Скотики енотики

Анон в хамви: они будут воровать печеньки. Анон с молочным коктейлем: КТО МЫ ЕНОТЫ ЧЕГО МЫ ХОТИМ ЕДЫ *** Анон в хамви: но я не знаю, от чьего лица вести рассказ! Анон с молочным коктейлем: от лица вазочки с печеньем. Анон в хамви: стою я, значится, спокойно, а тут пробегает толпа енотов. И один из них, мелкий такой, явно вредный, говорит: — Пацаны, нам нужно печенье. — Нам нужен план, — прерывает его другой енот, покрупнее и потемнее. Видать, более матерый. — Печенье хранится в вазочке, его не достать, — со вздохом произносит третий. И морду чешет задумчиво. — Нам нужен план, — повторяет четвертый. У этого остро заточенная мордочка, — и, судя по тому, как спешно затыкаются все остальные, он среди них главный. — А давай расхреначим эту тумбочку, и печеньки сами к нам упадут? Давай? *** Анон в хамви: я просто прикидываю что-то типа такого. Мол, надо проникнуть в дом. А для этого нужен План © Компания ломится через парадный вход — ну а хуле там, «крутые мы еноты или где?» Их замечает ротвейлер Феррандо. И кому-то надо отвлечь ротвейлера — Рэй, — говорит Брэд, — отвлеки его, хуле ты стоишь столбом. — А хуле я, — огрызается Рэй, — ты его морду видел? Видел же? — Рэй, — говорит Брэд, — заткнись. Ты у нас самый красноречивый. Дипломат, блядь. Иди и поговори с ним, что ли Чья-то лапа — Рэй может покляться, что это Уолт, — отвешивает ему пинка, придавая правильное ускорение. И Рэя уносит куда-то по направлению к запасному выходу. О том, как быстро он удаляется, можно судить по спешно затихающему мату: — Вашу ж мать, ублюдки конченые, я вас ненавижу, придушил бы всех, скоты мохнатые! — Ничего, Рэй, — тихо обещает Брэд. — Мы отдадим тебе самые вкусные печеньки А уже потом, после покушения на печеньки, Рэй сидит в уголочке, напыжившись весь, и трогательно держит в лапках свой хвост. В котором не хватает целого клока шерсти. И Брэд подтягивает ему свою печеньку. Или кусочек, — кусочка Рэю хватит? — и смотрит сочувственно. А Рэй рассказывает что-то, очень его обидевшее. Анон с молочным коктейлем: Да, типа такого: Не ну пиздец как я вас всех люблю, и тебя люблю, и тебя люблю, а тебя так вообще бы залюбил до такого состояния, чтобы ты на жопе сидеть не мог и есть не мог и дышать не мог, чтоб вам всем моей любви хватило дрова в аду подогревать под сковородками, чтоб ее жаром высушило вообще всю воду И ВАМ ПОЛОСКАТЬ ПЕЧЕНЬКИ НЕ В ЧЕМ БЫЛО БЫ. Анон в хамви: Или не, по-другому: мол, Брэд, представляешь себе, какая хуйня. Этот мудак, эта скотина меховая — он меня за бабу принял. Ну прикинь, да? — меня, нормального такого жизнерадостного енота. Но это потом было, а сперва клок шерсти выдрал. Из моего любимого хвоста, блядь. Я думал, у меня яйца отвалятся — так больно было. А этот долдон меня подмял под себя, понюхал — и давай вылизывать. Брэд, тебя когда-нибудь вылизывал здоровенный сука ротвейлер, лучащийся сраной ебаной нежностью? Анон с молочным коктейлем: аааааааааааааввввввввввввввввввв. Сраная ебаная неееееееежность. *** Анон с молочным коктейлем: Над баком трепещет енотья задница. Дребезг, когти по железу, бак угрожающе раскачивается. — Памагиииите! — Нахуя ты залез в этот мусорный бак? Что ты там нашел? Свою девственность? — П-п-печенькуууууу! Бак величественно кренится и от души грохается на асфальт. Оттуда выстреливается енот и уносится в заросли. Анон с молочным коктейлем: каждый приличный енот знает, что нехуй делать в пустом жестяном баке! Ты оттуда потом не вылезешь! Ты оттуда вылезешь только с жестяным блядь оркестром на весь дом и кучей собак на свою задницу! Анон в хамви: на нашу задницу, сэр. На задницу всей енотячьей семьи. Анон в хамви: ВОТ ИМЕННО ТРОМБЛИ. Анон с молочным коктейлем: — Не, ну если вот тааааак посмотреть Анон в хамви: — Рэй, хватит смотреть мне под хвост. Чего ты там не видел-то? Анон в хамви: — ну а вдруг с детства чего отросло? Анон с молочным коктейлем: Или: а я жду, когда оттуда у тебя печенька вылезет, ты же даже переваривать не умеешь. *** Анон с молочным коктейлем: — А я хотел бы заметить, что мы, еноты, находимся в подотряде псообразных, и вы знаете, я всегда чувствовал духовное родство с собаками, потому что они ребята сильные, я всегда смотрел на то, как они защищают свой дом, и понимал, что собаки сильнее, и если я хочу выжить, то должен быть с теми, кто сильнее. А еще у нас руки, как у людей. — Так ты определись, енот ты, собака или человек. Анон в хамви: ... и мы вполне можем держать автоматы в наших нетренированных лапках. Анон с молочным коктейлем: вот Тромбли, тебе бы все пушку побольше. Ты сначала из бака выберись. *** Анон в хамви: на самом деле нам нужен был план. Нет, даже не так, — нам нужен был План. Великий и прекрасный, как рождественский пирог с черникой, который мы нашли как-то раз в мусорном бачке на углу Уоллпост и Четвертой. Мы тот пирог жрали всем отрядом... всей стаей, то есть, дня три. И срали черникой тоже, — епт, мазня выходила ничем не хуже той, которая в Доме висит на стенах. Анон с молочным коктейлем: после этого нас называли Черничными эльфами. С того все и пошло. Анон в хамви: свифт, сайлент, блюберри, хули *** Анон с молочным коктейлем: тунц тунц тунц тунц — Зачем ты прыгаешь, как дебил? Думаешь, охуенный танцор? — Нет. Я пружину нечаянно съел. тунц тунц тунц тунц *** Анон в хамви: Не, вообще-то мы нормальные еноты. Разве что кроме Тромбли. Но он ещё в детстве пизданулся с крыши, на которой мы жили, — хорошо, что жив остался, только выл ночами потом и тянулся во всему большому и опасному. Хуй знает, кого из себя изображал — брутального волка, или что. Но с его анамнезом и не такие странности простительны. Ну и за исключением Рэя, наверное. Но он вообще отдельная песня — я вот при всей своей бесконечной мудрости понять не могу, как он умудрился дожить до своего возраста с его пиздливостью. Сходить пожрать к сиамским кошкам — легко. Спиздить хавчик из-под носа у бультерьера — как поссать сходить. Потащиться посмотреть, какого хуя провода искрят в ливень и грозу — да как нехуй! Еле оттащили от оборванных проводов идиота. Хотя, может, и пиздануло разок — иначе как объяснить, что Рэй пиздит как семеро обычных енотов и идеи в его дурной бшке генерируются, как печеньки на конвейере? А остальные у нас нормальные, да. Я и Айсмен, то есть Брэд. Анон с молочным коктейлем: ой да лааааадно, ну чо такого, провода в грозу. Они же искрили, понятно, что с ними неладно, значит, надо идти исправлять! Я ж для блага всей скотской енотской семьи действовал! И ничо меня не пиздануло молнией... Она вообще мимо пролетела. Красивая такая, шаровая. Вот вы вообще когда-нибудь видели шаровую молнию? Не видели. А я видел! Офигительные ощущения — проплывает этак мимо тебя, мерцает так и гудит, круглое и светящееся, как будто кто-то наелся фосфора и высрал, нежнейше паря в камере невесомости... Что значит, фу, какие сравнения — какая жизнь, такие и сравнения! *** Анон в хамви: у меня такое ощущение, что у меня Эспера, а у тебя Рэй сидят где-нибудь у костра у мусорного бака и трындят за жизнь. Анон с молочным коктейлем: а потом в итоге их собеседник оказывается их же отражение в баке. Анон в хамви: точно. В речке. *** Анон в хамви: Какая сука дала Рэю рафинад? Он чуть мозгом не поехал, пока его полоскал! Прикинь себе енота с пачкой рафинада. Он полощет — а рафинад заканчивается. КАААК куда оно все девается, сука, да что же это такое, ааааааа. Он берет следующий кусок, полощет — а оно в никуда девается. СУКА. Вселенский крах. Вся жизнь по пизде. Нервный срыв, боязнь полоскать мясо и фрукты — а вдруг растают. Голодовка, изможденность. Советы от психолога — как преодолеть страх полоскания. А потом заботливый пендель от Айсмена — дебил, я тебе пополоскал уже, бери и жри, а то счас и пожую ещё для надежности. Анон с молочным коктейлем: ...и это был лучший обед в его жизни Анон в хамви: потому что у Айсмена только отборные печеньки, стащенные у какой-то еврейской общины. *** Анон в хамви: план был какой. Сперва хотели проникнуть через окно — там как раз куст сирени растет так, что можно забраться до самого подоконника. Не, Тромбли в своей привычной манере предложил уничтожить дверь к хуям, разлив перед ней канистру бензина и бросив горящую тряпку, — но его мы не менее привычно заткнули на полуслове. Мы хотим печенек, и мы хотим их постоянно. Нельзя уничтожать постоянный источник пропитания ради моментного удовольствия. Люди обычно в сгоревшие дома печеньки не волокут, хотя это и странно. Какая разница, какого цвета стены в твоей норе? В итоге решили проникать по-геройски, через парадную дверь. Мы же бригада ниндзя, сука. Айсмен так и сказал — сраный камикадзевский отряд по захвату печенек. Вот. Решили, значится, по-взрослому, через парадный вход, — там ещё вход для собаки есть, для этого гребаного ротвейлера. через тот вход мы всей бригадой бы пролезли. Но крались так, что ни одна сука не услышала. Кроме сраного ротвейлера, который нас и встретил морда к морде. Всю честную компанию в сраных черных масках. Ниндзя, блядь. Эт я опять Аймена цитирую, если что. Анон с молочным коктейлем: ой да лаааааадно, черный ротвейлер вообще отличный чувак, от него спиздить печенек нехуй делать. Смари: вот подходишь, хватаешь еду и уходишь. Все. Он от наглости охреневает и впадает в ступор. Анон в хамви: эт ты счас так говоришь, Рэй. Видел я, как ты хвост потом к груди прижимал. И мат твой слышал, когда ты от этого ротвейлера убегал куда-то по направлению к хозяйской спальне. Захотелось поваляться на перине? Или давно женского визга не слышал? Анон с молочным коктейлем: А кстати, отличная женщина тут у чувака обитает, Поук, не обращал внимания? Прям вот пополоскал бы. Анон в хамви: Рэй. Заткнись. Просто заткнись. И не смей рассказывать, как ты девчонке с Пятой под юбку нырнул, типа от кошки спасаясь. Анон с молочным коктейлем: ооооо, даааа, отлично вышло. Короче, такой расклад: иду это я по Пятой улице, нормально себе иду, никого не трогаю. Смотрю, девчонка. На лавочке сидит, рисует что-то. Ножки аппетитные, юбочка коротенькая. А день еще такой солнечный был, лучи так в блондинистых волосах сверкали, красота. Думаю: а давай-ка познакомлюсь с ней. Ну, в таком деле, сам понимаешь, лучше всего кавалерийский наскок. Некоторые, конечно, поодаль любят лапками помахать, поизображать половой акт, но я не из таких. Я не изображаю, я целиком за естественность. Ну и вот, по забору как раз шел знакомый кот, я его такой прошу: слышь, такая тема образовалась. За милкшейк сговорились. И он такой МРЯУ, я такой ВАУ И ПОСКАКАЛ ПОСКАКАЛ как кенгуру, прыг к девчонке под юбку — визг, карандаши в стороны, термос с морсом вдребезги... В общем, подружились мы с ней. ^_^ Анон в хамви: Ага, ну да. Про карандаши во все стороны я помню, — своими глазами видел. И как термос с морсом вдребезги. А как она орала, когда ты по ногам вверх полез! У меня три дня потом ещё в ушах звенело. И твой полет навигатора через всю улицу, когда она сумела тебя из-под своей юбки выдрать и швырнуть из-за уха, я вовек не забуду. И кошак тот не забудет, эт я тебе клык даю, он там ржал до нервной икоты. Про девчонку вообще молчу — она сразу службу спасения ломанулась вызывать, мол, бешеные еноты нападают, совсем охренели, куда смотрит гринпис и полиция. Я слышал, как она по телефону трепалась, там было много слов типа «уроды», «пристрелить», «суки шерстяные». Так что ты не обольщался бы, ага. Анон с молочным коктейлем: ну, кхм, это уже к делу не относится. «Шерстяная сука» — это она вообще про плед, который у нее в ногах запутался, я тебе стопроцентно говорю.