Pov Гаары
От произошедшего и так тошно, а Саске подливает масло в огонь своей чрезмерной язвительностью. Он думает, раз у меня ничего с ней не выходит, то он имеет право злорадствовать? Мы сейчас находимся в одной лодке. Пусть хоть сколько петушится, но его она всё равно не будет. Не я, так рыжик точно ему станет препятствием. Как только я вспомнил о рыжем мудаке, то тотчас подсознание любезно подкинуло мне картинку, на которой этот чудик целуется с Сакурой. Рвотный комок подступил к горлу, а разум заполнила неконтролируемая ярость. Окончательно рассвирепев, я, истошно зарычав, со злости пнул стоявшую неподалёку скамью. — Бесит! Как же бесит! — кричал я. Меня дико раздражал тот факт, что с ним она так спокойно целовалась, а со мной не захотела и отталкивала. (Б: Лол, мужик, а ты в курсе, что Сакура-то тебя ненавидит немного: 'D) Она даже решилась вырвать мне волосы только бы не целоваться со мной. Это ужасно бьёт по мужской гордости между прочим. Я до сих пор поверить не могу в произошедшее. Как у неё только духу хватило? Но всё же я и сам был виноват. Не нужно было дёргаться лишний раз. — Я точно кретин, — прошептал я и, садясь на корточки, схватился руками за голову. Мне ещё никогда не было так хреново. Я дважды видел, как она целовалась с тем чмошником, и в те моменты мне казалось, что это самое худшее, что может быть в моей жизни. Однако-с, нет. Самым худшим оказалось её нежелание целоваться именно со мной! Она была готова на что угодно, только бы не целовать меня. От осознания этого факта у меня скручивает рёбра, а в сердце боль такая, что хоть вой волком! Как мне теперь идти на занятия? Мне сейчас хочется лечь на пол прямо тут и заорать во всё горло. Боль и щипание в затылке ничто по сравнению с тем, что происходит сейчас в моём сердце. Она буквально размазала меня об этот пол, сама того не понимая. Я лучше не пойду на первую пару, мне нужно успокоиться и привести чувства и мысли в порядок (А также затылок прикрыть чем-то, но это потом). Сейчас я точно не хочу видеть её. Думаю, полтора часа мне хватит, чтобы реабилитироваться. Если же нет, то мне придётся сегодня прогулять занятия.Конец POV
Всю пару я только и делала, что думала о произошедшем. Из головы никак не выходил недопоцелуй через галстук и то, что успела испытать за эти несколько секунд. К тому же я до сих пор не могу понять, почему он так повёл себя. Зачем ему понадобилось ставить меня перед выбором и буквально заставлять принимать решение. Сколько бы вариантов я не прокручивала в голове, не один из них мне не казался правдой. Кто ж знает то, что на уме у этого Гаары?! Причиной подобного могло быть совершенно всё! Я должна перестать забивать голову этой ерундой. Есть кое-что, куда важнее. То что было вчера могло ли как-то отразиться на Гааре? Это просочилось куда-то? Но почему тогда ни я, ни бабушка об этом не в курсе? Грёбаный Но Собаку, если бы он не завёл этот идиотский разговор, то я бы так не мучилась сейчас. Вопросы, заполнившие мою голову, скоро разорвут её на части! И как мне теперь выудить всё из этого придурка? Теперь он точно в ближайшее время и на километр ко мне не подойдёт, пока его злость не утихнет. Как тогда мне узнать всё? Может стоит подождать? Или нужно надавить на него, да посильнее, чтобы он всё как на духу выложил? Нет, мне давно уже нужно было понять, что такое давление вредит нам обоим, а ни только ему. Я слишком самонадеянна и вечно лезу к нему, а в итоге, когда он прижимает мою гордость, я что-нибудь да выкину. В прошлый раз порвала его рубашку, в этот волосы выдернула, что я выкину в следующий раз? Его не должно быть! Если он снова решится поговорить со мной, то я попробую сдерживать себя. Я не могу больше рубить с плеча — это вредит нам обоим. Я должна запомнить это и не повторять снова прошлые ошибки.***
Как я и предполагала, Гаара шарахался от меня весь оставшийся учебный день. Засунув всю злость куда подальше, я кое-как вытерпела всё это. Мне пришлось приложить титанические усилия для того, чтобы не выбить Гааре мозг из одного места обратно в голову! Слава богу, мне удалось себя сдержать, и день прошёл без происшествий. У меня даже получилось засунуть все мысли о вчерашнем и сегодняшнем в дальний ящик. Однако стоило мне выйти из университета, как они тотчас выскочили и снова принялись мучить меня. Как же меня это достало! Когда я перестану думать об этом придурошном? Наверное, никогда. Сколько бы я не пыталась избавиться от мыслей о нём и о том, что произошло, у меня ничего не выходило. И больше всего меня раздражает то, что я никак не могу забыть тот поцелуй через галстук. Что самое странное — мне это понравилось куда больше, чем нормальный поцелуй с Нагару. Почему всё так? Почему от поцелуя этого недоделанного, который к тому же вообще и поцелуем то не был, у меня сердце заколотилось так, будто вот-вот выпрыгнет? Это всё произошло так быстро, что я не успела хорошенько всё прочувствовать, но те ощущения, что я успела уловить, останутся со мной навечно. Они так сильно пугают меня и раздражают. Ну почему я не смогла ничего почувствовать от поцелуя с Нагару, а вот с этим вот гадом — да? Уму непостижимо! Вплоть до самой ночи я никак не могла перестать думать обо всём этом. Мне было интересно, как там голова Гаары. Ему наверно было очень больно… Думая об этом, мне снова становится очень стыдно. Но сейчас уже, увы, ничего не изменить.POV Гаары
— Знаешь мне иногда, кажется, что я твой личный психолог… Ты когда мне платить начнёшь за сеансы? — возмущению Чоджи не было предела. Он сидел напротив меня на кресле в моей комнате, а я валялся на кровати и залипал в потолок. Отвечать ему совершенно не хотелось. — Так когда? Мои сеансы знаешь ли, недешёвые. Вовек не расплатишься даже за один из них. — Не заставляй меня шутить насчёт этого, если я пошучу, то ты точно обидишься, и тогда мне некому будет изливать душу, — со смешком пробормотал я, на что услышал возмущённое сопение со стороны друга. — Лучше и правда не шути. Хотя я уже почти обиделся, потому что мысленно прокрутил все варианты того, как именно ты можешь пошутить. Я на это лишь усмехнулся. Молчание, увы, было недолгим: — Я ведь говорил тебе, что ты сорвешься, а ты сказал, что этого не будет. В итоге именно я оказался прав. В голове снова промелькнул тот разговор в квартире Кибы. А ведь и правда, он говорил об этом. Я сам уверял его, что этого не будет, но всё-таки сорвался. И не один раз — два. Я ведь хотел просто поговорить с ней сегодня, рассказать ей о том, что узнал и предотвратил, но сам же всё и испортил. Сердце до сих пор болит, голова раскалывается. А оставшаяся лысина на затылке ещё долго будет напоминать мне о том, какой же я тупой. — Молчишь? Тебе совсем нечего мне ответить? Ты и дальше собираешься такое вытворять? Гаара, ты уже не десятилетний ребёнок, ты должен четко осознавать свои поступки и признавать ошибки. И лучше всего будет, если ты научишься их исправлять! Но нет же! Вместо того, чтобы честно во всем ей признаться и попросить прощение, ты ещё больше ошибок натворил! Если так дальше пойдёт, то как ты собираешься всё это расхлёбывать? Гаара, пойми, придёт время, когда ты погрязнешь в этой куче и начнёшь жалеть. Возможно, тогда ты сможешь понять, что всего этого можно было избежать, не поведи ты себя как последний трус! Прости, конечно, но твои поступки уже начали выходить за рамки. Если раньше я ещё мог что-либо понять из твоих действий, то сейчас нет! Сегодняшняя выходка меня действительно шокировала! Я даже не могу перестать говорить сейчас, потому что я до сих пор прийти в себя не могу. И я не знаю, то ли мне сейчас закидать тебя нравоучениями, то ли пожалеть, — взахлёб проговорил Чоджи, периодически меняя интонацию голоса со спокойного на повышенный. Всё это в купе с постоянно меняющимися эмоциями на его лице развеселило меня. Мне по-прежнему фигово, но смешки мне не удалось сдержать. — Прекрати уже верещать и отдышись. Ты так задохнёшься, — посмеиваясь, проговорил я, стараясь не думать о словах Чоджи, потому что я знаю, что он прав и это мне совсем не нравится. Но то, что бесит меня больше всего — что он пытается меня учить. Мне, конечно, следовало бы его послушать и мне многого удалось бы избежать, но я ничего не могу с собой поделать, когда нахожусь рядом с ней. Слова, что нужно сказать, никак не могут выскочить, но те, что никогда не следовало бы говорить, так и льются рекой, и я не в силах их остановить. Я не хочу говорить об этом. Просто не могу. Да он, думаю, и без моих слов это прекрасно понимает, зачем же тогда пытается что-то вдолбить мне в голову, понимая, что я никогда не смог бы сделать так? — Ты ещё можешь смеяться? У тебя на затылке лысина с куриное яйцо, а ты тут смешариков ловишь? — Лицо Чоджи выражало недоумение. От этого мне сильнее захотелось рассмеяться, но, чтобы ещё больше не злить друга, я сдержался, — тебе говорить что-то бесполезно, — пробурчал он, хлопнув ладонью себя по лбу. — Ладно я просто спрошу, что ты собираешься делать? — Он посмотрел на меня, выбивая из колеи. Я не знаю, что мне делать. — И дальше будешь вредить вам обоим? Про вас и так чуть не написали парочку трешовых статеек. Ты ведь хотел ей рассказать об этом. Тебе пришлось отвалить этим журналюгам кругленькую сумму денег, зато чтобы они не публиковали статьи и не приставали с допросами к Сакуре, её бабушке и к тому рыжему мудиле. Почему не рассказал? Зачем снова разругался с ней? На какой чёрт ты всё это творишь? — Да не знаю я! — выкрикнул я, резко подскакивая с кровати. — Не знаю! Я и сам не понимаю себя! Мой контроль летит к чертям, как только она находится рядом! Даже не знаю, зачем сейчас это говорю, я ведь не хотел! — И я не знаю! Не понимаю, зачем раз за разом прихожу к тебе, когда ты что-нибудь отчебучишь! Объясняю тебе что-то, советую, но ты никогда меня не слушаешь. Я в последний раз тебе говорю, решай что-нибудь с этим! Либо забей на все чувства к ней и оставь в покое, либо расскажи ей всё, и она сама решит, что делать дальше. Расскажи о том дне, о своих чувствах, обо всём что мучает и терзает тебя! — Я не могу… — пробасил я, пряча от Чоджи взгляд. — Потому что не хочешь, чтобы она видела тебя с плохой стороны? Считала чудовищем? Да ничего не изменится вовсе! Она и так тебя таким считает! Тебе уже нечего терять! Пойми это уже наконец! Гаара, либо ты расскажешь ей и потеряешь её, либо не расскажешь и всё равно потеряешь! Какая разница уже? Но если ты искренне всё ей выложишь как на духу у тебя будет хоть мизерный, но шанс на отношения с ней! Ты сам рубишь всё на корню и лишаешь себя этого шанса! Ты хоть понимаешь это? Крики Чоджи наверное были слышны по всему дому. Я смотрю на то, как в злости он размахивает руками, шлёпает себя ладонями по коленям в попытках хоть что-то донести до меня. Я слышу его, понимаю, но… Не вижу никакого в этом смысла. — Бесполезно… — с отчаяньем в голосе проговорил Чоджи, прожигая меня злым взглядом. — Делай что хочешь, мне надоело тебе говорить что-либо. Я просто уйду сейчас, а ты подумай над тем, как поступить дальше. У тебя только два варианта! Тебе нужно решить, какой из них выбрать! — На этих словах он встал и вышел из комнаты хорошенько, напоследок хлопнув дверью. У меня дежа вю? Я сегодня поставил Сакуру перед сложным выбором, а теперь поставили меня. Она чувствовала себя в этот момент так же разбито или нет? Ну если для неё выбор действительно сложный, то кажется для меня нет. Как только я об этом подумал дверь в мою комнату вдруг распахнулась и в комнату влетел… Чоджи? С чего вдруг? Я непонимающе уставился на него, а он злобно зыркнув на меня, вдруг сказал то, что очень сильно ошеломило меня: — Я забыл кое-что тебе сказать. Знаешь, если ты выберешь второй вариант, то не так уж и сильно ты её любишь! Ты только считаешь, что это любовь, но тебя волнуешь только ты и твои чувства, а на её плевать хотел! Если бы ты мог посмотреть на себя со стороны и на всю эту ситуацию, то ты понял бы, о чём я сейчас говорю! Все мои внутренности заклокотали от противоречивых чувств. Мозгом я понимаю, что возможно то, что он говорит имеет смысл, но сердце запротестовало. Оно никак не хотело признавать, что то, о чём он говорит правда! Я совершенно запутался, но как распутаться не знаю. Чоджи точно не поможет мне, потому что, сказав это, он, неопределённо махнув на меня рукой, ушёл. К сожалению, он так снова и не вернулся. Он оставил меня одного разбираться в той каше, что сейчас творится в моей голове. Как же мне разобраться? У меня уже было готовое решение, но своими последними словами Чоджи поселил во мне сомнение. Что если я действительно выберу второй вариант? Тогда получается я не люблю её вовсе, раз так легко отказываюсь от неё? Но выбрать первый вариант гораздо сложнее. Я не могу вот так всё выложить ей как на духу. Но почему? Чоджи ведь прав — мне нечего терять! Тогда почему мне так сложно искренне рассказать ей всё? Мои чувства на самом деле лишь плод моего воображения? Они и правда ничто? Так ли это? Как мне добраться до сути?