Выключи его, Джи

(

POV Фрэнк

) Я, как обычно, узнаю всё в последнюю очередь. Это не настолько больно, насколько обидно. Больно другое: ты женишься. Ты женишься. Я закрываю дверь гримерки и подхожу к столику. Отодвигаю от него стул, отозвавшийся неприятным грохотом, и сажусь напротив зеркала, обхватив руками голову. Облокачиваюсь на столик и пытаюсь привести мысли в порядок. Ты женишься. Это явно не решение одного дня и даже не одной недели. Просто забавно думать о том, что буквально пару дней назад ты шептал мне за кулисами что-то о том, что хочешь убежать со мной куда подальше, а в это время в твоих мыслях была другая женщина. Я поднимаю голову и смотрю на себя в зеркало. Другая женщина. Интересно, она похожа на меня? Похожи ли наши лица? Моё лицо, со странным, неподдельным наслаждением зацеловываемое тобой каждую ночь, когда мне не хотелось, чтобы наступало утро - потому что ты был рядом. Я прикрывал глаза, а ты нежно-нежно касался губами век, шепча какие-то нежные глупости. И я боялся их открыть, потому что мне казалось, что это сон. Глаза. Похожи ли мои глаза на её? Мои глаза, цвет которых ты так пафосно называл "тёмный орех", а я смущался и краснел, облизываясь и кусая губы. Губы. Её губы похожи на мои? На те, которые ты с таким упоением целовал, в которые шептал, что до дрожи сильно любишь, что никому не отдашь. И ей ты будешь шептать то же самое? Ведь ты женишься. Я знаю, где у меня это отключается. Этот тумблер. Достаточно простого щелчка - и я перестану чувствовать эту боль, которая медленно сковывает мою грудь, подползает к шее колючим комком слёз, заставляя меня с силой сжимать волосы, чтобы не расплакаться. Ведь теперь просто некому будет сцеловывать мои слёзы, верно, Джи? Ведь ты женишься. Интересно, каково мне будет видеть тебя сначала просто рядом с ней, потом - то, как ты целуешь её на свадьбе, а под конец, что, в общем-то, вполне вероятно - ещё и вашего первого ребенка? Ты помнишь, Джи, как говорил мне о том, что тебе плевать, будут у нас дети или нет? Что любая проблема разрешима - мы просто возьмем малыша из детского дома. До меня долетает первый сдавленный всхлип. Мой всхлип. Мне не стыдно за свои слёзы, за свою слабость. Я лишь закусываю губу, чувствуя, как изнутри меня бьет крупная дрожь. Пальцы впиваются в волосы с такой силой, что я через пару мгновений даже прекращаю чувствовать боль. Физическую - да. Такое ощущение, что она оборачивается моральной. Перед моими глазами пролетают сотни, тысячи фрагментов из нашего прошлого и казавшегося таким правдивым нашего будущего - я так сильно поверил в это будущее, что сейчас, когда оно разлетается вдребезги, а его осколки будто бы вытекают вместе со слезами, мне кажется, что и это будущее уже прошло, что сейчас это всё - воспоминания. И сейчас это самое будущее представляется мне... Нет, оно вообще мне не представляется, ведь ты женишься. И я уже почти задыхаюсь от слёз, от ощущения собственной беспомощности и ненужности. Мне настолько плевать, на самом деле, похожа ли она на меня, как она тебя целует, как говорит твоё имя и так далее. Я просто хочу знать, что теперь рядом с тобой есть тот самый идеальный человек, о котором ты мечтал всю свою жизнь, который будет целовать твои гениальные руки, шептать тебе то же самое, что шептал и я - и что больше никогда не прошепчу, ведь ты женишься, - который будет давать тебе всё то, что ты в праве себе желать, а, главное, будет любить тебя той самой любовью, что никем и ничем не запрещена. Я просто хочу знать, что ты будешь счастлив. Что ты действительно хочешь себе эту жизнь, и менять её нет смысла. Я просто хочу знать, что правда смогу сейчас отключить этот тумблер. Но у меня не получается. Потому что я не смогу сам. Мне больно. Мне слишком больно. Помоги мне. Выключи его, Джи?..