33 способа достать Ван Хельсинга

1. Пока он спит, затолкать ему в рот вампирскую челюсть. 2. Или прикрепить ее ему на шею. 3. Развесить по его дому плакаты с Дракулой. (На все вопросы отвечать: "а что? Врага надо знать в лицо") 4. Если он с этим согласится, на следующий день развесить по дому фотки Дракулы, целующегося с Люси, предварительно сделав окоп. Просто это немножко опасно для жизни... 5. Когда ученый немного успокоится, напишите на стене его дома светящейся в темноте несмываемой краской "Дракула форевер" и просто следите за его реакцией. 6. Поменяйте кол, которым пользуется Хельсинг, на сосновый. (ведь сосны вампиры не боятся?) 7. Попросите Дракулу научить Люси ругаться по-румынски. 8. А можно попросить доктора научить вас ругаться по-латыни. 9. Если он откажется, проделайте все вышеперечисленное и послушайте. 10. Также отличным способом будет поиграть на его нервах, попросив графа представить вас как заложника(-цу). (Хельсинг: Сожри его(её)! Сожри! Ну пожаааалуйста! Я тебя по-латыни ругаться научу!) 11. На что граф обязан ответить: "Ага! Щас же! Вот натравлю его(ее) на тебя!" 12. Попробуйте сожрать весь чеснок из запасов доктора и наблюдайте, как он истерит. Если не любите чеснок, принесите одной из аффторш. Она его любит. Только не перепутайте! Весь чеснок - Сове! 13. А если вы спалите осиновую рощу близ дома Хельсингов... А лучше во всей округе... Все равно на вас вряд ли подумают, а подумают на Дракулу. 14. А так же можно вытоптать все чесночные рощи и сады. Если устанете, попросите нас помочь, мы будем рады 15. Аффторши пойдут на все ради Ван Хельсинга! Ну, в смысле, ради Ван Хельсинга, бьющегося в истерике... 16. Да если Хельсинг просто увидит аффторш... 17. В общем, теперь идите и предложите доктору шампунь от блох. Адекватную реакцию не гарантируем, но у вас же есть окоп? 18. Идем дальше. Обрежьте все его брюки, чтобы они стали шортами. 19. И стырьте все кожаные плащи. 20. А еще продырявьте шляпы. 21. И разрядите пистолеты. 22. Поменяйте серебро на белое золото. (дорого, но стоит того!) 23. Поставьте по всему дому камеры наблюдения и уходите в безопасное место. И ничего не ешьте и не пейте, пока наблюдаете за происходящим! Подавитесь... 24. Поселитесь рядом с ним и весь день слушайте Брюно на полную катушку. Убедитесь, что свун не делает исключений. 25. Теперь поставьте ему на звонок песню про Черный плащ, а на СМСку волчий вой. Начните без конца ему звонить и отправлять ночью СМС-ки. 26. Теперь устройте дискотеку у него под окнами. Не бойтесь, бомбу не скинет... наверное. 27. А вот разбивать ему окно не советуем: ему пофиг, а вот вы можете пострадать. 28. А теперь налейте йаду ему в борщ и смотрите, что будет! Слабонервные и мягкосердечные могут потолочь в борщ тапок. 29. А еще можно предложить ему холодец из тапок. Он его любит. 30. В качестве муз. сопровождения - L'Armee des Ombres. 31. А можно вставить ему в глаза красные линзы! (за то, КАК вы это сделаете, аффторши ответственности не несут) 32. А еще можно приклеить ему маску Призрака Оперы Моментом! 33. Наденьте на него чёрный плащ с красными облачками в белую каёмку и позовите друзей-анимешников. 34. Наслаждайтесь .