Новая история Русалочки

      Ничего не может быть лучше солнечного летнего утра. Особенно, если оно начинается не раньше 11-12 часов. Моя кровать в то время стояла изголовьем к окну, завешенному лёгким тюлем, так что солнце не причиняло большого дискомфорта спящему. Лишь к полудню начинало ощутимо припекать, что, как правило, отбивало желание поваляться подольше. И это, несомненно, хорошо, поскольку лежебока вроде меня может провести в постели весь день.       Одним таким расчудесным августовским утром я проснулась с мыслью, что сегодня увижу своё имя в приказе о зачислении в один из лучших ВУЗов Москвы. Иначе быть не могло, льготников, к коим я относилась, в тот год зачисляли даже раньше, чем студентов, попавших в первую волну. Тем не менее в воздухе витала некоторая нервозность. В списке, который администрация обязалась вывесить на сайт не позднее четырёх, должно быть ещё 60 фамилий моих будущих одногруппников. Представив такое количество «уже-не-подростков», собранных в одной аудитории, обуреваемая ужасом, я медленно поднялась и побрела в ванную.       После необходимых водных процедур, вкусного завтрака и добровольно-принудительного разговора с бабушкой, основную часть которого составляла мучительная лекция о правильном (читай «обильном») питании, я, наконец, добралась до компьютера. Среди радостных комментариев по поводу поступления нашла-таки самый ироничный, нацарапала автору приветственное сообщение и с чистой совестью села дочитывать «Вино из одуванчиков».       Убаюканная волшебным языком Брэдбери, я не заметила, как дочитала последнюю станицу и погрузилась в нечто между размышлениями и трансом.       В мире существует множество великолепных произведений, но лишь некоторые из них оставляют «послевкусие» по прочтении. «Вино из одуванчиков», несомненно входит в число этих самых «вкусных» книг. Этот роман я взялась читать сразу после «Преступления и наказания», чтобы отвлечься от мрачных мыслей и наполнить душу чем-то радостным и светлым, но получила нечто большее. Я никогда не испытывала сильной жажды жизни и любви к ней, тому свидетельство – десять маленьких белых чёрточек, располагающихся строго над еле видными венами на моей левой руке. Каждый раз, задумываясь, я начинала рассматривать их, иногда даже гладить. И вот, засмотревшись в очередной раз на эти маленькие напоминания о моей безрассудности, я не ощутила обычной боли и жалости к себе. «Вино…» необъяснимо воздействовало на меня, дало, пусть временно, покой и способность получать удовольствие от созерцания простых вещей.       Воодушевлённая и расслабленная я вернулась за компьютер. Увидев вполне себе доброжелательный ответ от господина «Я-надеюсь-у-нас-в-группе-нет-уникумов-описывающих-код-на-естественном-языке», чуть не поперхнулась любезно принесенным бабушкой бутербродом и застрочила ответ.       Не буду утомлять вас излишними подробностями переписки, но её концу (доброй «ночи» мы друг другу пожелали где-то в семь часов утра) я знала об этом человеке вот что: - его зовут Влад и у него довольно редкая фамилия, происхождение которой неизвестно; - он чертовски умён, во всяком случае, кругозор точно большой; - футбол – его страсть наравне с программированием и литературой; - он не верит в Бога, но любит православную философию; - я на полшага от того, чтобы влюбиться в него; - нет, кому я вру, я по уши влюблена в него. Не то чтобы у меня никогда не было друзей, нет, в моей жизни был один человек, которого я искренне любила и уважала, но я ни разу за свои почти восемнадцать лет не встречала ровесника, настолько превосходящего меня по уму и зрелости суждений. Человека, формулирующего мои мысли в стократ лучше, чем я могла бы их сформулировать, при том, что это и его мысли тоже.       Как можно тише отложив телефон, я откинулась на подушку и мечтательно уставилась в потолок. Но не тут-то было, в голове зазвучал надоедливый голос: «Не смей всё испортить! Ты не из его лиги, даже не думай пытаться флиртовать с ним. Такой парень и не посмотрит на чучело вроде тебя. Да кому, скажи, может понравиться девушка весом под центнер, с длиннющим носом, маленькими глазками, которые полностью закрывают щёки, когда ты улыбаешься, и прыщами по всей роже? Можешь поплакать в подушку, помечтать, а затем ложись спать и думать о нём забудь. Повезёт, если он и дальше согласится с тобой общаться, может, расширит твой кругозор». Глотая подступающие слёзы, я нервно повернулась на бок и крепко зажмурилась, в надежде заткнуть разошедшийся голос «разума» и поскорее уснуть.       Думаю, любому среднестатистическому подростку знакомы такие приступы самоуничижения, перемежающиеся со столь же преувеличенными хвалебными речами, произносимыми тем же «голосом в голове», что минуту назад втаптывал тебя в грязь. Согласитесь, хуже постоянных изменений в теле, вызванных скачущим гормональным фоном, вроде прыщей, внезапно выросшей груди или месячных, могут быть только изменения в психике, которые претерпевает каждый подросток. Так вот, ко времени начала описываемых мной событий, я уже пять лет жила в аду, где мучителем и жертвой была лишь я сама. Похвалы учителей, любящей до одури бабушки, родственников, друзей и т.д., всегда присыпались ехидными комментариями «голоса». «Голоса», обвиняющего меня во всех бедах и неудачах, начиная со смерти матери.