На краю сознания

Кого-нибудь убить, Что-нибудь сломать, Лишь бы разрушать. Боль, печаль, ярость, ненависть. В тот момент все чувства смешались. Что я хотела сделать? Я сама не знала. Я готова была убить каждого. Сломать каждое здание в этом никчёмном городе. Разрушить каждый миллиметр этого, теперь уже, пустого мира. Бросить вызов судьбе, только чтобы ты не умирал. Но боль от потери… Нет… Осознание того, что ты больше никогда не уйдёшь, а значит и никогда не вернёшься, заглушило во мне все остальные чувства. Но может быть, ты всё-таки вернешься. Ведь вернёшься, да Гин? Пулю в лоб пустить, Чтобы отпустить, Только не страдать. Почему ты умер? Зачем и ради чего? Эти вопросы мучают меня до сих пор. Я не хотела, чтобы ты умирал. Но почему? Возможно, я сама хотела тебя убить, чтобы ты навсегда остался со мной. Чтобы я смогла освободиться от твоей опеки… твоего призрака? Хотя думаю, есть только одна причина, я не хотела больше страдать. Плакать после каждого твоего ухода и возвращения. Плакать из-за того что тебя нет рядом. И всё-таки я эгоистка. Всё делаю ради себя. Но может быть, я хотела отпустить тебя. Чтобы ты больше не думал обо мне, не заботился, не любил… Ты ведь любил меня, да Гин? Так легко сломить, Дабы отступить, Просто надо врать. Ты всегда умел это делать. Сказать перед уходом что-то такое, что заставляло думать о тебе всё время. Что-то странное, грустное, но нежное и приятное. Эти слова не позволяли мне остановить тебя. Это было слишком сложно для меня, и я плакала. И так каждый раз. Такое ощущение, будто что-то во мне ломалось. Да точно. Я была сломлена. Но это всё из-за того что я любила тебя. Или из-за того что ты врал. Но ты ведь не врал, да Гин? Просто так любить, Трудно лишь простить, Больно всегда ждать. «Думай, решай, выбирай. Ты свободен». Ты всегда жил по этому принципу. Уходил и возвращался когда хотел, ведь ты был свободен. А мне всегда было больно. Ведь я ждала. Ждала тебя, ждала чуда. Но ты всегда появлялся неожиданно. И я никогда не могла простить тебя. И даже после твоей смерти я не прощу тебя. Просто потому, что я тебя любила. Люблю. Люблю ведь, да Гин? Часто говорить, Кровью мне не смыть, Слишком трудно жить. Я всё ещё надеюсь услышать твой голос, увидеть твою улыбку. И просто побыть рядом с тобой. Я готова умереть ради этого. Но для меня это слишком сложно. Каждый день повторяю сама себе, что должна жить. А ведь так хочется умереть, забыть. И постоянно лишь одна мысль спасает меня от смерти. Мысль о том, что ты этого не хочешь. Не хочешь ведь, да Гин? Просто всё забыть, В землю меч вонзить, Сладким сном уснуть… Боль, печаль, ярость, ненависть. Все эти чувства прошли. Я перестала плакать. Я перестала ждать. Перестала надеяться. Возможно, где-то глубоко в душе я всё ещё плачу , надеюсь и жду. Но я решила, что буду жить дальше и оставлю все чувства на краю сознания.