Перерождение

      День у Доктора определённо не задался – было всего лишь восемь утра, а он уже бежал от разъярённой толпы, состоящей из совершенно разных людей. Кто-то кричал "Смитанка, мы тебя лафки, вернись!", кто-то "Моффат всё слил, Одиннадцатый – худший!", а некоторые, спутавшие Доктора с персонажем одного фильма, обидно обзывались пидорасом. Из-за обилия битого стекла и прочего мусора на тротуаре бежать было трудно. Одиннадцатый задыхался, он не знал, как долго уже эти дикари преследуют его.       Но тут таймлорд увидел свет в конце тоннеля. Со всех сил, что ещё остались, он рванулся вперёд и, ураганом влетев в ТАРДИС, захлопнул дверь.       – Ну и куда ты нас занесла, а? – угрожающим голосом протянул Доктор. – На Лондон это не похоже!       "Сам ты Лондон, это Москва!" – вывела на дисплей машина.       – И зачем мы здесь?       "Прост)00)))0)"       – Эта местность явно плохо на тебя влияет... – вздохнул Одиннадцатый, поправляя чёлку. – Ладно, главное сейчас – узнать, почему эти люди так злы на меня.       Вскоре галлифреец узнал о существовании сериала "Доктор Кто". Посмотрев серии, не грозящие ему спойлерами, Доктор удивлённо произнёс:       – Я знал, что с фильмами в этой эпохе всё плохо, но не настолько же! Они полностью переврали мой характер, половину путешествий оставили за кадром, а о спецэффектах и актёрской игре вообще промолчу. Похоже, Моффат, кем бы он ни был, действительно всё слил.       "Это ты ещё фанфики, арты и косплеи не видел)" – ехидно зажужжав, ТАРДИС вывела на экран наихудшие примеры фанатского творчества.       – Вот же...       Повелитель времени впал в ступор. Двенадцатилетние лолиты в мини-юбках с его ТАРДИС, Мастер, другие регенерации Доктора и левые кибермужики, засовывающие в его зад рыбные палочки, а также с зрелые мужчины, косплеющие Эми и фики, представляющие из себя засахаренные розовые сопли – всё это поразило воображение таймлорда.       – Я же говорил – испоганили. Обесчестили, можно сказать! – трагично поднял руки к небу таймлорд. – Вопрос в том, как мне завоевать расположение народа... Хм, нужно сделать что-то,что понравится всем без исключения. Но люди-то все разные! Значит, нужно понаблюдать за ними, опросить и выбрать оптимальный вариант.       Полазав по интернету и наткнувшись на сообщество, именуемое "Подслушано Доктор Кто", Одиннадцатый принялся разговаривать с его обитателями, благо те были весьма общительны. Впрочем, как убедился Доктор, несмотря на свою дружелюбность эти ребята были совершенно безумны. Предложения по реабилитации честного имени галлифрейца были совершенно разные: от стриптиза до убийства Моффата. Тем не менее, большинство сходилось на том, что Доктору нужно стать Бабулей.       – Бабулей? Какой такой Бабулей? – недоумевал Джеронима, поправляя фесочку. Впрочем, вскоре таймлорд был просвящён и, более того, согласен на перевоплощение. Ведь образ неотразимой бабушки-героя поразил донельзя впечатлительного Доктора.       – Так, швабра есть, ведро тоже... Шарф? Серьёзно? Опа, а вот и платье... Осталось только найти венерианскию клубнику!       "Были бы у меня руки, покрутила бы пальцем у виска." – раздражённо напечатала ТАРДИС.       – Висков у тебя тоже нет, если что! – хихикнув, Одиннадцатый провёл руками по консоли, заставляя машину вздрогнуть, загудеть и отправиться прямиком на Венеру.       ТАРДИС с характерным звуком приземлилась на планету. Доктор, раскинув руки "самолётиком", принялся как сумасшедший носиться по полю свежей синей клубнички, изредка останавливаясь, чтобы закинуть пару ягод себе в рот. Набегавшись, таймлорд вбежал в сливающуюся с клубникой будку и, прежде чем она успела отчитать его за то, что он преспокойно находился на планете, переполненной радиацией и прочей дрянью, регенерировал. Эта регенерация была ярче прочих: золотое свечение сменилось на синее, в воздухе стоял запах клубники, а сам Доктор был настолько умиротворён, что ТАРДИС испугалась, не умер ли он.       Однако галлифреец, паче чаянья, таки переродился в Бабулю. Она сразу понравилась ТАРДИС, потому что, как и любая бабушка, внушала доверие. К тому же, Бабуля Смит была хорошим водителем. Довольно замурлыкав, будка на всю громкость включила битловскую "Baby you can drive my car", а Повелительница времени, воинственно закричала "Булкошмель!" и направила ТАРДИС прямиком в Лондон.       Изумление всей съёмочной группы, когда сквозь стену в помещение влетела оранжевая полицейская будка, нельзя было передать словами. А когда из сооружения, потрясая шваброй, выскочила старушка, отдалённо напоминающая Мэтта Смита, часть людей временно потеряла ощущение реальности происходящего.       – Моффат! – гневно завопила Смитовна, – Ты запятнал мою репутацию! Ты описал мои приключения настолько бездарно, что даже далеки над этим посмеялись! И, я полагаю, ты всё ещё не осознаёшь тяжесть своего преступления. Именно поэтому я отправлю тебя в ужасное Безвременье, где ты сможешь пообщаться с изгнанниками из других миров. Но писать сценарии ты больше не будешь! Я сниму своего "Доктора Кто", с венерианским чаем и Уточками-Бригадирами!       Один взмах отвёртки отправил Моффата куда подальше, а Бабуля, злорадно хихикая, отправилась переименовываться ВК в "Бабулю Смита".       Ну а Стивен, очутившийся среди мультифандомных изгнанников, как и Смитовна, захихикал. Ведь то, что случилось с ним, было отличной идеей для сериала! Однако от размышлений его оторвала огромная чёрно-синяя лошадь, которая, постучав Моффата копытом по плечу, громогласно спросила:       – Тортик будешь?