Подарок для Луссурии

Друга нельзя купить , зато его можно продать. (с) Маммон. Стояло раннее апрельское утро, ну как раннее - 4 утра. Весь замок Варии дрых без задних ног, но одному павлину как всегда не спалось. Его всю ночь мучила одна мысль: "А вдруг все забудут о его дне рождения, или хуже того, ему не подарят супер-пупер боа 3000!" После долгих раздумий, Люся решил излить душу ещё спящему капитану. Он тихонько открыл дверь ведущую в обитель разных острых железяк, а-ля комнату Скуало, и на цыпочках подошел к кровати, где валялась спящая тушка патлатой акулы, и аккуратно залез на неё. Всё было бы хорошо, если бы он сел просто на кровать, но нет, он расселся на самом Скуало... -БЛЯ... то есть... ВРООООООЙ! Павлин, ты совсем охренел?!- прокричал Тайчо, одновременно осознавая, где он, и что он. -Ску, не кричи, все ещё спят,- прошептал Луссурия, приложив указательный палец к своим губам. -Ой прости... СТОП!!! Какого хрена я должен молчать! А ну слез с меня, пока я тебя не нашинковал!!!- пнув бедного Люсю, прокричал ещё громче Суперби. -Скуало. Я надеюсь, вы не забыли, что через два дня у нас важное событие?- серьёзно произнёс Солнце, поправив очки. -Если сейчас ты не исчезнешь, то ты до него не доживёшь!- прорычала "Гордая Акула". -Так вот у меня будет День Рожденья! Правда здорово! Ну а теперь отдыхай, - пробубнил Луссурия. Дверь со скрипом закрылась, оповещая хозяина, что наглый павлин свалил нахрен. Но не тут то было. — И остальным напомни. Жду от вас подарок и вечеринку,- сказало Солнышко, приоткрыв дверь. —Сдохни!!!- крикнул Ску и запульнул прикроватную лампу в закрывающуюся дверь, в следствии чего средство освещения разбилось на мельчайшие осколки. -... -------------------------------------------------- Утро. В гостиной стояла гробовая тишина. Каждый тихо косился на капитана, который источал тёмную ауру. Все боялись пошевелиться, ну конечно все, кроме Зани. Его заколебал вид патлатого мусора, и он кинул в него стакан. Занзас не Занзас, если не кинет в чью-то голову это чудо техники. Так вернёмся к стакану , этот бедняга разбился за считанный секунды, а его содержимое тихо капало с недавно вымытых волос . -ВРООООООООООООЙ! Чёртов босс! -Ши-ши-ши. Капитан вы сегодня какой-то нервный, не уже ли ПМС? -Заткнись, блонди, пока я тебе твою шевелюру не обкорнал под ёжик! -Ой, ой, как страшно.Ши-ши-ши. -Вроооой! Может быть, но после того как я тебя покалечу, у тебя не будет вообще чувств, не то что бы там страха. -Капита~ан, что случи~илось? -ВРОООООЙ! Да этот павлин.... ***Минут через двадцать Ску всё таки объяснил, что же случилось. Правда при этом пострадало несколько стаканов, но не суть...**** -Врооооой! Ну что? Что дарить будем этому павлину? -Коробку вискаря, мусор. -Журна~ал с фотографиями Капита~ана в купа~альнике. -Нет. Лучше фотку Босса. -Ши-ши-ши. А может невесту? -Хм...Отличная идея. Но кого? -Ши-ши-ши. Например Солнце Вонголы. -Вроооой! Но он же женат?! -Ши-ши-ши. Когда такие мелочи останавливали Варию? -Ха... А мне нравится, мусор. И Вонголе нагадим, и павлиний мусор заткнётся. Решено! Летим в Японию... ------------------------------- -Как это личный самолет сломан, мусор?!-орал на телефонную трубку Занзас. -Просто, Занзас-сама, Вы и все представители офицерского состава Варии в состояние сильного алкогольного опьянения решили изучить мелкие детали конструкции летательного аппарата. Вследствие чего оно больше не может быть использовано для перевозки пассажиров на дальние расстояния,- спокойно протараторил какой-то левый мужчина на той стороне провода. -Бля, мусор, не беси... Говори нормально, пока я твои кишки на мелкие детали не разобрал и родственникам в подарок не отправил! -Короче вы нажрались и разхерачили самолет в хлам.... -....... После того, как телефон сгорел, Занзас громко оповестил всю Варию, что они едут в аэропорт. —————————————————— Аэропорт..... Около двух часов дня к аэропорту подъехала черная Феррари. Из неё вышли пять брутальных мафиози, ну они так думали, но на самом деле картина выглядела на много эпичние: Скуало, разъяренный до чертиков, матерясь, вылез со стороны водительского места и пошел вытаскивать Леви из багажника, ибо он вынес всем мозги своей болтовней на темы: "Какие носки носит Босс Варии?" или "Каким дезодорантом нужно пользоваться, чтобы подмышки были такими же, как и у Босса?", в том числе он заебал и Грозного Алкоголика, вследствие чего его запихнули туда. С задних сидений пинком вылетел Фран, за ним вылез злой Бел, он просто узнал, что, когда тот уснул, Лягух нарисовал ему усы маркером. ————————————————— Зайдя в здание, вся эта бригада направлялась к металлоискателю. —Эм... Извините, не могли бы Вы слезть с кресла,- попросил молодой парень работающий в аэропорту. —Вроооой. Чёртов Босс, -крикнул Ску, посмотрев на Занзаса восседавшего на кресле с чугунными ножками, которое стояло на огромном набитом чемодане, а это всё тащит бедный Леви-А-Тан. -Если ты не слезешь, то у Леви геморрой вылезет! —Заткнись, мусор. —Эм.... Вам нужно пропустить свой чемодан через эту машину, а на компьютере мы посмотрим не перевозите ли вы запрещенные предметы : Оружие , наркотики , алкоголь,- выдавя из себя улыбку, отозвался парень. —Ладно, мусор, поставь меня на эту ленту. Теперь вся эта бандура вместе с Занзасом поехала через металлоискатель. Какого было удивление паренька, когда всё это просунулось в маленькую бедненькую машинку. Но сколько эмоций было на лице мужчины, сидевшим в это время за монитором. Мне кажется любой удивился, если вместо чемодана, на экране приезжает скелет человека, при чём он не был сложен пополам в сумке, нет, он ехал на кресле и подавал признаки жизни. Машина сразу запищала, так как этот... кхм... скелет был вооружен с ног до головы, хотя из оружия у него были только два пистолета, а все остальное были маленькие бутылочки с виски. Если их содержимое вылить в один сосуд, то 20 литров алкоголя точно будет. Следом за ним проехал чемодан, который был полностью набить пяти литровыми бутылками того же священного напитка, а где-то в углу лежал маленький зелёный вантуз. Зачем он Занзасу ни кто не знал... —Эй Вы! Вы все арестованы!- к этой очень странной компании: сидящий на кресле, который очень похож на трон ,как и внешностью, так и весом, Занзас,какой то усатый мужик сложенный пополам, издающий звуки, как будто сейчас родит, парень похожий на принцессу с маньячной улыбкой и человек-земноводное, подошёл весь красный от злости толстый низкий мужчина. На вид ему было лет пятьдесят. Подойдя к Скуало, мужчина начал орать и указывать на него своими сардельками (ой, это пальцы оказывается, извиняюсь): —Ты! Да, как ты посмел появиться сюда с мечом! Да, знаешь что я с тобой за это сделаю?! Да, знаешь кто я такой?!-брызжа слюной орало это подобие челосвиньи. - А ты!- показывая своими сардельками (ну не могу я это назвать пальцами!) на стоящего между аркой ( автор просто не знает как эта машина называется) ,которая без конца пикала,- А у тебя что под одеждой?! —Бел-семпа~ай, ну я же говорил: "Снимите пояс верности. Неудобно получится,"- с сарказмом в голосе протянул Фран. —Заткнись,Жаба!-кинув десять стилетов , крикнул ПрЫнц. -А ты!- указывая на Леви, крикнул тот,- Ты своим видом пугаешь всех присутствующих здесь! Ты видел себя в зеркале, урод?! Хотя с ним тебе не сравниться,- уже тыча в Занзаса, шипел он,- Да как, ты - бугай, посмел приехать вместе с этим мусором, да ещё и с оружием! —Пишите,- протягивая лист бумаги и ручку,сказал Лягушонок. —Что писать?-недоумевал мужчина. —Завещание... Через три секунды прогремел выстрел, после чего хрупкая аппаратура была разбросана по не большому помещению. Этого свиноподобного мужчину только чуть-чуть задело, так как Скуало успел дернуть за руку своего Босса, поэтому Гордый Алкоголик промахнулся. Но к великому Жопоиздевательству осколки задели и Принца-Потрошителя. -Ши-ши-ши.Королевская кровь пролилась.....