***
Ровно 2 тысячи лет назад, в это же время, Гавроша летел к Марусе, помахивая своими ангельскими крылышками. Маруся приняла его как полагается, с сухарями и чайком. - Ты девстенница? - Да. - Теперь нет. - Да. - Я полетел? - Удачи. - Можно коньячку? - Да. - Прощай.***
Толпа народу, шум и какой-то рыжий пёс. Что они все здесь делают? Ларёк. Мёртвая продавщица. Вандалы? Да. Ну и збс. И кого же мы здесь видим? Витька, который набил карманы чипсарями и не собирается ими делиться со своими детьми. Виталика, толстая морда которого утонула в в глубинах ларьковского холодильничка, дабы насладиться ароматом слегка протухшей рыбки. Василия, который уже выпил литр и блюёт в карман Геннадию? Колю, который... Стоп. Давайте остановимся на Генке. Гена был мужчина высокий, плечи его походили на два адронных коллайдера, лицо было милое и очень даже приятное, за исключением бородавки над левой бровью, большего установить не удалось. - Ген, помоги мне её поднять, -послышался голос рыжего. - Да ёбанарот, вот нахуя она тебе сдалась? Забей ты хер на это тело. Все мы сдохнем. Думаешь, кто-то позаботится о наших телах? Нет. Максимум их обоссут дворовые собаки и вороны выклюют глаза. Выскребая из кармана блевотню, Гендос вдруг понял, что пора пойти домой и поменять штаны, ибо он не настолько конченый, в отличие от других людей, собравшихся сегодня в этом месте.***
- Не плачь, мой маленький, - говорила Маруся. - Ок, - отвечал Иисус. - О_о. - Что? - Какого хера? Тебе всего день от роду, а ты уже говоришь. Ты - вундеркинд? - Хуюндеркинд. Маруся промолчала и лишь отвела свой задумчивый взгляд в сторону "двери" пещеры.***
- Эй! Ты кто такой? - послышался голос уже знакомого нам Гены. Но силуэт не отвечал. Силуэт медленно поглаживал свою бородку и пристально глядел в Генины глаза. - Пиво будешь? - не унимался Гена. - Нет, спасибо, я не голодный, - ответил незнакомец и зачем-то показал пальцем на проезжую часть. Я посмотрел туда и удивился. Голая женщина, из влагалища которой маленькими струйками сочилась кровь, ударила себя по животу, чем вызвала выпадение плаценты из кровоточащего отверстия. Затем обратилась в оборотня, запрыгнула на ларёк и обвела всех кровожадным взглядом. Плацента же была менее подвижна и просто тихо поползла вдаль.***
- С днём рождения! -орали 12 голосов. - Спасибо, братья мои, - с улыбкой тихо сказал именниник. - Слушай, а раз ты божий сын, может потроллим немного? - сказал Левий. - А почему бы и нет? 18 лет бывает раз в жизни. - Майя предрекли миру конец через 2 тысячи лет, но мы то знаем, что его не будет, - добавил Иуда. - Ой, ты бы помолчал, предатель сраный, - отвечал Иисус. Все смотрели удивлённо на своего лидера и, как всегда, ничего не понимали. Хотя нет, кое-что они понимали, а именно то, что этот засранец точно знает о чём говорит. - Ладно, я быстро в 2000какой-нибудь год сгоняю и вернусь.***
Яркий свет. Слишком яркий. Даже для таких любителей света, как я. Ох, как же я люблю свет! И чем ярче, тем лучше! В детстве мы все боялись чудовищ из темноты, я же боюсь их и сейчас. Наверное, от этого такая любовь к свету? Вспышка погасла, я убрал руки от глаз: - Гена,неееееееееееееееееет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Гена стоял на коленях и собирал мелочь, которая выпала из кармана незнакомца. "Странные монеты, - отметил он, - ну да пох". Именно в этот момент я и заметил, что оборотень лежит рядом с продавщицей, и что они обе не в очень живом состоянии. Ван Хельсинг? Блейд? Кто??? Нет, это был терминатор. - Иисууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууус!!! - выкрикнул он. - А ты ещё, блять, кто такой? Почему батя о тебе не сообщил? - Этого не было в планах изначально. Тебя ждут. - Папа соскучился? - Да. - Я жду. - Секунду. Обойма упала на асфальт. Обойма, в которую помещался лишь один патрон. - Мэн, нахера тебе в самострел обойма? - спросил бывший мент Гоша, но ответа не было. Выстрел.***
- Чёт долго его нет, -послышался голос Иакова. - Да, - ответил Филипп. - Что будем делать? - поинтересовался Варфоломей. - Ждать... - выдал Андрюха.***
Блевотня, которую Гена выскреб из своего кармана, начала быстро увеличиваться в размерах. Изящная блевотня. Дааааааа. Да, да, да!!! Это же жидкий терминатор! - Ген, в левом кармане твоих брюк, в который не попала блевотня, лежит оригинальная зиппа. Дай её, пожалуйста, мне, - проговорил металлическим голосом наш жидкий друг. - На, - совершенно не колеблясь, отдал свою, подаренную на последний юбилей, зажигалку Геннадий. - Спасибо. - Да. Терминатор совершенно непонятно откуда принёс целый ящик конины и передал его мне лично в руки. Счастью мужиков не было предела, ибо крепче пивчанского в ларьбане ничего не было. Жидкий же подошёл к трупу святого и принял его образ. Через секунду дверь телефонной будки открылась. Какой будки, спросите вы? Телефонной. Той самой, что стояла рядом с ларьком уже 30 лет и никем не использовалась. Вышел из неё странный мужичок и спросил: - Ну? Куда? - В прошлое, -уже не металлическим, а человеческим голосом сказал жидкий Иисус. - Залезай. - Да.***
Комната. 13 стульев. Тринадцатый появился из ниоткуда за спинами опёздолов. - Ну чё? Сильно они пересрались? - спросил Филипп. - А то ж, - отвечал с охотой жидкий Иисус. - На гугл гласс снял? - Снять то снял, по показать не могу, сорь. - Чё так? - Потому что ты всё равно ничего не увидишь. - Это ещё почему? - Потому что у тебя нет глаз! Ухаххахаххахахахахахаха!!! - Лолшто? - Лол, шучу. - Ну, показывай давай! - Ещё не время, друг мой. - Да. Жидкий Иисус удалился в свою комнату. Что-то странное промелькнуло в его глазах. Из пальца вылезла маленькая булавка, которой он написал на стене "naturale eius debent".***
Терминатор (не жидкий) стоял. Просто стоял. Точнее не просто стоял, а запускал протокол самоуничтожения. Судя по тому, что из его уст часто вылетало: "Блять, сука, ёбаный макинтош, да что ж такое-то, блять", что-то шло не так. - А ты православный или атеист? - спросил, глупо улыбаясь, Геннадий. В улыбке его была надежда с примесью нигилистического альтруизма, возникшая из-за его маргинальности. - Атеист, - отрезал терминатор. Прозвучал взрыв. Всё было конечно. - Мы не машины, мы - люди, - твёрдо сказал Коля, за что и получил камнем в ебало. - Лол, - улыбнулся меткий Витёк. - Без греха что ли? - Ага. Теперь точно всё было кончено.