Fourteen

Знаете что такое безответная любовь? Это бесконечные страдания души, которые заставляют свернуться в маленький кокон душу и исчезнуть... Я давно ощущала это. Как только я стала более осознанная, чтобы самостоятельно идти в школу, сама себе готовить и стала полностью самостоятельная. Я ощущала это всегда, когда спала, ела, разговаривала с подругами, просто сидела в Интернете и гуляла по городу. Это чувство разрывало меня изнутри, полностью пожирая внутренности. Но я не рыдала. Я держалась всегда. Я пыталась это сделать. Дабы просто не стать посмешищем для всех и для себя самой в первую очередь. Ибо никто никогда не верил в любовь в четырнадцать лет. Никто. И никогда. Я никогда не была объектом для шуток, издевательств и избиений. Я была тенью, голограммой, призраком, который периодически проплывал мимо класса на переменах с единственными двумя подругами и появлялась у доске на уроке, дабы ответить какое-нибудь сообщение, домашнее задание и так далее. Я была просто никто для них. Но зато один из них был для меня всем... Я никогда не теряла головы из-за этой любви. Конечно, были срывы, и то они были только в моей душе, или когда я была одна. Но я никогда из-за этого не рыдала. Старалась не думать о нем. Но как можно не думать о человеке, который появляется все время перед глазами, каждый день, кроме воскресенья? И это относительное спокойствие могло быть всегда, если бы резкое предательство не затмило мне голову. А предательство было обыденным. Я даже не ожидала, что такое возможно. Нет, точнее я знала, что нужно ожидать ножа в спину. Но я не ожидала, что меня это коснется так больно и быстро. Одна из подруг, плевав на все мое горе, которым я с ней делилась, решила заговорить с ним и завязать знакомство. Она была всегда более общительнее меня, могла с легкостью поговорить с любым человеком благодаря ее прекрасному чувству юмора. И эти способности помогли ей стать его другом. И стать его девушкой. Я уже чувствую, что вы меня осуждаете. Осуждаете за то, что я такая ранимая, что мне лишь четырнадцать лет, что все впереди. Я всегда буду твердить лишь одну фразу. “У любви нету возраста”. К тому же, что вы хотели от четырнадцатилетней девочки, которая забита своими же комплексами и из-за многолетней тайной любви просто на грани какого-то взрыва души и сознания, который может выразиться рыданиями, истериками и бешенством? Я продолжу. В тот момент я вытерпела этот удар. Продолжала общаться с ней. Продолжила так же жить. Но. Эта мгла, которая вуалью окутала мое сознание довела меня до полного траура. Словно что-то отмерло и полностью преобразилась жизнь. Я была на грани... И не выдержала. Как последняя соплячка, я зарыдала. Не в школе, конечно, а дома перед сном. У меня была тихая истерика, поэтому родители до сих пор не знают об этом. И не стоит. Я не хочу их тревожить своими глупыми проблемами, которые я сама себе придумала. А вообще невозможно так жить. Как можно жить из дня в день, словно серый призрак. Никто не видит тебя, никто не замечает. Лишь две подруги, и то одна оказалась предательницей и лгуньей. Ненавижу таких. И от какой-то безысходности я продолжила с ней общаться. Я словно умерла и теперь какой-то оживший мертвец разговаривал с ней и смеялся. Если можно назвать этот пустой наигранный звук смехом... Я решилась на довольно отчаянный шаг спустя пару недель такой жизни. Я решила выложить все свои эмоции стихотворением. Как раз были каникулы. Накануне я узнала, что родители решили переехать на иное место жительство по причине смены работы матери. Я была невероятно счастлива и убита одновременно. Счастлива, что возможно мои мучения окончены и убита тем, что это возможно была моя последняя любовь. Горькая, но первая любовь... Сидела я над пустым листом бумаги долго. Он был уже весь помят из-за ластика, которым я стирала абсолютный бред, который я писала карандашом. Я пыталась очень долго, но в какой-то момент просто свернула листочек и порвала его пополам. После я начала искать подходящие стихотворения на тематику безответной любви. Искала так же долго и наконец нашла нечто нормальное, а не какие-то ванильные строки без рифмы. Стихотворение было выложено каким-то неизвестным автором на сайте литературного кружка стихотворцев. Кое-какие детали я исправила и была рада работе. Я почувствовала жуткое волнение. Ведь весенние каникулы не были долгими... Дописав стихотворение, я просто продолжила сидеть в социальных сетях и просто ждала окончания каникул. Родители сказали, что я проучусь в этой школе еще пару недель. Я ждала этого момента долго. Наконец я либо умру внутренне навсегда, либо буду рада обновлению в своей жизни, словно новому дню. Итак, я это сделала. С помощью своей любимой подруги, которая осталась единственным моим оплотом верности и дружбы в этом классе и жизни, я смогла подбросить письмо в его портфель. Теперь немного терпения. Как же я волновалась в тот момент. Я просто дрожала вся от нервов. Ведь это было откровение. Невероятное откровение. Но в тот же момент резко до меня дошли умные мысли. Какая же я была дура. Все время ходила в тени и страдала, что он меня не замечал. Как он мог меня заметить во мраке, который я сама и сделала? Но смысла уже не было в этой тупой любви, которая оказалась ошибкой. Большой ошибкой страха души и израненного сердца. Но я вынесла опыт из этого. А это главное. Новый день. Усиление нервов и волнений. Пока ничего. Он активно спрашивает что-то у одноклассников. Я вся дрожу, как осенний лист из-за холодного октябрьского ветра. Спокойно... Он прочитал письмо. Он прочитал это откровение. Я конечно же не подписала его. Он активно пытался понять, кто написал это. Он был в недоумении. Подумал, что это была моя подруга-предательница, но та сама не знала автора. Она стала как все. Ибо просто забыла обо мне. И теперь я для нее тоже ничто. Последний день. Я провела его с подругой. Она была сегодня невероятно грустна из-за моего ухода из школы. Я ее утешала, как могла. Ведь она мне помогала во всем и была самым надежным человеком в моей жизни. Я грустила вместе с ней, ведь я была почему-то уверена, что никогда не найду человека, который бы был так же верен мне, а я ему. Ужасный день. Я ожидала его окончания. И вот звонок с последнего урока. Естественно, со мной до дома шла только моя подруга. И тут я вспомнила о нем. И он появился... Я услышала сзади, что кто-то меня зовет. Я повернулась на крик и увидела его. Я остолбенела. Я была в шоке. Неужто он заметил меня?! Неужели он наконец понял, кто автор письма? Я почувствовала, что мои щеки начали невероятно краснеть. Я хотела провалиться сквозь землю. Он был невероятно приветлив и приятен в общении. Я его слушала со стороны, и впервые я заговорила с ним сама. Это был прекрасный момент. Он спросил о письме. Я честно ответила, что я автор письма. И решила сама закончить этот разговор, который странным образом разрывал мне душу и сердце. Я честно ему сказала о своей многолетней любви. Я долго и, возможно, нудно говорила о своих чувствах. Подруга немного отошла, так как она знала, что это не ее дело. Это дело нас двоих. Так же я много раз повторила фразу “Я как наивная дура...”, подчеркивая, что признавала свою глупость в этом всем. Я действительно была тупа. Ведь он прервал мои слова объятиями. Не наигранными, а искренними. Я зарыдала во второй раз в своей жизни... День отправления. Я сидела в машине на заднем сидении и с телефона переписывалась с подругой. Она все грустила и присылала грустные смайлики. Я писала ей, что все будет хорошо. И действительно все будет хорошо. Я знала, что она будет меня помнить и была уверена, что она сейчас грустит из-за излишних эмоций. Но в будущем она будет помнить обо мне, как о самом ярком, добром и теплом воспоминании и моменте в жизни. Я это знала прекрасно и это заставляло меня улыбаться. Но тут я получила сообщение от него. Да, в тот день он дал мне номер телефона, а я ему дала свой. Я и забыла об этом. Так как была полностью в рыданиях. Хах, как было тяжело объяснять маме, что я просто больно ударилась коленкой. Она поверила, хоть и с трудом. Он написал, что будет всегда обо мне помнить. В конце он написал “глупышка”. Он был прав. Я улыбнулась. Могу сказать одно. Я рада, что эта любовь закончилась так. Вот таким вот откровением. Было бы тяжелее, если бы я просто бы сразу сказала о своих чувствах. Мы бы были парой, много бы ссорились, а потом бы еще тяжелее расставались. А тут все получилось очень даже благополучно. Во мне трепыхалась радость. Великая радость... Машина двинулась, и я посмотрела через заднее стекло машины на улицу. И увидела его. Он махал рукой. Я ему помахала рукой в ответ.