Застраховавшая его сердце

      Осень. Конец октября. За окном пасмурно. Смотрю на часы. 17:45. Рабочий день окончен. Собираюсь домой. Больше нет натянутой улыбки и хорошего настроения. Это всегo лишь фальшь, все для клиентов. Небрежное «До завтра!» коллегам и вот я уже на улице.       Накрапывает мелкий дождь, окрашивая асфальт в темно-серый цвет. Подхожу к машине. Задумываюсь на несколько секунд. Нет, сегодня пешком. Раскрываю зонт. Шагаю по намокшему тротуару. После напряженного дня хочется уйти в себя, закрыться, уделить несколько минут соей душе, которая сегодня весь день была не на месте…       Думаю, музыка помoжет мне хоть в чем-то. Наушники. Выбираю радиостанцию наугад. Nobody’s Hero. Совпадение?       Сворачиваю в парк. Листья медленно срываются с веток, падая на все еще зеленую траву. В трещинках асфальта уже образовались ручейки. Эта осень плачет, плачет вместе со мной. Почему? У меня нет ответа. Я безумно устала за эти месяцы. Мне чего-то не хватало, но я даже боялась предположить, чего или кого именно… А вчерашняя ситуация окончательно выбила меня из колеи.       Это был обычный осенний вечер, не предвещающий ничего, кроме тихого уединения. Придя домой после работы, вижу моего кота, жующего листки бумаги. И где он только их берет! Треплю его за ушком: «Ну-ка, дай посмотреть, чего я лишилась на этот раз?! Надеюсь, не своего заявления на отпуск!» Собираю оставшиеся кусочки бумаги. Письмо? Не указано, от кого. Адрес едва различим… Мое сердце замерло на мгновение. Сомнений не было. ОН. Смотрю дату - полтора года назад! Мной овладела паника. «Где ты его взял? - трясла я кота. - Где? Скажи!» Пытаюсь разглядеть хоть какие-нибудь буквы. А еще эта твоя привычка писать только черными маркерами. «Как я теперь должна читать это?» Я сидела прямо на полу в прихожей, так и не раздевшись. Держала эти кусочки бумаги и чувствовала, что это всё опять начинается сначала, эти безответные мысли о тебе – когда-то таком родном и близком человеке, по крайней мере, я его таковым считала. Следующий день с самого утра был наполнен странными обрывками фраз и едва заметными картинками, которые невольно наталкивали на мысли… О тебе. Вот поэтому я и не удивляюсь твоему голосу, который теперь играет в моих наушниках, который я так давно не слышала, и по которому, оказывается, скучала.       Ряды пустующих лавочек тянутся далеко вперед. А помнишь, мы сидели на одной из этих лавочек, Энди? Сидели просто так, без причины. Ты рассказывал какие-то истории, возбужденно жестикулируя, а я пыталась не рассмеяться в голос, сдерживая смех широкой улыбкой. Я улавливала не все твои слова просто потому, что в эти моменты всегда смотрела в твои глаза, а они такие… Чистые, завораживающие… Я тонула в твоих глазах, Энди. Наверное, ты слишком для меня идеален, раз я уже по прошествию стольких лет все еще вспоминаю тебя, а может потому, что просто не встречала таких людей, как ты… И я стремилась быть такой же. Наверно , это было глупо - стремиться к тому, что скоро ускользнет из твоих рук. Я знала, что это произойдет, поэтому и запрещала себе возлагать какую-то надежду на наше совместное будущее. А ты говорил об этом, загадывал что-то, хоть и в шутку, но твои слова, все же, задевали мою душу…       Мимо меня проходит парень с девушкой, держась за руки и загадочно улыбаясь. Не нужно напоминать о твоих отношениях с ней. Я не хочу думать об этом. Но и вспоминать о своих отношениях с тобой мне тоже неуютно. Я не могу вернуть это время назад, все обратить вспять. Не знаю зачем, но именно сейчас мне этого хочется, очень. Снова подойти к тебе и обнять со спины, прислониться грудью и положить свой подбородок на твое плечо, пока ты занят работой на ноутбуке. Почувствовать твой запах, ощутить мягкость твоей кожи, гладкость волос, твое тепло, тебя… Хочется вновь услышать твое разрешение «Садись ко мне на колени» и «Ты себя хорошо вела сегодня. Что хочешь получить в подарок?» Сразу вспоминается Санта-Клаус и его огромный красный мешок с подарками. Ты был самым лучшим Сантой на свете. Тем Сантой, который был всегда со мной, а не приходил всего раз в год. Твоя искренняя улыбка и счастливые глаза – вот те подарки, которые я получала каждый день.       Потоки ветра охлаждают мое разгоряченное мыслями лицо. На секунду закрываю глаза, перевожу дыхание…       А знаешь, я все еще храню в памяти тот момент зарождения любви ко мне в твоем сердце. Вспыхнувшие глаза, кротость и нерешительность. Поцелуй в щеку…       Резкий сигнал автомобиля вырывает меня из прошлого. Водитель недоуменно качает головой. Мол, сумасшедшая я, раз по сторонам не смотрю. Ну и пусть.       Захожу в вестибюль и направляюсь к лифту, не замечая людей вокруг себя. Я не могу остановиться, меня затягивают воспоминания о тебе, о нас. В наушниках все еще ты. Nobody’s hero, nobody’s hero… Ничей герой. Разве ты – ничей герой? Нет, ты нужен твоим фанатам. И ты это прекрасно знаешь.       Поднимаясь в кабине лифта на 12 этаж, уже сознательно ищу In The End в телефоне. Играть? Только по-крупному. Вспоминать? Только до мельчайших деталей. Уничтожать? Себя, и только себя. В конце…       А что ты сказал мне в конце, когда мы уже почти расстались? Ничего. Ты просто ушел. Пусть это и глупо, может неправильно; лишь оставив записку «Прости…» и ключи на тумбочке. Этот день навсегда остался в моей памяти. Это молчание на мое приветствие «Энди, я дома!», этот случайный взгляд на тумбочку, твои ключи. Это внезапное замирание сердца и дыхания после того, как мои глаза прочли это. Я сразу все поняла. Этот день настал. Он ушел. И скорее всего уже не вернётся… С виду я была спокойна, но внутри бушевал ураган эмоций. Я прошла в комнату. Да, так и есть. Вешалки в шкафу пустовали, кровать так и не заправлена, непотушенная сигарета в пепельнице на стеклянном журнальном столике. Аккуратно беру ее холодными пальцами, подношу к дрожащим губам. Это же частичка его, которая уже постепенно ускользает из моей жизни. Его руки, его губы, его слегка помутненное сознание. Втягиваю едкий дым. Эмоции побеждают в борьбе с разумом. Зажмуриваю глаза, сглатываю. В порыве разбиваю его пепельницу об пол, срываю и комкаю простыни, рву его листки с набросками тестов песен, выбрасывая их из окна… Я злилась из-за того, что осталась одна. Что этот день настал, а я так и не смогла стать просто человеком рядом c ним. Я отдавалась ему вся, без исключения. Редко общалась с родителями, с подругами изредка перекидывалась электронными письмами, с коллегами по работе поддерживала чисто деловые отношения. Мне хватало одного тебя, ты заменял мне многих. А теперь… Прислоняюсь к холодной стене, пускаю пальцы рук в свои волосы, закрываю глаза и сползаю, садясь на полу… Отчаянье. Ни капли веры и надежды. Но это только сейчас, потом все пройдет. Оглядываюсь. Мы жили вместе с тобой не так уж долго, но без тебя моя квартира опустела. Вместе с ней опустело что-то внутри, опустела моя жизнь… Беру лежащую рядом подушку, вдыхаю частички тебя, обнимаю, погружаюсь в мрак и пережитую стихию угасающих эмоций. Да, я могла разыскивать тебя, просить вернуться, но для чего? Ты - свободный человек. И сам можешь решить, кто тебе нужен… Просыпаюсь прямо здесь, на полу, через несколько часов. Раннее утро. Солнце еще только вставало из-за горизонта, расправляя свои лучи. Жизнь продолжалась. Нужно жить дальше. Не для себя – для родных и близких…       Двери лифта распахиваются, и я медленно шагаю к своей квартире. Дрожащей рукой пытаюсь попасть в скважину ключом. Не выходит. Слезы застилают глаза. С третьей попытки открываю непокорную дверь. Солнечные лучи тут же бьют в глаза. Но ведь только что серые облака царствовали на небе, а теперь солнце пробивает себе дорогу перед уже разгорающимся закатом, создавая уют и теплоту. Пусть поддельную, чужую… Хорошо, что я сменила квартиру. Это что-то совсем другое, отдельно от тебя. Только мое. Вот мой кот путается под ногами, прося долгожданной ласки. Треплю его за мордочку. Улыбаюсь. Мой мурлыка… Пушистый комочек счастья. И, может быть, единственный его источник на сегодняшний день…       Переодеваюсь в домашнюю одежду: широкая футболка и короткие шорты. Смываю косметику с лица. Смотрюсь в зеркало. Чуть припухшие веки, покрасневшие от слез глаза, пересохшие губы. Да, это я. Не красавица, но что-то есть. Когда-то ты меня любил и такую.       Вздыхаю, сминаю в руках хлопковую ткань. Зачем ты снова напомнил о себе? Откуда у меня оказалось это письмо? Почему оно появилось только через полтора года? Наверное, ты писал, чтобы поздравить меня с Днем рождения. Ты помнил! А может совсем не поэтому… Сейчас уже нет смысла размышлять об этом. Ведь все уже почти налаживалось. Я смирилась со всем, я приняла все как есть. Я начала другую жизнь, в которой уже не должно было быть тебя. Было сложно. Я долго привыкала к этому миру, такому пустому, без тех красок, которые исчезли вместе с тобой. Я нашла другую работу, наконец-то сменила квартиру, более-менее восстановила старые знакомства и вновь обрела лучшую подругу. Но, все же, во мне теплилась надежда, может ты еще придешь, может ты забыл здесь что-то важное… Но она угасла, когда я случайно наткнулась на твое фото с ней. Я поняла, что это конец. Наш конец.       "Всё, хватит. Хватит думать о нем". Откидываюсь назад и растягиваюсь на широкой кровати. Гляжу в белоснежный потолок. Улыбка невольно проглядывается на моих губах. Я вспоминаю, как у нас все начиналось…