Всего лишь тень.

О разбитом сердце можно писать сколько угодно. Но какой смысл? Об этом уже сложено столько поэм, стихов, рассказов, пьес. Разбитое сердце и есть разбитое сердце. Как не напиши, как не опиши оно все равно вдребезги. Тут его уже собирать и склеивать. Никак иначе. Осколки в груди могут привести к смерти. Мои Работы похожи на крик о помощи, в которых описана та или иная ситуация (или будет написана). Я и мои герои кричат о помощи. Сколько не пыталась писать о чем-то счастливом получалось на столько коряво, что сама не решалась перечитывать и показывать вам. Моя любимая Госпожа - Меланхолия. Моя муза - Депрессия. Мое вдохновение - Товарищи Алкоголь и Сигареты. Я слишком прямая и не могу художественно все описывать ситуации, обыгрывать словами сценки. Порой слишком правдива. Мне нравится срывать розовые очки с переносиц глупых людей, которые не только смотрят сквозь розовые стекла, но и не видят дальше своего носа. Мне есть, что сказать людям о них самих и о их жизненных позициях, но они все поголовно инфантильны и не желают выслушать критику и пересмотреть свои точки зрения, свою личность. И становится понятно почему же они меня все не любят. Как можно любить человека, который однажды возьмет и укажет жестко на недостатки, а потом скажет, что ты всего лишь человек и ты должен гордиться тем что ты не совершенен? На самом деле я завидую людям, у которых были мгновения счастья. Завидую тем, кого любили или любят сейчас. Завидую тем, по кому скучают и кого ждут. Завидую и ненавижу их за то, что они имеют то, что я никогда не имела. Пожалуй, что мне стоит ненавидеть не людей, а себя, ибо я сама виновата в том, что меня никто не любит. Хочется совершить такой акт, как самоубийство. Я лишняя среди людей, которые чувствуют, которые любят, ненавидят, жалеют, плачут, испытывают эмоции. Очень обидно, когда ищешь сочувствия к своей пропащей душе, а находишь лишь снисхождение. Сначала то проклинаешь себя, а после людей. Вот уже после привыкаешь и бежишь к любой руке, которая вроде не собирается бить по морде. Относишься с противной щенячьей нежностью к человеку, который лишь из жалости протянул свою руку. Блевать тянет, когда такое происходит. Приходится пить, чтобы не вынюхивать человеков, которые способны на жалость. Пьешь. Один. Закрываешь глаза, и нет ничего. Ничего и не было. Понимаешь в чем дело? Дело в том, что это лишь иллюзия. Кажется, что живой. Умирать не больно. Смерть не должна быть, как жизнь. Она должна дарить всему живому облегчение и легкость. Я посылаю себя нахуй.