История моей души

Знаете, это так страшно, когда ты не веришь никому. Когда все начинает налаживаться и жизнь перестает казаться такой отвратительной, но в глубине души ты понимаешь – это скоро закончится. Надежды уже нет, осталось лишь дикое желание забыть всю свою жизнь, всех людей, что дороги тебе. Так странно, то, что забрало одно лето, пытается вернуть другое. Хочется верить, что та, кто близка мне как сестра, все же изменилась… Но я слишком хороша знала её, дабы верить в эту ложь, у неё бывают такие моменты самобичевания, скоро это сойдёт на нет, как и наша «дружба». Нет, никто не виноват, что наши отношения так непрочны, просто она другая, не такая как я. И ей нужны такие же люди. Безусловно, их очень мало, но она смогла найти таких. В чем-то помогла даже моя детская мечта - найти свою компанию, где все будут друг за друга горой и против остального мира. На пару месяцев нам это удалось, но я слишком отвратителен, чтобы нравиться кому то. Думаю, я волк-одиночка по своей сущности, ведь даже пытаясь помочь кому-то я обижаю его. В моей жизни сейчас есть лишь два самых дорогих человека, не считая многочисленной родни, которых я хочу всеми силами оградить от себя. Но между ними есть одно различие. Та, по кому я так страдаю, свободна в своих деяниях и мыслях, не застенчива и самодостаточна. А вот вторая… она очень добра и мила, этим все и пользуются. Я вообще не хотела, чтобы она была со мной, ведь я доставляю много хлопот и проблем, но мне стало жаль её, ведь она настолько разбита, что готова окончить свою жизнь самым неблагодарным способом. Ей нужна была забота, мир, ради которого стоит жить. Я не могла дать все это, но могла постараться, могла показать ей людей, способных сотворить этот мир для неё, а потом спокойно уйти из этого мира, полного для меня боли и страданий от счастливых воспоминаний. Но моей самой большой ошибкой было дать ей и себе привязаться друг к другу, это значительно осложнило мою первоначальную цель, ведь теперь мне предстояло подготовить её к тому, что я не единственный её друг. Оглядываясь назад, я понимаю, что всё было не зря и от этого на душе становится теплее, но я все равно уйду, сейчас это будет или чуть позднее я не знаю. Знаю лишь, что следующей осени я не дождусь… Да, если я не умру в прямом смысле слова, то я наверняка умру в душе, ведь даже сейчас я не могу представить себя хотя бы год назад. Год назад мы все были другими, теми, кем мы уже никогда не будем. Это печально и здорово одновременно, за год мы научились чему-то, но так же много ценного потеряли. Мы нашли много новых знакомых, но упустили дорогих и любимых друзей. Я понимаю, что совсем недавно я была пуста, но с довольно целыми душой и сердцем, а сейчас все перевернулось вверх дном. Те, кто наполнил мой разум, разбили (и продолжают разбивать) моё сердце, а затем и душу. Такое странное чувство, ты вроде веришь в хороший конец, что все сложится удачно и вы снова станете друзьями, но понимаешь, что это лишь твои бредни. В конце тебе снова будет нестерпимо больно вспоминать свою жизнь и свои же ошибки, но ты сам выбираешь этот путь, эти грабли. Выбрать минутную радость общения с человеком только потому, что ты искренне любишь и ценишь его, хоть он и делает так больно. Получилось совсем немного, но я думаю, что это всё, что я хотела сказать. Может потом, когда придет осознание, я что-то дополню или уберу, но сейчас это – часть моей души и неотъемлемая часть моей жизни, с которой так не хочется прощаться…