Вдохни любовь.

Сегодня ровно год, когда ты в последний раз смотрела на меня своими карими глазами и нежно поглаживала мои кучерявые волосы. Казалось, это произошло вчера… Я до сих пор помню твой дрожащий голос и испуганный бегающий взгляд. Ты боялась смерти, а я подарил тебе ее. Смог ли я простить себя? Никогда. Каждый вечер перед моими глазами возникает твой образ. Воспоминания из разного времени – времени до и после того рокового случая. Я не могу забыть твои веснушки и прекрасно помню расположение каждой родинки на изящном, цвета фарфора, теле. Мне часто не хватает тебя, твоих глаз и мягкости щек, на которых вечно сиял румянец. Странно, но, даже в последний день, он не сошел с твоего лица. Но мне так же не хватает и твоего "другого" вида, который я смог полюбить за короткий срок. Я часто вспоминаю наши прошлые и далекие вечера, которые мы проводили среди темных стен, заброшенной за городом, фабрики. Как ты рисовала мелом на бетонных плитах и хмурила брови, когда не получалось нарисовать ровную линию из сюжета твоей задумки. "Какая я корявая!" - говорила ты и бросала мел в сторону Честно, я скучаю по твоим истерикам. Только сейчас понимаю их прелесть, но проклинаю тот день, когда оставил тебя одну. Мне не нужно было этого делать. За месяц моего отсутствия, ты сильно поменялась и отдалилась. Звонки с каждым разом становились все короче и короче, а слова холоднее. Ты перестала меня ждать, а когда я приехал, ты нехотя пришла на вокзал. Я не мог понять причины. Увидев тебя после расставания, я не поверил своим глазам, меня ждала другая девушка. Она была моей, но выглядела по-другому: темные круги под глазами, потухший усталый взгляд и замученный вид. Солнце, которое согревало меня своим видом погасло. Сначала я подумал, что она заболела, но как, оказалось позже, заболела она болезнью, куда страшнее обычного гриппа. Моя рыжеволосая девочка стала другой, а ее идеалы и цели поменялись. После моего приезда я редко видел ее, а позже она написала мне, что и вовсе не хочет продолжать общение. «Я сошла с ума. Прости и постарайся забыть » - коротко написала ты Я был разбит, но не представлял, как разбита она. Прошло несколько месяцев, моя любовь не могла вылететь из моей головы. Я звонил ей, приходил к ней домой, часами ждал ее около подъезда и университета, но, ни разу не встретил. Мне казалось, что она сбежала, только не мог понять куда, а главное, почему и от кого? Я стал писать ей письма, но не отправлял, складывал их в ящик. Каждый вечер садился за стол и писал версии о том, что могло произойти, что посмело нарушить и охладить ее любовь. Первая строчка, каждого письма, всегда была одинаковой: «Кажется, я сделал слишком глубокий вдох – вдох любви». Несколько раз я хотел покончить с собой и даже писал предсмертную записку, тебе. Но я не мог, не мог уйти, так и не поняв, что случилось. Тем вечером я писал тебе очередное письмо, которых накопилось около двух папок. Я исписал половину листа и услышал звонок. Медленно встал из-за стола и направился к входной двери. Пройдя по коридору, я почему-то вспомнил, как часто ты готовила мне кофе, которое так бодрило и согревало по утрам. Откинув все мысли, я отворил затвор и приоткрыл дверь. «Привет» - проговорила та, что ушла, не дав понять почему Мое молчание продолжалось минуту, я медленно осматривал силуэт, стоящий напротив меня и не мог прийти в себя. Я узнал ее только по голосу, во всем остальном я не видел ничего знакомого, когда-то так близкого мне. - Я могу уйти, если ты не рад - снова раздался до боли родной голос - Проходи... - полностью открыв дверь, сказал я растерянным голосом Она прошла, опираясь по стенке и села на кресло, скромно поджав ноги и закусив губу. Все мои вопросы, скопившиеся за месяцы разлуки, были забыты, я боялся заговорить с ней, и ждал встречного вопроса. Просто не мог начать разговор, настолько сильно был поражен. Девушка, смотрела на меня больными глазами и медленно моргала. Казалось, что кроме ее огромных глаз и ярко выраженных скул на худом лице больше ничего нет. Тонкие плечи, торчащие ключицы и коленки, плоское тело, спичечные ноги - «что она сделала?» - бегущей строкой проносилось в моей голове. Если честно, мне не хотелось знать, что с ней случилось, и где она была, зачем ушла, почему после долгого расставания она сидит передо мной и молчит. Я хотел вновь любить ее, неважно какой. Она вдохнула и поправила волосы. Не выдержав, я заплакал, встав около нее на колени. Ли села рядом, а я крепко обнял ее хрупкие плечи. Я должен был спасти ее. Через несколько дней я знал всю ее историю, а главное страшный диагноз – Анорексия. Дистрофия внутренних органов. «Мне нельзя помочь, я уже мертва» - говорила она и опускала голову. Она пришла для того, чтобы признаться и последний раз насладиться нашей любовью. Сколько месяцев мы потеряли, сколько фильмов не посмотрели, столько всего не успели, а во всем виноват только я. Через две недели она не могла ходить, я все время сидел около нее и держал ее холодную руку. В больнице Ли утыкали капельницами и кормили из трубки, которая торчала из ее живота. Все органы ее тела постепенно отказывали, постепенно уходила и ее жизнь. Вечерами я читал ей свои письма, а она улыбалась, не в силах сказать ни слова. - Я не умру, пока ты не дочитаешь все - Ты не умрешь и после - Я виновата, что ты вдохнул так сильно - Ты самое сладкое, что я когда-либо ощущал - Я люблю тебя. Вдохни остатки и забери мою любовь Той ночью я прочитал ей последнее письмо, а через три часа я не слышал ее дыхания. «Кажется, я сделал слишком глубокий вдох – вдох любви. Прости меня, там, за облаками. Ты сказала забрать любовь, но я забрал больше - твою жизнь».