В погоне за идеалом.

      Сестра решила надо мной поиздеваться, не иначе! Ничем другим просьбу водить ее пятилетнего сыночка на секцию дзюдо, я объяснить не могу. Племянник у меня – не дар небес, можете мне поверить! Во-первых, он не молчит ни единой секунды, если не спит, а ждать от него можно самых неприличных заявочек. Например, сегодня, когда мы не успели добежать до автобуса, Мирон невозмутимо оповестил: - Да и хуй с ним, - и небрежно махнул рукой в след уехавшему без нас транспорту.       Если учесть, что на остановке мы были отнюдь не одиноки, можно предположить, как сильно мне хотелось провалиться от стыда под землю! Где он только набрался этого?! Нет, если бы он был моим сыном, я бы еще поняла – я та еще матерщинница, но сестра моя – практически святая женщина! От слова из трех букв она бы и в обморок упасть могла. У нас с ней разница в двенадцать с половиной лет, так что я как бы не слишком часто общалась с племянником, чтобы он успел от меня нахвататься цветистых фраз. Но даже его способность материться так, словно это привычная для него манера общения – еще не самое страшное.       На дзюдо его стали водить только потому, что такое предписание поступило от врача-невролога, к которому в свою очередь обратились в приказном порядке по требованию заведующей детским садом, куда ходит ребенок. Мой племянник – вспыльчивое, агрессивное и крайне непослушное создание, которое к тому же в свои пять лет весит под сорок килограмм. Если вдруг что-то его не устроит, под раздачу попадают все! В буквальном смысле летают столы и стулья! Но, кроме отрицательных черт, у него есть и масса положительных: он очень умный, сообразительный и, как ни странно, добрый. То есть, если поставит вам фингал, то потом непременно посочувствует и может даже всплакнуть от жалости.       В автобусе перед нами сидели две девушки. - Уже месяц ходим в этот тренажерный зал, а толку никакого! – сказала одна из них. - Говорят, результат появится только месяца через три, - ответила ей подружка. - Что такое тренажерный зал? – тут же уловил мой любопытный родственник. - Там занимаются, чтобы похудеть и накачать мышцы, - терпеливо объясняю я. - Мышцы? – еще больше заинтересовался Мирон. - Да, да, мышцы. Это когда у тебя вот здесь, – чуть прищипываю пухлое предплечье мальчишки, - не холодец, как сейчас, а твердые и красивые бугры, как у Терминатора. – С Терминатором он уже знаком. - Я тоже хочу бугры! - Тебе пока рано туда ходить, лет через десять можно будет.       Ребенок, кажется, успокаивается на этот счет и начинает в привычной для него манере трещать обо всем, что видит. Но у него есть одно качество – запоминать информацию намертво. Это аукается мне уже в фойе спорткомплекса, когда я сняла с мальчишки куртку, сдала ее в гардероб и с тоской спросила сама себя: - А мне-то что полтора часа делать? - Иди в тренажерный зал, может, жопа меньше станет, – легко находит выход из ситуации маленький монстр!       Все, кто сейчас находится в помещении, неприкрыто ржут, а это преимущественно молодые парни! Лучше бы я вчера умерла! Быстро запихиваю чудовище в спортзал, переодеваю в дзюдоги и выбегаю из здания. Рядом парк, где я и приземлилась на скамеечку.       Полтора часа это очень долго! Я успеваю перепсиховаться, успокоиться и прийти к выводу, что высказывание про «уста младенца» - умная мысль. Меня и правда никогда не устраивала моя фигура. Да и что может устраивать, когда носишь сорок восьмой размер одежды, а окружают тебя этакие эфемерные создания, которые начинают вскрывать вены и травиться, поправившись с сорок второго до сорок четвертого? Мама, конечно, успокаивала меня всякими там «просто у тебя кость широкая» и «такая конституция, не всем Дюймовочками быть», но сути дела это не меняло – я корова! Поэтому я и одеваюсь во все просторное, чтобы скрыть недостатки, и веду себя тихо и скромно. Словом, стараюсь не выпячиваться, чтобы меня лишний раз не заметили.       И все же идея с тренажерным залом мне начинает нравиться – а вдруг? Конечно, я всю жизнь полная, но ведь может помочь, правда? Ну, хоть рельеф появится, целлюлит пропадет… И вообще, полезно… Правда, я и спорт, любой спорт, - понятия из параллельных реальностей, но все в моих руках, как говорится!       Да и в любом случае, что я теряю? Мне таскаться сюда с Мироном три раза в неделю ближайшие два месяца, как минимум, потому что муж сестры уехал на работу, а работает он вахтовым методом на Севере. Надя сама водить сына не может - у нее имеется еще один спиногрыз двух лет от роду, которого не с кем оставить. Попытаюсь проводить это время с пользой, решено!       На ресепшене я проконсультировалась у сногсшибательной блондинки, явно пользующейся всеми услугами, что предлагает комплекс, по поводу правил посещения тренажерного зала. Оказалось, ничего невероятного для этого не требовалось: форма, кроссовки и оплатить занятие. Причем, заниматься можно как самостоятельно, так и с инструктором. Я почему-то решила, что инструктор – это для тех, кто помешан на бодибилдинге, а мне отвлекать серьезных людей с просьбой «похудейте меня, пожалуйста», явно не стоит.       Свою ошибку я поняла уже через день, когда пришла-таки в зал. Никто не собирался мне объяснять, что за орудия пыток там установлены и для чего они предназначены. Сама я видела их всего пару раз в жизни в магазине спорттоваров «Чемпион», когда покупала там племяннику в подарок футбольный мяч и баскетбольную корзину. Вяло послонявшись из угла в угол, понаблюдав за стройными девушками, в упоении оттачивавшими и без того великолепные тела, я попробовала потягать груз на одном приспособлении, посидела на другом, соображая, за что надо ухватиться и куда толкать, да так и убралась не накачав ни одного мускула, кроме мозга. Внизу первым делом купила месячный абонемент на занятия с инструктором. Все та же ходячая реклама спорткомплекса объяснила мне, что искать его надо будет в другом зале, где стоят более серьезные силовые тренажеры. «Более серьезные?» - слегка обалдела я. По моему, серьезнее того, что я видела сегодня, только дыба и пыточное колесо!