и я, стремясь к своим высотам и целям, к своей безмятежности.