Ты снишься мне

Я помню каждый твой взгляд, твой смех. Твои поцелуи, твои руки. Каждый момент, проведенный с тобой, остался в моей памяти навсегда. Когда, в тот роковой вечер, мне позвонил Толик и дрожащим, не свойственным ему голосом, сообщил, что ты и твои друзья попали в аварию, я сидела в нашей пустующей квартире и меланхолично собирала вещи. Я хотела уйти от тебя, а ты ушел от меня сам. Перед тем, как ты сел за руль с той изрядно подвыпившей компанией, мы с тобой последний раз в твоей, да и в моей, жизни, поссорились. Скорее, даже грязно поскандалили. Ругаться мы всегда умели, с твоими криками, моим визгом. Я всегда швыряла предметы в стену, топала ногами – так, что бедный парень, живущий над нами, с флегматичным взглядом из-за прямоугольных очков, стабильно оказывался у нас на пороге раз в неделю со своими смешными нравоучениями. Тот роковой вечер был не лучше. До твоей гибели оставалась всего пара часов, когда я, не зная пощады, швырнула в тебя своим мобильником. Мирились мы всегда тоже шумно и экспрессивно, и, как оказалось, соседей это тоже не радовало. Но в этот раз, жизнь не предоставила нам шанса пойти на мировую. Мы не успели. Господи, как много мы не успели! Как много мы тратили сил на то, чтоб что-то друг другу доказать, и как мало на то, чтоб просто наслаждаться друг другом. Наши отношения напоминали минное поле. Громкие взрывы, большие потери. Ты казался терпеливым, но я умела доводить тебя до белого каления. Так, что ты готов был кидаться на меня с кулаками. Я виновата. И в тот вечер, когда я непредусмотрительно отпустила тебя восвояси после нашего скандала, во всем произошедшем была виновата я. Я приревновала тебя к очередной фанатке, слишком дерзко липнувшей к тебе во время концерта. Раздула костер из ничего. Ты взъелся, что я не понимаю тебя, и не хочу принимать таким, каков ты есть. Я разозлилась, что ты не ценишь моих усилий. И ты ответил мне слишком грубо. Меня задело. И я захотела уничтожить тебя. Когда ты ушел, громко хлопнув дверью, я приняла решение, наконец, порвать этот замкнутый круг. Я собирала вещи, в слезах и гневе, когда мне позвонил Толик. Позвонил и сказал, что все кончено. Я в ужасе готова была рвануть в больницу, но Толя остановил меня. Сказал, что я уже не помогу и не спасу. Чтоб я была дома, пока он сам лично не приедет и не заберет меня. Было два часа ночи. Скользкая дорога и слишком большая скорость. Пригородное шоссе, грузовик на встречной. И ты был пьян. Идиот. Что было дальше, я плохо помню. Сборы, разговоры, суматошные лица, вскипающий от звонков телефон. Перелет в Киев. Встреча с твоей семьей. Я не сказала им, кто виноват и что тебя дернуло напиться и сесть в ту ночь за руль. Я не сказала им, кто стал виновником того, что молодой талантливый парень загубил себя и свою карьеру в самом расцвете лет. От удушливого запаха цветов на кладбище меня тошнило. Когда я вновь оказалась в Москве, в нашей пустой квартире, где стены все еще сохраняли твой особенный запах, а твои вещи по-прежнему висели на плечиках в коридоре, я только тогда смогла осознать, что ты не вернешься. Никогда. Это страшное слово. И я никогда не попрошу у тебя прощения. Мы никогда не помиримся, как делали это раньше, на нашей большой двуспальной кровати. Ты никогда не поцелуешь, не обнимаешь, и не окажешься рядом в трудную минуту. Когда я проснусь утром, твоя рука не окажется лежащей на моей талии. Ты не будешь дышать мне в шею, вызывая приступ смеха, целовать меня в щеки и выпихивать из постели, чтоб я приготовила тебе яичницу. Когда я окажусь на работе или в гостях без тебя, ты не пришлешь мне забавное смс на телефон, не оставишь бодрый и забавный комментарий под моей фотографией. Когда я вернусь вечером домой, меня никто не будет ждать и хватать в охапку у самой двери, не дав снять шапку. Меня никто не обнимет и не скажет так тихо «Люблю», когда я буду стоять в одиночестве на нашем балконе и смотреть на зарево заката над многоэтажками Москвы. Никогда. *** Ты приснился мне через пару ночей, когда я немного успокоилась и перестала орошать слезами постельное белье. Ты явился ночью, одетый в то же, в чем ушел тогда из нашей квартиры в вечность. Ты присел на край моей кровати и провел пальцами по лицу. Я не верила своим глазам, воспринимая происходящее, как сон. Ты улыбнулся, и по твоим щекам неожиданно побежали дорожки слез. Я никогда не видела, чтоб ты плакал. - Прости меня, - прошептал ты еле слышно, - Я так люблю тебя. Прости, что не остался тогда с тобой. Я молча лежала и смотрела на него, не в силах шелохнуться. - Мне было не больно. Я даже не понял, что со мной произошло. Был краткий миг испуга, непонимания, а потом я провалился в темноту. Мне больно стало только сейчас, когда я осознал, что уже поздно что-либо изменить. - Тёма… - едва слышно прошептала я, и потянулась к тебе, но меня словно вжало в постель. - Молчи, - мягко сказал мне ты, - Я знаю. Я все знаю. Мы были глупыми и не жалели ни себя, ни друг друга. Я жалею, что не смог тогда все исправить. Меня душили слезы, я готова была поклясться, что сейчас отдала бы свою душу, только чтоб ты был рядом. - Когда проснешься, приподними подоконник на кухне. Он был единственным местом в квартире, куда ты бы никогда не полезла. Я удивилась, посмотрела в твое печальное и спокойное лицо, и… провалилась в темноту. Больше я ничего не помнила. Я не верила, что такое могло произойти. Не верила, что ты мог вернуться ко мне во сне. *** Проснувшись на утро со слипшимися от соленых слез веками, набухшими синяками под глазами, я побежала на кухню. Я всегда была реалисткой и скептиком. Твой уход помог мне посмотреть на себя со стороны. Я с трудом приподняла тяжелый пластик подоконника, сначала не разобравшись, как он вообще мог открываться. Но я сделала это, с ужасом глядя на то, что лежало в основании корпуса. Между двумя планками была втиснута маленькая красная коробочка. Я, в шоковом состоянии, вытащила ее. Сглотнув, дрожащими пальцами потянула вверх бархатистую крышку. Маленькое колечко заманчиво поблескивало золотым покрытием из ложбинки на дне коробочки. Коварно подмигивал многогранный камушек. Я зажала рот рукой, не пытаясь сдерживать всхлипы, и осела на пол. Лучше бы мне было не узнавать о твоих намерениях. И ты уже никогда не узнаешь, что я тебе, конечно же, сказала бы «да». Пусть и немного покривлявшись, как я обычно это делала. Но, мы не успели. Всегда бежали куда-то, но не успели самого главного. Теперь я для тебя навсегда останусь вечной невестой, которую тебе не суждено подвести к алтарю. А время будет идти вперед. И моя жизнь продолжится. Я буду по-прежнему жива, буду дышать и смотреть на этот мир доверчивыми голубыми глазами. Но... тебя рядом уже не будет. *** Я люблю тебя. Не отпускаю, и люблю. Я не выкидываю наши фото и не раздаю кому попало твои вещи. Я все еще тебя люблю и уже вряд ли что-то могу с этим поделать. Прости. Прости меня. И, не смотря ни на что, как бы трудно или легко тебе там ни было… Ты приходи ко мне. Снись мне почаще. Я буду ждать.