Что делать, если тебя всё за-бало?

Что делать, если тебя всё за*бало? Во-первых, успокойся. Сосчитай до десяти, делая глубокий вдох грудью на первом слоге каждого слова и выдох на последнем. Во-вторых, улыбнись, даже если улыбаться не хочется. В-третьих, займись чем-нибудь отвлечённым от твоей собственной проблемы, чем-нибудь, что тебе очень нравится... Стоп. Что делать, если тебя всё за*бало, и ты не можешь выполнить ничего из вышеперечисленного из-за нервически психологического расстройства личности, полнейшего внутреннего опустошения (от безгранично-щедрого одиночества) и патологично существующего в твоём сознании и стереотипно заезженного взгляда на жизнь? Во-первых: сдохни. Не вышло? Значит, не судьба. Если нет идеек, могу подкинуть парочку: видишь, у тебя в квартире есть балкон или простые окна? Открой какое-нибудь из них, перелезь на ту сторону подоконника и смело шагай вниз. Живёшь на первом этаже или, по жесточайшему велению саркастичной судьбы, даже в подвале? Не беда. Вот тебе вторая идейка: найди в Интернете хорошую схемку плетения морских узлов, какую-нибудь балку покрепче и затяни на шее петлю. Готово! Вы восхитительны. Осталось сделать шаг с предмета опоры (напоминаю, что можно использовать как табуретки, так и обычные булыжники или кирпичи). Если и эти два самых лёгких способа закончить все свои проблемы не подошли тебе, смотри следующий абзац. Я обманул тебя, тебе придётся посмотреть абзац пониже, ха-ха-ха! Мне всегда говорили, что у меня убогое чувство юмора. В общем, во-вторых: найди очаг своих проблем и заставь сдохнуть его. Тебе кажется, я слишком пессимистичен, жесток или помешан на садо-мазо? Вовсе нет, просто поверь, что это действительное решение любой проблемы. Если у неё есть очаг (а он у неё, несомненно, должен быть), то и затушить его, залив водой (т.е. утопив), вовсе не составит труда. Главное, не путай воду с огнеопасными жидкостями, потому что неправильно использованное оборудование для устранения пожаров может ещё сильнее эти пожары разжечь. Да-да, я знаю, ты уже наделал глупостей и очаг твоего возгорания полыхает адски синим пламенем за все твои ошибки. Но не забывай, что мы и пытаемся найти ответ на вопрос, что же делать, если тебя всё за*бало, а сил и нервов уже ни на что не хватает! Если ни первый совет, ни второй не спасли тебя и не уменьшили твоё чувство ничтожности и бесполезности, то переходи к пункту 3, который находиться в абзаце номер два. Ты перечитал абзац номер два и теперь ненавидишь меня, потому что это решение тебе не подходит. А теперь ты ненавидишь меня за то, что я потратил твоё время, которое ты смело и целенаправленно мог потратить на пункты два и три, указанные выше. Но на это я отвечу тебе абзацем номер восемь. Ты нашёл абзац номер восемь и возненавидел меня ещё сильнее. Ежели нет, то вернись к нему ещё раз и представь, как я сожалеющим голосом сообщаю тебе об отсутствии у меня чувства юмора и извиняюсь. Итак, подведём итоги. Ровно четырнадцать абзацев написаны ни о чём, и если ты дочитал до конца, то ты либо иронично улыбаешься, снисходительно размышляя о том, какой автор идиот, и что ты вовсе не "дурачок", чтобы обижаться на подобную чушь, либо раздражённо дочитываешь последние строчки, чтобы потом плюнуть и продолжить ненавидеть весь мир. И..! Я снова обманул тебя, в этом тексте пятнадцать пустословных абзацев, написанных тупым и безграмотным языком страдающего депрессией и кретинизмом автора. Шестнадцатый. Спешл фор ю. Аминь.