Душа

Как сложно устроен человек… Сколько разных химических, физических и физиологических процессов заставляет нас ходить, думать, чувствовать. Осязание, обоняние, вкусовые рецепторы. Нейроны, вены, сухожилия, красные кровяные тельца. И все это движется, передает, получает. Неужели мы простые машины? Или, может, мы животные, все действия которых зависят от инстинктов? Захотелось есть - инстинкт. Захотелось бежать - инстинкт. Захотелось секса… Ну, это самый главный инстинкт для многих. Я стою возле темного окна и смотрю на свое отражение. Настроение на нуле, и я просто прислушиваюсь к себе. Вдох - и тысячи кровеносных клеток понесли к сердцу молекулы кислорода. Удар - и сердце выталкивает маленькие тельца по артериям, и они несут жизнь в мои органы. Еще удар, и уже пустые клетки возвращаются в сердце. Выдох - и мертвый воздух выходит из меня. Я чувствую себя машиной. Стоит сердцу перестать биться, и меня не будет. Меня? А что есть я? Для чего все эти процессы внутри меня? Чтобы я ел, пил, спал и занимался сексом? Я вздрагиваю от телефонного звонка. Согласен, тоже физиологический процесс. Резкий неожиданный сигнал и какой-то очередной «…ринолин» заставляют сердце биться сильнее. Я беру трубку и слышу такое привычное и родное: - Привет, малыш. Как ты там? - а сердце продолжает стучать во мне, но уже не так. Это не испуг и не страх. Это радость. Тысячи километров, миллионы метров проводов до неузнаваемости искажают твой голос. Но интонации… Они твои. И это «малыш» звучит в трубке так же, как если бы ты был рядом. - У меня все в порядке. Работаю, леплю куклу, вожусь с мелким, - я провожу пальцем по губам своего отражения. - Ты грустный. Что-то случилось? - Грустный, потому что грустно. - А хочешь, я скажу тебе, что ты сейчас делаешь? - Ну, скажи, Ванга, - невесело смеюсь я. - Ты смотришь в окно и водишь пальцем по стеклу. - Угадал, - говорю я и теперь просто устало улыбаюсь, - откуда ты знаешь это? - Я знаю тебя. И знаю, что, когда тебе грустно, ты стоишь у окна. - Ну да. Я и сам мог догадаться. А хочешь, я скажу, что делаешь ты? - Ну, давай! - Ты сидишь за столом на кухне, и перед тобой открытый ноут. - Не угадал. Я стою у окна. И знаешь, что я делаю? - Нет. - Я смотрю на тебя. Посмотри в окно внимательно, и ты тоже увидишь меня, малыш… Я всматриваюсь в темноту, в свое отражение, и оно медленно тает, мрак за окном расступается, и я действительно вижу твою улыбку. Нет… Конечно, это не правда, а всего лишь мое воображение. Неужели нейроны моего головного мозга выдают эту картинку? А может, мне просто очень хочется увидеть тебя, и моя душа переместилась, и я оказался рядом с тобой? И еще странно: мне становится очень тепло. Мою душу согревает твоя улыбка, твое дыхание в телефонной трубке, твои слова: - Я скучаю по тебе, малыш. Я так хочу оказаться рядом с тобой, обнять тебя, поцеловать твою макушку. - Почему только макушку? - мне становится смешно, и душа расцветает и распускается во мне, как цветок, на который попало солнце. Я лежу в кровати и снова вслушиваюсь во все эти процессы внутри меня. Удар, удар, удар, вдох. Удар, удар, удар, выдох. Организм функционирует: сердце бьется, кровяные тельца перемещаются, мозг дает команды. А душа… Она не здесь. Она все еще рядом с тобой. Снова работа, офис, телефонные звонки. Пробки, толпа народа в супермаркете. Пустая квартира и темное окно. Надо ложиться спать. Мой организм последнее время дает сбой. Что-то внутри меня сломалось. Сердце бьется спокойно, но мне иногда кажется, что его удары стали реже. А моя душа словно спит. Меня не радуют ни друзья, ни любимая работа, ни мое увлечение. Даже смех и игры маленького человечка рядом не радуют. С того момента, как ты уехал, мне кажется, что в мой организм стало попадать меньше кислорода. Мне постоянно хочется глубоко вдохнуть, но как бы я ни дышал, легче не становится. Мне это только кажется? Нет, все очень просто: с твоим отъездом в мою кровь перестала попадать привычная доза гормона счастья. Но это легко исправимо. Ученые говорят, что этот гормон можно восполнить обычной шоколадкой. Эх вы, умные люди: ученые, психиатры, врачи! Что вы понимаете? Да мне и тонны шоколада не заменят твоей улыбки. Только ты можешь заставить мое сердце снова биться. Одно твое присутствие наполняет мою душу радостью. Я открываю глаза и вижу твой силуэт на фоне окна. В комнате совсем темно, и я спросонья не уверен, что ты не плод моего воображения и не сон. - Малыш, ты спи. Я просто посижу рядом и посмотрю на тебя, - и мягкое касание твоей руки по моим волосам. - Ты точно тут? - мое сердце стучит так, что мне кажется, будто его биение будет слышно соседям, и они сейчас начнут стучать по батарее. - Точнее не бывает, - я не вижу твоего лица, но знаю, что ты улыбаешься, - эй, малыш! Задушишь! Что ты делаешь? Я даже не успел… Мне плевать, что ты не успел раздеться и принять душ с дороги. Твоя одежда пахнет чужим домом с нотками машинной лавандовой отдушки. Но стоит тебе все с себя снять, и я снова чувствую запах черного чая с бергамотом. Твой запах… И снова инстинкт, но какой-то он неправильный. Спаривание двух мужиков не принесет результатов, предполагаемых природой, и тут инстинкт размножения не должен работать. Тогда что это? И почему мне так приятны касания твоих рук? Почему от твоих поцелуев по моему телу растекается горячая волна? Моя душа кричит вместе со мной, и я чувствую, как ей вторит твоя. Вот они сплетаются, вливаются одна в другую и на секунду замирают… - Знаешь, без тебя моя душа спала. - Нет, малыш! Я просто забрал ее с собой, а вот теперь я тебе ее возвращаю. - Не нужно. Оставь ее себе. Знаешь, я тут общался с одним очень интересным человеком, и мы поспорили. Я пытался доказать, что душа есть, а он говорил, что это всего лишь физиология. - Конечно, физиология, - улыбаешься ты и ласково треплешь по волосам. - Погоди, ты только что говорил про душу. - Вся эта его физиология нужна только для того, чтобы душе было комфортно. Это всего лишь оболочка. - А как же инстинкты? Мы подчиняемся им, как любые другие млекопитающие и эти… - Членистоногие, - смеешься ты. - Сам ты членистоногий… Мне так хорошо, так тепло и уютно в твоих руках. Да плевать мне, есть внутри моей хилой тушки душа или нет. Я знаю одно: я не животное, не машина и не контейнер для паразитов. Внутри меня есть еще что-то помимо кровяных телец, волокон тканей и кучи этой умной фигни, о которой я имею слабое представление. И это «что-то» живет во мне какой-то своей жизнью и дышит тобой.