Мое море

Воздуха не хватает, волны вновь и вновь накрывают меня с головой. Я пытаюсь выбраться, выплыть, но ничего не получается. Барахтаясь в воде, я перестал видеть его, перестал понимать, что происходит. Силы покидают меня, я перестаю сопротивляться, отдавая своё тело морю. В голове лишь один вопрос: смог ли он выбраться, успел ли вылезти из воды? Кто-то вытаскивает меня на палубу яхты, я начинаю кашлять. Смотрю по сторонам, ища такой любимый силуэт. Я смотрю на людей, которые столпились вокруг меня, но ни один не похож на него. Ни у одного человека нет его красивых болотных глаз, ни у кого нет такого же острого носа и его тёплой улыбки. Голос сел, но я пытаюсь кричать, выкрикиваю его имя в надежде, что он услышит и подбежит ко мне. Люди вокруг меня куда-то идут, но, чёрт возьми, куда? Куда они уставились? Неужели он там? Он вылез из воды и они все идут к нему, чтобы сказать, как волновались? Я встаю и иду на трясущихся ногах, расталкивая всех перед собой, но чьи-то руки пытаются меня удержать. Майки? Зачем ты меня держишь? Он что-то говорит мне, но сквозь звон в ушах я ничего не могу услышать. Я кусаю его за руку, чтобы вырваться. Прости, но я должен его увидеть! Расталкиваю толпу, не боясь заехать рукой кому-нибудь в лицо. Они все опускают взгляд. Я не замечаю, как слёзы сами начинают катиться из моих глаз. Всё как в замедленной съемке. Я смотрю вниз и вижу его. Мой Джерард, такой мертвенно-бледный, с закрытыми глазами и посиневшими губами, которые я так любил целовать по утрам. Все уставились на меня и гадают, что же я сделаю, надеются, что хотя бы у меня получится вернуть его к жизни, ведь я уже делал это. Это я «запустил» сердце Джерарда Уэя, когда он был морально мёртв, ведь это же я - Фрэнк Айеро, парень, которого он любил больше жизни, неужели я не могу справиться со смертью? На ватных ногах я подбегаю к нему, трясу за плечи, кричу что-то несвязное прямо в лицо. Я не просто плачу, я реву, захлебываясь собственными слезами. Бью его, выкрикиваю оскорбления. Когда сил и слёз просто не остается, я ложусь к нему на грудь, пытаюсь услышать сердцебиение, но ничего не слышно, ведь у трупов сердце биться не может. Никто не останавливает меня, все они понимают, что сегодня из воды вытащили не один труп, а два, правда один из них всё ещё может дышать.

***

Этот сон снится мне почти каждый день, вот уже пять месяцев. После смерти Джерарда, мой однокурсник заставил меня ходить к психоаналитику. Он просто отвёл меня туда, когда начал замечать шрамы на моих запястьях. Сегодня, как и каждый день, ровно в семь часов вечера, я собрал вещи, оделся, и пошёл к моему психиатру. Я как обычно рассказал ему о своих снах, а он всё так же строчил в своём блокноте, не упуская ни единого слова. Мне никогда не нравилось то, что он записывает. Выслушав весь бред, что хранился в моей голове, он дал парочку советов и выписал какие-то антидепрессанты, именно ради них я хожу к нему. После сеанса, я быстро попрощался и вышел вон из кабинета, мне не хочется задерживаться здесь даже на минуточку, тем более у меня осталась пара незаконченных дел. Сегодня сочельник, ночь перед Рождеством, а это значит, что нужно купить немного продуктов и нарядить рождественскую ель. Я подбежал к лифту очень «вовремя», двери уже закрылись, и мне пришлось ждать. Наконец, пустой лифт прибыл на мой этаж. Стоя в лифте, я мило побеседовал с вошедшей вместе со мной старушкой, которая, по всей видимости, была больна каким-то психическим заболеванием и тоже ходила на приём к моему врачу. Я попрощался с ней и побежал к выходу. Наконец-то я смогу отдохнуть! У меня в запасе было спокойных десять дней, когда я мог просто сидеть дома и даже не ходить на сеансы к врачу. Если бы я пропустил приём в один из обычных дней, то меня сразу же хватились, а всё потому, что нужно хорошо запирать дверь в ванную, если хочешь вскрыться. После того, как прошли похороны Джерарда, я не мог ни с кем контактировать, особенно с его братом, который раньше являлся моим лучшим другом. Они так чертовски похожи! Оставаться одному в нашей с Джерардом старой квартире было невыносимо, поэтому чтобы как-то справляться с эмоциональной болью, я стал всё чаще причинять себе боль физическую. Сначала это были просто неглубокие порезы, мне очень нравилось смотреть на то, как медленно из ранок сочится кровь, но со временем раны становились всё глубже и в итоге всё закончилось реанимацией. Сегодняшний вечер был прекрасен! Серые тучи, небольшой снегопад, вокруг куча магазинов с мерцающими рождественскими вывесками, дети бегающие вокруг, запах мандаринов - всё это создавало атмосферу уюта и праздника. Из-за такой волшебной обстановки я всё же решил прогуляться, но на улице чертовски холодно. Чтобы хоть как-то согреться, зарываюсь носом в шарф и прячу руки в карманы. Я иду быстрее, отпуская все свои переживания куда-то далеко. На душе становится легко. Движения превращаются в танец, я оставляю продолговатые узоры на снегу, легкость во всём! Свет, белый и такой мягкий, он везде, освещает всё вокруг меня. И со временем нет ни машин, ни людей, ни детворы, что так весело бегала вокруг, только голос зовущий где-то вдалеке. Я слышу: «Фрэнки, скорее, иди сюда! Я так скучал, милый…», но не понимаю кто меня зовёт. Я больше не чувствую того холода, достаю руки из карманов, они как будто ватные! Я остался один. Только я и белый застилающий глаза свет. Потому что на перекрёстке нужно смотреть по сторонам.