Моё море

Track: Just Jack - Mourning Morning Это сугубо индивидуально - кто-то любит запах моря, цветов - непременно фиалки, - а кто-то пыльных дорог. Парфюм всех моих знакомых отличается с точной противоположностью, что я иногда начинаю задумываться - как с такими вкусами мы общаемся? Кто-то любит запах бензина и краски, которой валиком наносят цвет на старые стены. Я люблю запах краски. Но не той, что упоминалось ранее - люблю акварель и гуашь. Звук, что они создают вместе с кистью,стукаясь о края банки с водой, окрашивая её сначала в красивые оттенки, а затем в безобразный грязно-серый. Все рано или поздно становится таким, вы не замечали?Даже чувства - из прекрасного и светлого, при помощи пары движений могут стать ничтожностью, которая никому не нужна. Не смешивайте прекрасное с мусором. Мазок за мазком я создаю свою картину. Она - отражение моего мира, что некоторые люди называют эмоциональным состоянием. Я называю это своим морем. ~ Ты любишь мягкие вафли и клубничное молоко по утрам. Ты знаешь, что я с удовольствием готовлю тебе завтрак. День за днём, месяц за месяцем. Мне не важна погода за окном - дождь, солнце или снег. Мне не надоедает и не надоест. Ты - моё вдохновение, что помогает двигаться вперед несмотря ни на какие неприятности, невзирая ни на что. Пока ты в душе, я наливаю себе цикорий - одним днём ты выбросил все запасы кофе, ссылаясь на моё слабое здоровье. Я не кофеман, просто вхожу в восторг от манящего запаха кофе. Цикорий отдаленно, но всё же напоминает его аромат. Когда привыкаешь. Когда ты заходишь на кухню - первым делом подходишь ко мне и целуешь в щеку, потому что я, как ты говоришь, очаровательно морщу носик. Я буду его морщить, чтобы видеть твою сонную улыбку. Знаешь, она вообще многого стоит. Ты не куришь дома, потому что знаешь - от дыма у меня начинает сильно першить в горле. А еще, потому что целовать тебя я не стану. На самом деле я как-то случайно это обронил, но ты и слова поперек не сказал, воспринял как табу - курить тут нельзя. Словно на лбу у меня нарисован знак о запрете курения. ~ Желтому солнцу нужно добавить немного охры, ведь на самом деле оно не такое яркое как нам кажется на первый взгляд. В воде медленно к желтому присоединяется безликий беж. Вслед за ним растворяется красный. Гладь воды отражает лучи заходящего светила, смешивая голубой, синий, фиолетовый и алый. Вода всё вбирает в себя. Ей всё равно. ~ Ты остался на день, на два. Потом на неделю. Мы жили вместе месяц. За одним пролетел второй. Полгода. Постепенно привыкая, ты влился в меня. И я разучился без тебя дышать. Тебе нравилось, что я полностью от тебя завишу. Но ведь это не в тягость. Мне это безумно нравилось. Я любил гладить твои футболки для тренировок и рубашки для встреч с людьми из компании. После них ты приходил поздно и сваливался на кровать, почти не держась на ногах - так уставал. А ещё в такие моменты от тебя пахло табаком - эти переговоры отбирали слишком много нервов и сил. Ты мало об этом говорил, но я знал. Зато на утро я просыпался от твоих мягких прикосновений и легких поцелуев в щеку, шею, грудь, губы. Я улыбался и плавился, как сырок, наслаждаясь твоими нечастыми нежностями. Когда ты ложился на меня сверху - я водил руками по твоим бокам и рукам, перекатывающимся мышцам, наслаждаясь тяжестью твоего тела и мокрыми прикосновениями губ. Ты часто шептал мне что-то на ухо, но я не слушал слова, я слушал твой голос - с крошкой любви, щепоткой возбуждения и хрипотцой. Днём ты рассказывал смешные истории с работы и конфузы, возникающие на переговорах. Они случались редко, но иногда ты повторялся. Я не перебивал, слушал. Какая разница что - главное тебя. Мы смотрели фильмы и готовили шоколадные торты, от которых ты приходил в восторг. А я приходил в восторг с тебя - перемазанного тестом и словно припудренного мукой. После таких кулинарных шедевров мы вместе шли в душ и, честно говоря, использовали его не всегда только по назначению. Вечером мы валялись на кровати и читали книги. Иногда ты читал мне, иногда наоборот. Иногда взгляд каждого был направлен лишь в свою. Раньше такое случалось реже. Ты готовился к работе, а я сидел возле, с планшетом, и смешивал на нем краски. Выходило, как ты говорил, мило. Позже ты вообще ничего не говорил, лишь отстраненно смотрел и кивал с улыбкой на губах. ~ Любимый звук удара кисточки и новый мазок на нетронутом полотне. Сегодня очень мало красок, в последнее время все меньше ими пользуюсь - главное можно изобразить и в черно-белой гамме. Тогда работа не отходит от сути, взгляд не раздражается цветом, не отвлекается от самого изображения. Поэтому рисовать в каком-то смысле бывает сложнее. Пестрота красок, их рефлексы, тени и блики. Если я рисую кувшин - это должен быть кувшин, а не синее пятно с розовым боком от скатерти, выхваченное из прочей ляпистости изображения. ~ Каждый последующий день медленно, но верно, становился отражением предыдущего. Редко получалось чем-то разнообразить нашу жизнь в, условно говоря, четырех стенах. На совещаниях ты стал задерживаться, как и на работе. Ты уходил раньше и приходил позже. Ты получал меня, ждущего тебя дома, получал теплую постель, глаженные рубашки и вафли. Еще редкие разговоры о том, что случилось, что тебя волнует. Ты не задавался вопросом что случалось у меня. "Да что может произойти у человека, живущего в пределах одной квартиры?" - вот что читалось в твоих глазах, когда однажды я спросил не интересно ли тебе было узнать что случилось за день у меня. А у меня действительно случалось - закончились краски и нечем было рисовать, сломался мольберт и пара кисточек вышла из строя, когда я случайно сел на них, забытых на кровати. Сломались. Комком в горле застряли слова и я не мог тебе этого рассказать. Будто жалуюсь и прошу помощи. Я и так в полной от тебя зависимости, наверное, тебя начинает это раздражать? Но скоро должен был прийти новый заказ. Я решил, что сам схожу за кистями, когда тебя не будет дома. Из шкафа достал старый, но совершенно неношеный пиджак. Солнечные очки, что ты купил на день рождения. Ты тогда просто не знал, что они мне на самом деле не нужны. Но, в очередной раз можно убедиться - бывают исключения. Сегодня впервые за долгое время они увидят солнечный свет. А еще сапоги и эти джинсы. Длинные волосы я собрал в хвост, чтобы ветер не путал. Можно будет не торопиться и прогуляться по набережной, что находится совсем рядом. Дышать свежим и не совсем свежим воздухом непосредственно на улице для меня сродни твоих мягких движений. Поток ветра, что окутывает с макушки до пяток, проезжающие мимо машины, шум улицы и запах, доносимый с реки. Я не знал, что жить вне стен квартиры - может быть так интересно и впечатляюще. Я представлял много раз, но и отдаленно мои мысли не приближались к действительности. После художественного магазина я, как и хотел утром, прошелся по набережной. Потом подошел к самой кромке воды и поднял плоский камушек, тут же отправляя его вдоль поверхности воды - раз, два, три, четыре, пять и на шестое прикосновение он скрылся в глубине. Странно, но здесь было мало людей. За всю прогулку по берегу лишь три человека. Солнце настойчиво пробивало сквозь солнечные очки и вскоре от них не стало никакого толка - солнце заходило за горизонт, а вода отражала и смешивала свой цвет с цветом лучей. Я много подобного видел на картинках в книгах, фотографиях и, честно говоря, мне хватало и этого. Но оказалось, что я ошибался - живая картина ни с чем не сравнится. Солнце кадрами запечатлелось у меня в памяти. Мне остро не хватало тебя в тот момент. ~ А еще можно добавить чаек. Черные галочки - только вы сами додумываете - летят ли они к вам или навстречу уходящему солнцу. Картина почти готова, не хватает человека, что стоит к нам спиной. Я пока думаю, кто это может быть. ~ Когда я вернулся в темную, пустую квартиру мне захотелось обратно убежать на улицу. Посидеть во дворе на скамейке, поболтать в воздухе ногами. Когда я лег в кровать тебя еще не было. И на утро я тоже не нашел тебя в квартире. Ты пришел через два дня около десяти часов вечера. Завалился в квартиру, еле держась на ногах. Заплетающимся языком позвал меня и улыбнулся, когда увидел тонкий силуэт перед глазами. Я помог тебе раздеться, и ты потащил меня в кровать. Ночью ты снова шептал какие-то слова, скользил по телу мокрыми губами и водил руками по телу. Утром, лежа на боку, я водил рукой по холодной простыне, совсем не ощущая тебя рядом. Я чуть слышно задыхался, а подушка впитывала влагу. Ты ушел. Я провел в постели весь день. Ночью открыл окно и выкурил из оставленной тобой пачки две сигареты, моё море испарялось и выходило вместе с дымом. Сигареты вырубили меня практически на подоконнике. Я еле успел добраться до кровати. ~ Хотел бы я начать жизнь сначала? Ни в коем случае. Я помню, как был счастлив то время, что ты был рядом. Я помню всё. Всё абсолютно, до мелочей. Одно но - я не помню твоих слов. Хотел бы я их помнить?... Спросите меня еще раз. Итак, хотел бы я начать жизнь сначала?... Нет.