Приключения трех дибилов

В комнату влетает Киба. - А я на работу устроился! Журналистом теперь буду! - А, ну, круто, да. Молодец. – Вяло отозвались Цуме и Дарсия. - Ничего вы не понимаете, я буду паранормальную хрень снимать для журнала "Рядом с вами"! - Оп-па, - оживился Дарсия, - это же желтая пресса! - Ага, - закивал Киба, радуясь, что его наконец-то поняли. – Завтра утром выступаю на работу *** Утро. Телефонный звонок. - Да, кто это? – хрипло после сна спросил белый. - Алле, это Игорь Петрович, - отозвалось на другом конце провода. - Какой к черту Игорь Петрович? - Шеф твой, Киба Волков. "Еба-а-а-а-а…" – единственная мысль волка на тот момент. - Я звоню, чтобы напомнить, что ты должен взять с собой. - Ага-ага, давайте! – закивал Киба. - Значит, записывай: паспорт, ручка, блокнот и фотоаппарат. Жду тебя в девять ноль-ноль в своем кабинете. Не придешь, уволю. - Записал. До свидания, Игорь Петрович. – Киба положил телефон. – Ну, еще и денежку на проезд добавим. Над самым ухом волка зазвонил будильник, оповещая хозяина о том, что уже восемь часов. - А-а-а, будильник дохлого поднимет с того света. – Выключить будильник не вышло, ибо китайское изделие замкнуло, поэтому Киба просто бросил будильник в стену… и пробил фанерную стенку куском пластика. – И-извините, Клавдия Семеновна. – Пробормотал волк, глядя через дырку на охреневшую старушку-соседку. Зато будильник трезвонить перестал. Киба быстро собрал вещи и убежал из квартиры, иначе соседка могла просто закатить истерику о нравах современной молодежи. Выйти из подъезда без приключений парню не удалось. На лавочке сидела другая старушка-соседка Лидия Андреевна. - Ой, беда-то, беда-то кака-а-а-я, ой, беда-а-а! – причитала на лавочке старушка. - Лидия Андреевна, что случилось? - Да вот милок я пенсию получила, а кошель дырявый все вывалило-ось как жить-то теперь!? С голоду ж ведь помру-то… От причитаний старухи у Кибы начинал дергаться глаз. "Веселое утро" – решил белый. Быстро помог соседке собрать пенсию Киба побежал на остановку. В автобусе парня зажали между алкашом и пышнотелой дамой, которая орала на алкаша. К концу поездки Киба чуть не оглох, но мужественно терпел все невзгоды жизни. *** Пришел в редакцию шатен ровно в девять. - Молодец, уважаю пунктуальных людей, - похвалил шеф, - все взял, что я сказал? - Здравствуйте, да я все взял. - Молодец, тут для тебя работка есть. У одной многоуважаемой ясновидящей привидение в доме завелось. Номер телефона ясновидящей у Чезочки возьмешь. - Эээ, я не видел тут никакой Чезочки. – Растеряно пробормотал волк. - Ну, бывает, она у нас такая непостоянная. - А мне что делать? – убитым голосом спросил Волков. - Ну, не знаю, в столе у нее поройся. – Беспечно посоветовал шеф. - Ясновидящую зовут Глафира Самонуиловна Глаз. - А… ага… ну раз Глаз, то да… мд-я, дурдом, - пробормотал Киба и пошел копаться на столе секретарши. Нужный номер нашелся сразу. – Алле, Глафира Самонуиловна, это из журнала "Рядом с вами" беспокоят… - Рядом со мной??! Где?! – визгливо отозвалась ясновидящая. - Да нет, не с вами, это название журнала. К нам поступила информация о том, что у вас привидение завелось и… - Да-да, - затараторила ясновидящая, - оно такое большое, голодное и воет так страшно. Приезжайте скорее, но будьте осторожны, Юпитер находится в четвертом доме, а это значит, что над городом висит проклятье Лунного Зайца, поэтому могут происходить несчастные, я бы даже сказала смертельные, случаи. До свиданья, я вас жду. *** - Успокоила блин, Юпитер у нее в четвертом доме, Заяц, блин, по городу скажет с косой наперевес!!! – возмущался Киба, идя по самому неблагополучному району города. Дорогу волку перебежала черная кошка как раз около тринадцатого дома ясновидящей, квартира Глафиры так же имела номер "13" - Ну, ёлы-палы, открывайте быстрее! *** - Так это вы зовут Глафира Самонуиловна Глаз? – спросил Киба, оглядывая девушку-блондинку около 20-22 лет. - Да-да, я потомственная ясновидящая в десятом поколении. – Томно вздохнула девушка. - Ну и где же это ваше привидение? Мне его запечатлеть надо. - Оно в другой комнате. Чувствуете.… Чувствуете, как флюиды источает? - Ну, сейчас посмотрим… а, ключ где? Комната закрытая же! - Ой, знаете, я так испугалась, что комнату закрыла, а ключ в окно выбросила. - Приплыли негритята и что теперь делать!? Слесарей вызывать? - Ой, не надо этих мужланов, не надо. У меня рецепт есть при таких случаях, от бабушки достался, он в книге колдовской, а книгу я куда-то дела… - Ясно, не жить мне спокойно в этом бренном мире. – Пробормотал волк. - А вы котиков любите? – неожиданно спросила девушка. - Нет, потому что все они такие милые сначала, а потом "Где мои лосось и форелька?!". Оп-па, а что тут за выпуклость на вашем портрете? - Это грудь, хам!!! – взвизгнула девушка - Да блин, я про картину на стене. - Это картина моей прабабки с ее любимым персидским котом. - Ну, там ключ же е-мае! – предистерично гавкнул Киба. - Что?! Ключ?! Так вот куда его старая карга засунула, а мы третье поколение книгу открыть не можем! Вынимай, давай!!! – Девушка яростно стукнула древним фолиантом по тумбочке. "Вот и книжка нашлась" – подумал белый, - "Но блин, это какими слепыми дурами надо быть, чтобы двухкилограмовый ключ три поколения искать и не видеть?!" - Ой, а может, вы сами все приготовите, а то я так разнервничалась что прямо, ох. – Блондинка картинно охнула и упала в обморок на Кибу. Белый благоразумно отошел, и девушка приземлилась на своего кота, который сразу заорал благим матом, а девушка моментально пришла в себя. Парень недоверчиво потыкал пальцем в пучок ромашки и календулы. "Не, на чай я точно не останусь, опоят еще, утром хрен знает, кем проснешься!" – решил волк. Но, к сожалению, Киба стал читать рецепт: - Философский раствор, проще говоря, серная кислота… да ее ни чем не испортишь: можно покидать цветочки, листочки, палочки какие-то. О, хрустальный шар еще вокруг этого надо еще поводить. Хе-хе, а интересно это ж сколько надо самогона на карамели выпить, чтобы в нем будущее увидеть?! Киба с трудом собрал нужные травы и кинул первую. Из колбы с кислотой пошел туман и сквозь него волк увидел изумрудный кошачий глаз. - Ебааать, Менделеев в гробу, небось, как пропеллер! Закидав все остальное, Волков получил зеленую светящуюся жидкость. Плеснув на замок этой бурдой, шатен отошел и правильно сделал, ибо дверь разъело практически до середины. - Нифига себе. Кхм, ну ладно привидение с моторчиком, я уже иду. – Белый шагнул в комнату и офигел. Повсюду были натянуты веревки, на которых висели стринги и лифчики. Волк (красный от шеи до ушей!) повернулся к девушке, - А-а-а, где привидение? - Не знаю, - легкомысленно пожала плечами Глафира, - может, ушло к соседям.… Ой, а ссади кто?!! Киба повернулся и тут же нажал на кнопку фотоаппарата… *** - Ну и куда же мы спешим, несемся, блин, как на пожар?! – За столом секретарши сидела розоволосая девушка. - А… Э, Чезочка я так понимаю да? А мне вот к Игорю Петровичу надо, да-да! - Ничего не знаю, мне никаких распоряжений не поступало. Так что либо жди, либо разворачивайся на сто восемьдесят и топ-топ. - Что значит "топ-топ"? Я тут работаю как бы! - Ага, знаю я таких работничков! Сиди и жди. - Вот корова вредная с выменем пятого размера. - Рыкнул Киба. - И мне вообще сейчас некогда, столько работы. Хотя… вот если ты мне тут карточки клиентов разберешь тогда я, может быть, пропущу тебя, когда-нибудь. - Давай сюда свои карточки. – Смирился Киба. Через 15 минут. - Все разобрал я твои карточки! - Хм, знаешь, а я передумала и не пущу тебя. - Какая ты вредная! Почему это? - Потому! Сиди на диванчике и не вякай. И вообще знай свое место! - Какая зараза! Ну, погоди у меня, корова! – Киба прошел мимо стола Чезы и как бы случайно уронил стопку бумаг. - Ай, ну вот что ты наделал, собирай теперь давай, козел слепой! - Сама овца! – не остался в долгу волк. – А это что? Визитка какая-то. Артемид Тиханов Врач-какой-то-там, хм, ну, Чезочка… - на лице волка заиграла улыбка маньяка (а точнее Тобоэ). Волк подошел к телефону и набрал номер врача. - Да, Чезочка! Чезочка, солнышко не молчи, у меня твой номер определился! Чезунька с тобой все в порядке? - Милый доктор простите, что беспокою, но я вот тут заболела, уснуть не могу, посоветуйте лекарство кхе-кхе! – прописклявил Киба. - Ой, Чезонька прими Samnium и будешь спать как дитя. - Спасибо, милый доктор. – Киба повесил трубку и взял из рядом висящей аптечки таблетки снотворного. – Ну, Чезочка, что б ты не проснулась, тварь божья. – Белый самой наимилейшей улыбкой подошел к девушке. – Чезонька, не хотите водички прохладной, а то на улице жара такая. - Нет, спасибо, мне не жарко. "Угу, щаз вентилятор выключу, и все у тебя будет!" Но выключить вентилятор не обходя Чезу было нельзя, и белый решился на отчаянный шаг перерезать все провода к хренам. И перерезал. Перегрыз если быть точнее, и стал еще пушистее. Зато вентилятор сразу выключился. - Ну что теперь скажите, Чезонька, выпьете? – все так же мило произнес волк, только теперь еще и приглаживая вставшие ежиком волосы. - Ох, да-да давай. – И девушка залпом выпила практически полбутылки. - Ага, спать будет как дитя? – усмехнулся Киба. – Ну что ж невинное дитя природы спи и не просыпайся века три. - Ой, как же так… - И перед глазами все поплы-ы-ы-ыло. Спи давай, корова тупая! - Чеза резко ойкнула и, закатив глаза, упала со стула на пол, ударившись виском об угол стола. Киба решил, что для здоровья это не помешает. Но его ожидал очередной сюрприз. - Вот мымра! Ручку из двери вытащила, зараза! Волк быстро обнаружил искомое в дамской сумочке. *** - Вот ваше привидение с моторчиком, типа. – Сказал Волк, отдавая шефу фотоаппарат с привидением. То, что это была всего лишь простыня, накинутая на вентилятор, Волков умолчал. - О, замечательно, держи премию! - Ой, спасибки вам прям такие расспасибки! *** - Так, братва лесная, у меня премия, валим ко мне на квартиру, только я уберусь немного и вам перезвоню, а вы там пока соорудите чего-нибудь похавать, угу. В квартире, конечно, царил идеальный хаос: вещи разбросаны, пустые бутылки вываливали из-за дивана, цветок вообще засох. - Н-да, подохнет так мой цветик-семицветик, - решил волк и полил растение остатками пива. Как ни странно цветку понравилось, и он зацвел, - хе-хе, прошло похмелье! Быстро закинув вещи в шкаф и выкинув бутылки, Киба стал думать, чем залатать дырку в стене. Ничего умнее, чем передвинуть на это место шкаф волк не придумал. - Эй, там, на палубе, подгребайте, давай. *** В самый разгар вечеринки зазвонил телефон. - Вот и поколбасились, блин! - О-о-ой, телефон проклятье человечества. Да кого там принесло? - Волков, галопом побежал на старое кладбище: работа срочная есть. - Так пятница же, да и ночь, это, как бы… - Считай, что это ночное задание. Двойная оплата. - Мм, мать моя женщина под парусами… че делать-то надо? - Средь народа слух идет, что на этом кладбище вампир в часовне завелся, ты должен проверить и сфотографировать. - Эээ, вампир? В часовне? На кладбище? На окраине города? А мне туда на своих двоих топать, да?! А до утра никак? - Нет. - А вдруг его там нет! Может он на охоту улетел? Или у него обеденный перерыв?! - Дождешься значит! - Угу, а автограф у него взять не надо? - Если раньше он тебя не съест, возьми. - Обнадежили, Игорь Петрович. – В трубке послышались гудки. – Ну, значит, если не пойду вампиру на поклон, меня уволят, пойду, сожрут, тупизм. Если через два часа не вернусь, считайте, а не знаю, чем-нибудь крутым считайте, мне уже похрен будет. *** - Занесла меня нелегкая, - ворчал парень, пробиваясь сквозь кусты терновника, - кто ж блин знал, что тропинка заросла вдоль и поперек?! А у ворот кто еще шастает? Конкуренты что ли? - Стой! Кто стрелять.… Тьфу, кто идет, стрелять буду?! – пробасил пожилой мужчина лет 55-59. -Эээ, не надо, я тут это, журналист, ага. Пропустите, а? - Не-не-не, вон там у меня сторожка, если хочешь там до утра сиди. А на кладбище не пущу. Ходит тут вас, третий уже за ночь. - Блин, че ж делать-то? - Иди в сторожку спи, утром разберемся. - Спать? А тут у вас как бы вампир завелся в часовенке - Вампир? Сказки все это, а если что, так я его гранатой! - Я тоже не верю, но есть такой Игорь Петрович, и он думает иначе, гад. Белый в отчаянье зашел в сторожку. - Ух, блин нифигасе, темень. Как у негра в… темно, короче блин, очень. – Киба сделал шаг и навернулся на коврике, но зато нашел выключатель. Ковриком оказалась охреневшая дворняжка сторожа. – Блин, псина, будь добра, вали нафиг отсюда!!! Бедная дворняжка с диким визгом вылетела на улицу. А в качестве компенсации собака прихватила фотокамеру. - Рррр, черт бы побрал эту дворнягу, этот сарай, вампира этого дибильного и Игоря Петровича козла исключительной породы!!! Зла на всех не хватает! – с такими проклятиями Киба вышел из сторожки и, дав пинка собаке, отобрал фотик. Войдя в сторожку, Киба, невольно, зацепился взглядом за крышку подпола. Почему-то волк сразу понял, что подвал ведет в часовню. И оказался прав. *** - У-у-у, это, похоже, и есть часовенка. Обитель вампира, точнее ее первый этаж. Н-да, жутковато. Вон и цепи с крюками висят. О, лесенка! – Киба подошел к деревянной винтовой лестнице, но стоило ему только наступить на первую ступеньку, как вся остальная конструкция рухнула. - Зашибись! Наверх никак, назад никак и впереди тридцать три решетки и забетонированная дверь! Западло!!! Ну, пусть этот вампир только появится, я сам его загрызу! – Волк со злости ударил стену. Один из барельефов стал отодвигаться, являя миру тайный проход. – О, валим, партизаны! Киба пошел по лестнице и на всякий случай приготовил фотоаппарат. Наверху послышался какой-то шорох. Волков остановился в паре ступеней от двери и наклонился (раком XD) завязывать шнурки. И тут перед волком открылась дверь на второй этаж часовни. Шатен поднял голову и тут же закричал. Перед ним стоял типичный вампир в длинном черном плаще, длинными клыками и красном шарфе, но почему-то с закрытыми глазами. Киба на автомате нажал на кнопку фотика. Секундная вспышка. Протяжное "Бля-я-я-я-я-ять!" вампира. И грохот упавшего тела, причем волк явно различил хруст при падении. Парень на дрожащих конечностях подошел к телу. - Э-э-эй, ва-а-ампир, ты, это, ты же коньки… э-э-э, клыки не откинул от одной вспышки фотика? Блин, мужик, Дракула… э-э-э… Эдвард… ну имей совесть мне твой автограф для начальства нужно!!! – Киба рывком перевернул вампира. – Ну, ебать вашу тетю под кровавым парусом, это же манекен пластилином покрытый! А "клыки" вообще окурки! Киба зашел в комнату, из которой выпал "вампир". Около самодельного гроба была разлита банка краски и по этой луже очень сильно потоптались. - Кто же мне такой подарок судьбы оставил, от которого я чуть не поседел? – пробормотал Волков. Мельком глянув в окно, он увидел два быстро удаляющихся силуэта. *** - Ну, Волков, ты не перестаешь меня радовать! – с гордостью в голосе сообщил шеф. – Сейчас четыре часа ночи у тебя есть час на сборы, и едешь в село Погибельцево, там круги на полях странные. Все, свободен. *** - Н-да, блин, час на сборы… билет куплен, блин, надо к Дарсычу заскочить пусть про это Погибельцево выяснит чего-нибудь… ну и названьице, однако… Через пятнадцать минут Киба уже стоял около квартиры друга (брата, свата, мужа?XD). - Дарсия, блин, открывай, давай! – Киба уже на автомате бил дверь ногой. - Да иду я, че ты ну! – недовольно пробурчали из-за двери. – Меня вон блин затопили ты тут еще… - Ну, я только на десять минут… них. я себе! – Киба на секунду подумал, что Дарсия из квартиры решил сделать сауну… размером с жилплощадь. - Угу, пошел на пять минут за хлебушком, - проворчал Дарсия. - Дарс, а че у тебя боты в краске? – подозрительно щурясь, спросил Киба. - Да в подъезде ремонт делают вот, и замарался где-то… - неубедительно ответил разноглазый. - А-а-а, ну-ну… понятно. – Киба подошел к разобранному процессору, который лежал на самом сухом участке квартиры… столе. – И сильно его залило? - Догадайся блин!!! – зарычал Дарсия, указывая на воду, которая была по щиколотку. - Ну, ты вообще давно вернулся? - Минуты три назад. - Н-да, а мне информка нужна. - Ну не знаю, были вообще-то у меня детали, мать, навороченная, в коробке какой-то, еще винта тоже где-то нетронутая лежит,… если не залило. - Ну, ты блин ваще! У тебя из запасов можно еще четыре компа сделать, а ты… - А у меня депрессия! Комп если нужен сам ищи детали и собирай! А мне плохо! - Плохо ему, блин… у тебя в книжке вроде что-то лежало… Детективы, программирование, компьютерная графика, компьютерный дизайн… нанотехнологии? РОМАНЫ?!! ЖЕНСКИЕ?!?! Дарсия ты не перестаешь меня удивлять! - Киб-Киб, - сразу начал заступаться за литературу Дарсия, - это же классика ну… - Кхм, ладно, Цуме бы сюда, он тебе не только классику показал - Ну, тебя! – Дарсия отобрал у волка книги и, фыркнув, положил их в ящик стола. *** - Блин, Киб, ну ты молодец такой ваще! Из дерьма конфетку сделал! - Дарс, давай ты мне потом хвалебные оды напишешь и без нефритовых жезлов, хе-хе, - в Кибу тут же полетел один из романов, - все-все ищи, давай село Погибельцево аномалии и жители. - А ты че туда собрался? - Командировка. - А-а, ну вот тип. Тут странности странные и подозрительные… - Ясно, все я побежал! *** - Вот засада, - простонал Киба. В купе с волком была бабка с дико воющим внуком и храпящим мужиком. Ребенок орал благим матом вроде "А-а-а-а, у-у-у-у-у, и-и-и-и, о-о-о-о, а-а-а-а!!!", бабка что-то бормотала про политику, а мужик храпел на полвагона. – А-а-а, - в унисон с ребенком заорал Киба, - как тут спать вообще!? Бабуль, а бабуль. Заткнешь, может дите-то? Че он орет благим матом? - А как я его успокою-то?! У него погремушка рассыпалась, а я старая тут ползать, вот при Ленине бы… - Ясно. Мужик, мужик, ну ты хоть блин сострадание прояви! Козел, чем тебя заткнуть-то? Нет лучше мелкого сначала. Шарики погремушки подозрительно оказались в одном месте все сразу. Кое-как починив игрушку, Киба буквально сунул ее под нос мелкому. Ребенок разорался еще сильнее. - Бабуль, ну че он орет-то, ну а? - Так он с музыкой привык спать! Вот при Сталине бы… - Ой, все-е-е, хотя, музыку говоришь? Ну, мелкий слушай. Спи моя радость усни, завтра проснешься в крови. Глазки на полке стоят, ручки в котелке кипят, кишочки люстру украсят, и мозги в блендере танго спляшут… - Ты что, ты что! – накинулась на парня бабушка, - вот молодежь пошла, братьев меньших угробить хотят. Киба при упоминании "братьев меньших" вспомнил таракана Анатолича из психушки, как он там? Жив ли еще? Надо как-нибудь навестит, печенье принести… - Так, радио, - Киба повернул ручку, из щитка что-то заискрило. – Ну, блин… я так скоро мастером слесарем-сантехником-электриком… мастером на все лапы. Ребенок очень быстро успокоился, бабка стала вязать и тоже скоро уснула. Киба пожертвовав собственным носком, заткнул им рот мужика. - Лепота-а-а-а. А теперь спать-спать-спать. Тут тепло сухо и сладкие сны уже витают надо мной. Спать. Но через полчаса мужик выплюнул вонючий носок и снова захрапел, от храпа проснулся мелкий, и от визгов дитя проснулась бабка. - Ё-моё! *** Восемь утра. Киба спящий на половину мозга вышел из поезда. - Красиво, вот уеду сюда жить, - решил Киба, - но сначала узнаю, есть ли тут интернет. Так ну вот он я и вот он дом. Ау, люди. Люди есть кто живой, а? - Шо орешь милок, чай не в лесу! Ну, чего кричишь, людей пугаешь. – Из-за угла дома вышла старушка. - Здрасте, а я тут приехал узнать о ваших кругах на полях, не поможете? - Ох, мне бы кто помог, мне вон надо корову доить, сорняки выдернуть, утят с цыплятами по разным загончикам рассадить, дров наколоть, крышу вона починить и овечку обстричь, а я уже старая. - Да е-мое, всем я что-то должен. У-у-у, ладно помогу. Корова, иди сюда, скотина. - Ну что ж ты так с животным-то, воды вон ей дай да дои спокойно. "Да я и доить то, блин, не умею!" – чуть не крикнул волк, но промолчал. Воды Киба корове дал, но упрямая скотина лишь фыркнула волку в лицо. Пришлось волку напомнить, кто здесь хищник и утробно зарычал. Корова с самыми обиженными чувствами хлестнула парня по лицу хвостом. - С-с-сука, - прошипел шатен и, развернувшись на сто восемьдесят сел на траву с самой наиобиженной мордочкой. Рогатый скот такого явно не ожидал и поэтому тихонько боднул Кибу в спину, в глазах коровы явно читалась фраза "Ты обиделся что ли?". – А пошли со мной в Рай! – предложил гениальную идею Волков.